[男友与我学历相差悬殊，越来越没有没有话聊，该继续下去吗？丨 社长陪聊]

原标题：男友与我学历相差悬殊，越来越没有没有话聊，该继续下去吗？丨 社长陪聊

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#社长陪聊3.0#第四十七期

社长陪聊3.0升级版已经推出第四十七期了，

非常感谢大家的积极参与~

不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？

试一下，你会发现自己的问题24小时之内就会得到回复！

而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~

无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。

匿名：

社长社长，我有一个相处半年左右的男友，虽然一开始就知道他学历不高，但是我还是和他在一起了。因为我觉得学历不是绝对条件。但是相处中，有时候我们的对话很难顺畅进行下去，他理解不了我想聊的话题，我又对他想聊的内容不感兴趣，有时候他就搪塞过去，他有时也说理解不了我，我之后就慢慢消解与他交流看法的兴趣。但是，我越发觉得同一高度能说的上话很重要。我该怎么办呢？我们继续下去我担心这个隔阂会越发深。

社长：

学历背后的标的是技能、技术和知识，而谈话高度背后对应的是阅历、眼界、知识、技能等等多个维度。“对话高度”与“学历”是交叉关系，两者有交叉的集合但并非全部。学历差距肯定会带来一些交流上的不对称，但也要看两个人有没有共同进步一起思考学习的光明未来啊。

匿名：

求问社长大人，对前男友念念不忘，分手也是因为一件小事，双方对彼此也有感情，请问有复合的必要吗？

社长：

社长觉得要看这个“小事”是什么性质。有些小事只是不痛不痒的小误会，年轻气盛一时冲动分手；而有些小事，是两个人不合适的价值观的小切口。先辨明这个小事的性质，再考虑下一步要不要破镜重圆。

哎，爱情里的这个那个“小事”，就像马拉松运动员跑鞋里的沙粒，最终是要把它清理掉才能跑得舒服啊。

匿名：

我和男友在一起已经异地三年。因为他家庭、学历、性格种种原因，我的父母非常不满意。目前大部分时间我们都可以互相理解互相支持和包容。异地虽然没有尽头，但是经过了这么多波折，也没有分手。我爸爸已经非常不满了，他现在因为我家人拒绝他非常受打击，觉得自己怎么努力都没用。我不知道怎么安慰他，只是让他换位思考我父母的想法，但是收效甚微；父母这边没办法沟通，我每次想解释劝说我爸就发火说我在找不想分手的借口，我该怎么办？

社长：

父母对子女恋爱婚姻肯定是有一定期望的，他们都希望自己的孩子在情感道路上能试错少一点、弯路少一点，所以会用自己人生经验来让子女选择一个客观条件更“匹配”的人，以此降低风险。虽然说感情这种事如人饮水冷暖自知，父母永远无法切身体你们相处中的细节，但是想要说服父母，也得让父母知道这水是热的才行。

匿名：

和男友从一开始就是异地，刚毕业，他事业心很强，工作也确实比较忙。但他是我初恋，我希望能多联系，他一般两三天会给我发微信，打电话，为此我抱怨过好几次，他也耐心给我道歉，分析现实，请我多理解他。但我还是希望他联系我频率更高一些，是不是我错了？或者我该怎么做呢？我不想主动联系他，我害怕打扰到他，而希望他主动联系我。

社长：

热恋期碰上职场上升期，时间精力有限，注定要有所取舍。如果你想联系他，也不要用“我不打扰你，我等你联系我”这种方式，对方可能是真忙没有空闲猜测你的心思，时间久了好好的两个人就会产生这样那样的误会。

不如约定好联系的频率和时间，在“热恋时间”里好好恋爱，在“工作时间”里好好各自奋斗，两不耽误的这多好。

匿名：

社长您好！我因为家庭环境，从小父母关系不好，在这样的环境中成长，造成了我不敢表达自己的想法，好像也不太会沟通了，跟伴侣也是因为缺乏沟通，最后误会与矛盾堆积而分手，社长有没有什么办法或者沟通类的书籍推荐呢？

社长：

由于原生家庭的问题，你或许开启了“被动沉默”的模式。表达是人类的本能欲望，但遭遇了表达创伤之后，很多人会变成“被动沉默者”。社长觉得，首先端正心态，不要将“沟通”作为一种“技能”，而作为一种人的“本能”来对待。这只不过是向世界表达你本来样子的行动，你在自我暴露的同时，也收到着对方的反馈，这样一来一回，沟通其实就达成了。

与亲友沟通或许是需要高阶技巧，但最本质的依托是本能的爱与信任啊。

匿名：

社长，我目前正处在一段异地恋中，谈了有两三年了，以前还挺好的，今年开始，我们交流越来越少，可能是因为双方都越来越忙（他在读博士，我在考研、实习、忙毕业的事情），然而我们似乎都没有全力为对方努力的想法，现在的我们，似乎做不到曾经“爱”的程度，只能勉强维系关系罢了。而且我们已经有八九个月没见面了……但我真的不想分手，他还是那个可以让我安心、能触动我泪腺的男生。可是我们看不到未来，该怎么办呢？

社长：

社长从不会唱衰异地恋，甚至觉得异地不容易更要珍惜这段缘。但不可置否的是，随着空间距离的疏远，异地恋中两个人的陌生感随之递增，亲密感同步随之递减，两个人可能感觉彼此间的问题矛盾都在增多。异地恋的本质问题不在于“异地”本身，而在于缺少交流，异地不要紧，异地又异心才要紧。

匿名：

社长，我与一位男士相爱，我们分别因此离婚。但最近他反悔，他以不想再让孩子和父母受苦为由，决定回归家庭。在短短的一周之内，他没有跟我商量过半句，还让我给时间他考虑清楚。我不明白为什么，一个人可以从爱得很热烈，变得冷漠如冰霜，说放手就放手我心碎成渣渣，想求一个尽快迈过这道坎的办法。

社长：

社长也觉得你选择了一条很难的路。颇有些不撞南墙不回头的勇气，但是一条路埋着头走下去，抬眼却发觉自己已经到了南墙跟底下。碰壁之后或许会有一段时间很难受，但你也要想办法回归到正常的生活状态，就当这是试错的一条路吧。毕竟这个世界上还有许多条路，还有许多的风景，你总会看到这些。

匿名：

社长大人，你说人生的意义是什么呢？我不会为别人而活，别人的意志也不能强加于我。我本就普普通通，没有什么使命，没有什么必选项。我只要简单没什么烦恼度过我清淡的一生。所以人生的意义是什么（现在工作是挣钱，挣钱之后呢），我现在工作又是为了什么？

社长：

追问“人生的意义”，这真的是一个非常宏观和终极的问题。社长掉书袋后，觉得这个问题得从生物和社会两个角度剖析。一则，人类生命体对于整个行星生态系统来说，是生物链的一环，不可缺之。二则，从社会意义来说，个体是自我意识与社会关系的集合，两者是互相构建的，你承载着社会，社会也赋予你意义。

换句文艺点的话说，你是情绪、是心智、是力量，也是情爱、是互动、是关系，进而是整个社会。生命的存在本身就是意义，生物链与社会会感激你认真而善意生活的每一天。

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