【为什么大人只在意自己的面子，而忽略小孩的感受】 不要在意面子

原标题：为什么大人只在意自己的面子，而忽略小孩的感受

前段时间，有位朋友又来咨询孩子的问题。他家的孩子从初中开始，就变得越来越内向，不和人说话，后来在学校都呆不下去了，现在休学在家已有半年。

听到这个消息我并觉得不意外，因为我知道，他给孩子的是怎么样的成长环境。

我曾经建议他们，带上孩子一起去做家庭治疗。然而，他们带孩子看各种心理医生，但就是不愿意自己去做心理咨询，甚至觉得伤了他们的面子。

因为他们认为，孩子出现的问题，根本与他们无关，他们从来没有错，都是孩子的问题。

面子，比孩子更重要！

我们常常说要有面子，要给人面子，为什么我们都特别在意面子？

有位朋友说了他小时候特没面子的一件事。

有一次去亲戚家拜年，在他玩得很开心的时候，妈妈让他去上厕所。他说不想去，妈妈说他玩了这么长时间，应该要去上厕所了。然后，妈妈当着众人的面坚持要带着他去厕所。

他听到周围的亲戚朋友都在笑，他还听到有亲戚说，这么大了还要妈妈陪着去厕所呀。他很生气，更多的是觉得羞耻。最后他在众人的笑声中，被妈妈拉进了厕所。

进了厕所，他的愤怒才开始出来，他对妈妈说他不想上厕所，尿不出来为什么还要他来厕所。这时候，妈妈才说了真正的原因，因为亲戚给了他过年红包，按礼节他们家也要给亲戚孩子红包。

为了不吃亏，也不占别人便宜，所以妈妈想要先看看红包里面到底是多少钱，然后再包回同等的面额或再多一点点，这样子才有面子。

妈妈的解释让他更是难以接受，他反问妈妈：“面子，你有考虑过我的面子吗？”而他得到的回复就是，你是小孩子，别人不会在意的。

那时候，他已经小学6年级了，在一群亲戚面前被妈妈逼着上厕所，而且还是妈妈陪同着进去，这让他觉得很羞耻，很没面子。此后，他过年都不愿再跟着父母走亲戚，他很担心被亲戚笑话，他也变得越来越在意别人怎么看自己。

很多人都有过这种感受，在作为孩子的时候，好像是没有尊严的，也没有面子的。因为在大人眼里，孩子好像不需要一样。

自恋的父母看不到这部分，自恋的父母只看到自己，孩子的自恋就受到了创伤。

所以我们长大了，才会特别要面子，也会很在意别人的看法。小时候得不到的，长大后，就会拼命想去找回来。

什么是自恋创伤

为什么会这样？

这是因为自恋创伤所导致的。

自恋创伤对应的是自恋需求。

孩子最早期的需求，是在母婴关系中，妈妈对孩子的及时回应，可以满足孩子的自恋需求。

婴儿会活在一种全能感里，即整个世界和我合而为一，如我所愿地运转。我肚子饿了拉了大便了，妈妈都能照顾到我的感受，当这种需要得到一定的满足后，婴儿才能放下这种执着。如果这种需要严重没得到满足，就可能会构成原始的自恋创伤。

自恋创伤，会让跌入无尽的无助感中，会觉得周围的一切都失控，周围的一切都来迫害自己的。无助感，对应的就是全能感，为了对抗自恋创伤，就会发展为追求无所不能的全能感。所以就需要控制，控制周围，控制别人，甚至会用让别人陷入无助的方式，来转嫁自己的无助感。

譬如，有些男人在外面没有很好的赚钱能力、没有经济地位、甚至会被人取笑，每天不是喝酒就赌博，最后回到家就拿老婆孩子出气。

为什么这个男人会这样。

因为外部世界他不能控制，他也没有能力，这会打击他的自恋，让他觉得很无助，这种内心的无助感让他很煎熬。所以，当他在家庭以外的环境不能控制的时候，他就回家寻找控制感，打孩子打女人，这些体能上不如他的人。

通过这种方式，他可以把自己的无助感投射出去。因为女人和孩子在他的暴力虐待下，是很无助的，而这时候他才觉得自己是舒服的，有存在感的，因为他通过对你的暴力，让他找到了控制感，这可以补偿他那脆弱匮乏的自恋。

同时，这也导致他们无论事情大小，在每一件事情上都必须符合他们的想象，这样他们才有掌控感，而一旦事情不符合自己想象，他们就会觉得崩溃，觉得被人攻击。为了避免自我的奔溃，他们会把所有的责任推到外部世界。

所以，和过于自恋的人打交道，你会发现他们永远不会觉得自己有错。

我们要拼命的维护面子，是因为内在的自我没有真正的建立起来。面子，可以让我们掩盖匮乏脆弱的自我。

要面子，是为了防御没有被满足的里子

我认识的一位姐姐，小时候总被父亲叫去在众人面前背诵古诗词。她感觉到在众人面前背诗，是可以让爸爸开心的。以前她只是单纯的觉得，自己的存在会让父亲开心，后来她才发现，爸爸不是因为她学会了知识而开心，而是因为这让爸爸觉得有面子。

她想要爸爸的爱，父亲却想要女儿给自己带来的面子。

她一直以为，这就是爱的关系。

而实际上是，这样的关系把她的内在动力给置换了。

她不是真的喜欢古诗词，她做的这些不过是为了获得父亲的关注。慢慢的，她也习惯性的把这种模式放到了其他关系中。比如，她会把事情做得很好，但她可能并不喜欢做这件事，她只不过是为了和别人保持一种链接，以此来维持自己是重要的、存在的。

她工作几年后，有了一笔钱本打算在广州买房，结果那段时间父亲经常和她讲，谁家又盖了几层楼，孩子多出息。最后，她把这笔钱给了家里盖房子。

那几年广州的房价猛增，如果她当时在广州买下了那套房子，她现在完全不用租房子住，财富也得到了累积。

但是她却拿这笔钱在小县城盖楼，县城的房价几乎是没有变化过的。父母在家也根本不需要住那么大的房子，房子即便租出去，也就每月几百元的租金收入。

她不是没有经济头脑的人，但是她却做了个她自己都觉得是不那么经济的投资。也许，对于当时的她来说，得到父亲的认可，比这一切都重要，哪怕只是为了父亲虚幻的面子，而不是真正对她的爱。

面子，是假装自己在关系中被满足。

里子，我们对关系渴求的真实感受。

我的内心是否有个人可以无条件的爱我，肯定我？如果有，外界的看法就相对没有那么重要，这种内心的稳定，用客体关系理论来描述的话，就像是内心住着一个爱的人。

这种爱，是最初母婴关系和其他养育关系中的爱，当这种被爱满足时，自我就会去追寻自己内心的声音，当这个爱匮乏时，自我就只能追求表面的、形式的尊严。

武志红老师说，“面子”对于很多人来说，就相当于是尊严，是自我的存在感。如果你不给我面子，我的自我就仿佛“死”去了，所以我们很在意面子，也会想着给别人面子

缺乏真实的爱，缺少真实的链接，就容易在意一个虚假的形象。

爱面子，其实是为了维护自己脆弱的存在感。

真正的自我价值感，不在于有没有面子，而是你发自内心的觉得自己是有价值的，而且这是你的内在动力，不是外界的评价和驱动。

要看到自己的价值感，要认识自己并不那么容易，而要做到这一步，首先你可能要问问自己，你是否愿意去看见和面对真实的自己，那个难以面对的不完美的那部分。

只有这样，你才能在关系中呈现真实的自己，你才能放下面子，去感受真实的链接。

作者：吴在天，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》

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