【对于孩子，如果这就是“溺爱”，我愿意再多爱一点】我愿意给你生孩子

原标题：对于孩子，如果这就是“溺爱”，我愿意再多爱一点

文：鱼爸

1

最近给儿子买了几个书架，因为家里的书实在又放不下了。

多出来的大大的包装纸箱子怎么办？

因为楼下的小仓库已经几乎塞满，实在找不出放置的地方。

鱼妈一直比我好整洁，所以说要全部卖掉。

天啦！这么好玩的纸箱去废品回收屋卖5块钱不到，我心里不甘心。

何况儿子已经开始玩上了。

他跟小表妹一起将一个大的箱子推翻，然后两个人钻了进去，说这是他们的房子。

然后还有属于他们的小仓库、厨房，最大的那个还可以做一个“小卖铺”，卖儿子最喜欢吃的炸鸡腿。

看到孩子们这么喜欢，我自然是歹说好说地把箱子都留了下来。

鱼妈一看也是没辙，说我对孩子们太宠溺了。

这些箱子你自己想办法去收，反正不要占用仓库的过道。

于是孩子玩的时候，我就一个个搬出来给他们玩，玩了之后又一个个搬到仓库隔层上边去。

看到孩子开心地玩着这些纸箱子，我愿意做点什么。

王尔德说:”我设想所有迷人的人都是被溺爱的，这是他们吸引人的秘密”。

如果这就是“溺爱”的话，我愿意再多爱一点。

2

在饭桌上，儿子说自己不想吃了，吃饱了。

奶奶心急地凑过来说，“快多吃点，吃多点长个子，不吃饿肚子”

“我吃饱了！”

“你才吃那么一点饭，怎么吃饱了？”

“我真的不想吃了。”

我说，“妈，他不吃就算了，他说吃饱了。”

然后儿子赶紧跑开了。

“你就知道惯着他，说不吃就不吃啊！那怎么行”

“他说自己吃饱了，肯定是饱的，这么大的孩子知道感觉了。”

然后穿衣服也是这样。

有时候一件灰不溜秋的衣服孩子坚持穿着，他觉得合身舒服。

但是老人觉得很丑，要求孩子脱掉。

孩子就生气，坚决不同意。

有时候老人一上火，还会凶他。

往往这个时候就要我出场了。

“来，爸爸给你穿上，我也觉得这衣服挺好看的。今天听你的，就穿这件吧，明天我们可以试一下奶奶给你找的那件，好不？”

“好！“

我妈就来气了，说我溺爱孩子。

有时候午睡醒来，孩子发现奶奶不在，奶奶往往去了厨房或者厕所。

孩子就大声叫着“奶奶，奶奶，来！”

往往带着哭腔。

起床气是很正常的，但是能受的了的人不多。

所以我妈每次很不高兴地说，“我在这啊，就知道哭哭哭，哭什么啊”

孩子哭的更大声。

假如我在家，我会过去跟刚刚醒来的他说说话，如果他需要的话，我会紧紧地抱起他。

每次这样，抱了一下就没事了。

而且我发现如今每次抱儿子，他都非常激动，紧紧地搂住我。

也许是我总是说四岁的他长大了，不能总是要爸爸抱。

所以每次去洗澡还是要我紧紧抱住。

看到恐怖的电影还是一骨碌就跑进我的怀里。

他需要我这宠溺的爱，我也喜欢他搂着脖子的感觉。

孩子那小小的情绪需要被安慰，小小的世界需要被关注，被理解。

如果这就是“溺爱”的话，我愿意再多爱一点。

3

孩子最初爱他们父母，等大一些他们评判父母；然后有些时候，他们原谅父母。

前几天有朋友留言说“我们小时候，育儿理论是，什么都是孩子的错。终于轮到我们做父母，结果育儿理论变成了，什么都是父母的错。真悲催～”

其实，我一点也不觉得这是一种悲催，至少不是孩子的悲催。

也许，是我们自己的悲催，因为在我们小的时候，能被父母理解，被父母尊重的孩子太少了。

我们这一代不是被溺爱的一代，反而是缺爱的一代。

在改革开放、经济飞速发展、社会急剧转型的过去，我们的父母给予孩子的爱是不够的。

而到了如今，还是如此。

留守儿童，隔代教育，父母缺位的家庭还有很多。

当我们做了父母之后，发现自己用父母以前的方法来教育孩子，惊奇地发现孩子也受着我们小时候受的苦。

我们发现，自己在童年里跟父母的关系，如今都内化成了自己内在的关系模式，决定了我们一生的性格命运。

如果从父母那里得到了丰盛和自由，那成年后更能收获幸福。

而父母的匮乏和沉重，会让孩子受到制约，也感到沉重。

所以很多小时候从穷养中过来的人，长大后就算有钱了也不会觉得自己富有，反而觉得自己很空虚，因为小时候的匮乏是永远也难以弥补的。

所以，为人父母发现自己的错误，不是悲催，反而是一种进步，因为我们越来越尊重孩子作为一个独立人，越来越了解孩子的天性，越来越注重父母本身的学习和完善。

4

为什么会惧怕去“爱”自己的孩子呢？

那是因为对自己的爱没有把握，对自己的焦虑，以及对孩子的一无所知。

什么样的家庭更容易养出溺爱的孩子？

曾经看过一个案例：

一位母亲为她已经成年的孩子伤透了心，她不得不去找心理专家。

心理咨询师问她，“当你的孩子系鞋带的时候总是打死结，今后是不是没有给孩子买过有鞋带的鞋子?”

母亲点点头。

“孩子第一次洗碗的时候，弄湿了衣服，你是不是不再让他走近洗碗池?”

“是的”

“孩子第一次自己穿衣服，差不多扣一粒扣子都要10多分钟，然后你就骂他笨手笨脚？”

这个母亲感到很惊讶，“您是怎么知道的？”

心理咨询师又说

“孩子大学毕业去找工作，你又依靠自己的关系帮他找了工作？”

这位母亲更惊愕了，又问咨询师怎么知道这么多。

“女士，我是从那根鞋带知道的”

“我该怎么办?”

“当他生病的时候，你带他去医院，他要结婚的时候，你最好给他准备好房子；他没有钱时，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。”

面对这样的情况，我想没有人会想出好的办法。

在孩子第一次尝试着迈开脚步，想去做一件事的时候，是你束缚住他的手脚。

在孩子需要你理解他，懂他，支持他的时候，是你忽视了他的感觉。

很多父母像这个母亲一样，给孩子庇护。让孩子失去成长过程中试错和改正的机会。

从不放手，一切包办的父母，才会养出一个一直断不掉奶的溺爱孩子。

所以，对孩子是真爱还是溺爱。

往往在乎父母在做什么。

我们常常谈规矩，但是没有爱的规矩是枷锁。

我们也会谈爱，但是溺爱却是爱的毒瘤。

当然，我们更关心怎么去爱孩子？

不管你是已为人母或为人父，或者你即将成为一个父母，一定要大胆地去爱孩子。

不畏他人的闲言碎语，丝毫没有保留，不带功利目的去爱。

有时候，我们就得像溺爱一样，多爱孩子一点。

因为这是理解、是懂得，是陪伴。

是孩子渴望的真正的爱。返回搜狐，查看更多

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