心理李玫瑾 [李玫瑾教育心理学-和孩子好好沟通,比什么都重要]
孩子在成长过程中,是一定会犯错。这时候,就需要父母和孩子去交流,但是交流是个学问,有些家长一上来就指责孩子或斥骂孩子,孩子迫于压力,可能会认错,但实际上,他根本不知道错在哪。而且,这可能为孩子日后叛逆种下“因”。
和孩子交流讲究一个春风化雨,那么,哪种方式才合理呢?
【文字版】
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我个人觉得认为,如果父母能够控制住自己,对于孩子,还是尽量不要动手。如果你要动了手,之后一定要向他道歉。为什么呢?就是说我也能理解,有些爸妈当时可能前景比较急哈。但是无论如何呢,我的观点是这样的,动手了,孩子就觉得平了这事,反正你已经打了我了,你还怎么地呀,对吧。而且他也就知道,这就是你的底线了,大不了再打我一顿。他也知道,反正你也打不死我,因为毕竟我是你的孩子。所以打孩子呢,终归不是最上乘的一种选择。
所以遇到问题的时候呢,我们有一个最重要的方法叫无言自自威,当孩子做错的时候,你可以盯住他,看他一分钟。我们心理学上把这叫长目光。长目光有很多的含义,本身这个目光就带有警告,也带有威胁,同时这种注视,他也会觉得很难受的。比如说他要当时在人很多的情况下,他也有一个面子问题,所以有目光就足够了,就不要再有其他的动作。
但如果要是在家里头,就只有两个人。那我建议你在冷静下来以后,叫他解释一下,他刚才为什么这样,就比如我叫你,你就不听,我叫你过来,你就不过来,或者你在别人面前做了那么一个行为,你告诉我因为什么。你可能不是故意的,你可能是故意的,然后如果是故意的,你一定有原因,你把它原因说说,让我听一听。这样呢,他肯定刚开始不愿意说的,可是,当你在等待他的过程当中,当你的耐性到足够的时候,他觉得你是有诚意的,是想听我说的,所以他有时一旦说出来,然后你就明白了。你根据一个情况,比如包括我不对,我就承认我当时没有关注你这一点,但如果是你不对,下次在这种情况下,你这样做是不好的,你有什么情绪,你可以事后跟我讲,你在很多人在的情况应该怎么样的。
也就是说你要把正确的方法告诉他,这样的话,有这么一两次交涉以后,他就知道了。所以当你眼睛一盯住他,可能他就马上知道后边该怎么做了。但是你要用暴力的方式呢。它往往不呼应。所以我觉得还是无言自威吧,越是到那种剑拔弩张的时候,父母要控制住自己的情绪,然后给他一种感觉就是父母有威严,但是呢很克制,他以后他就明白了。
而且这样的孩子长大了,他也不会暴力对别人,他也会克制。当他遇到问题的时候呢,我们很多家长基本都是一种指责的,就是让你不要怎么样,让你不要怎么怎么样,要不就是“不行”,对吧,孩子一跟家长说,家长肯定是不行,很少有家长说,“为什么呀?”
比如说他外面有女朋友了,“哇,你都有朋友了,哪天哪天让我见见,好看吗。”这就是聪明的家长。有些家长说,你这么小年龄,谈什么对象。这样一来,孩子还是会谈,但是不会告诉你。
还有一些,就是比如说孩子在外面结交了一些不好的孩子,比在大人的眼光,这孩子不咋地,可是你的孩子都跟他来往特别多,所以很多家长就跟孩子说,你少跟他来往,这孩子一看就不行。像这些呢,都是属于指责性的,那孩子 跟他来往一定是有原因,所以孩子会悄悄的跟他来往,我不再跟你说了,让你发现不了。这就是很多家长失控的一个原因。
所以你遇到这种情况就说,哎,我发现你跟谁谁谁不错啊,你俩为什么这么好啊。他这人怎么样?孩子肯定会说,他有一次有个什么事帮过我啊。因为有他。别人就不欺负我了对吧,这还挺仗义的,别人也挺好哈。但是我怎么觉得我怎么看他好像说脏话,你知道吗?你知道就好。有些事不要受他影响,你应该去影响他,让他变成你这样的好人。这样,孩子听着就特舒服。
所以很多孩子之所以不跟父母说实话,一个重要原因就是父母,他不信任孩子。同时呢,过多的指责。
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