高质量的陪伴才是最好 低质量的陪伴是一种伤害
文|临界冰
来源 | 临界冰(ID:linjiebing_chang)
什么是对孩子真正的陪伴?心理学者李雪说:
当我们放下所有的要求、控制、评价,只是单纯看见对方当下的样子,当下的感受,并愿意和这个真实的人在一起,分享时光,这就是真正的陪伴。
01
当时我还是个小姑娘,对养孩子这件事情没有什么概念。
晚饭后,王姐搬着凳子坐在儿子书桌90度的位置,盯着儿子,儿子耷拉着头伏在桌上写作业,懒洋洋很不自在的样子。
“你磨蹭啥呢?赶紧写啊?”
王姐时不时吼一嗓子,儿子稍有反抗,马上开启唠叨模式,“你看谁谁谁…”
当时的我,一直想不通,这样就叫做陪孩子吗?
王姐背地里总会跟我抱怨,说自己为陪孩子付出了多少,牺牲了多少?
多年以后,我从以前的同事那里听说,王姐的儿子初中没毕业就死活不上学了,甚至离家出走。
王姐为此哭了一场又一场,孩子也终究没有走上她所期望中的成才之路。
我们小区有个全职妈妈,经常看到她一个人带着女儿在外面玩儿。
每次看到她的时候,都见她躲在一旁,低头看着手机,女儿在一旁自己玩儿,母女俩之间几乎没有交流。
这些场景在我们的日常生活中并不少见,很多父母以为,只要在孩子身边陪着就是陪伴,哪怕是拿着手机,心不在焉的跟孩子说话,或者就是看着孩子。
低质量的陪伴对孩子来讲,是一种伤害。
02
没有回应的陪伴就不会有爱的链接
然而心理学家的研究发现,对于 3-11 岁的孩子,父母参与度过低的陪伴,反而会给孩子造成负面的影响。
他们能够透过抚养者的表情、声音、肢体动作,来感知养育者的内在状态。
如果这种回应是被动的或者只是敷衍了事,那么父母孩子之间的链接是无法建立起来的,没有链接就没有流动的爱。
如我们小区那个女孩婷婷,她们家里有专门做饭做家务的保姆,她的妈妈只需负责孩子的健康成长。
但是她却认为,只要孩子在她的视线监控范围之内,不出意外就可以了。
因为得不到足够的归属感和安全感而患得患失,郁郁寡欢,没有自信,遇事也会消极处理。
03
每个父母都想做好父母,从教育理念上来讲,我们这代父母要比我们的父辈在认知层面上了解得更多。
有的读者说到儿时经常被父亲打骂,以后绝不能动用暴力对待自己的孩子。
我很感激有这么多读者关注我的文章,并且已经有想法改变自己对待孩子的方式。
是否我们付出了爱,付出了关心,我们就一定要最大限度的得到孩子的回馈,作为我们成为好父母的嘉奖?
但是这样做的过程中,我们是有期待的,我们一直希望孩子朝着我们期待的方向去做,否则我们就会为自己的付出感到愤愤不平,掉入受害者模式。
你是不是也能经常见到这样的场景,一个父亲或者母亲对着孩子责骂:
“就为了陪你,我这一天啥也没干,可是你呢…”
有位出色的妈妈,在和我聊天的时候,她总会说:“带孩子很烦,陪他们玩是在浪费时间,最主要的是他什么也学不到,总是傻乎乎的玩。”
难得她有一次陪孩子,决定趁着休息日带孩子去博物馆,可是孩子并不想去,他就想让妈妈带他去游乐场玩。
妈妈觉得好不容易有空陪陪孩子,得“有意义”,要能学到东西,才不枉费自己牺牲了大把的工作时间。
后来孩子拗不过妈妈,去了博物馆,但是他全程无精打采,最后悻悻而归。
我告诉她:“这个年龄的孩子,他不需要学习那么多的东西,他需要的是尽情的玩,是妈妈给予爱的滋养,他需要的是心灵的陪伴。当他感觉到足够安全,感觉到被爱时就会有能力去爱别人,有精力把兴趣转向外界,去探索世界的奥秘,挖掘自己的潜能,充分的发展自己的想象力和创造力,选择自己所需的生活。”
真正高质量的陪伴应该是全情的投入,应该是双方都享受的亲子时光,你在陪伴孩子,孩子也在陪伴你。
04
美国心理学会 2012 年压力调查的结果也显示:超过 69% 的父母意识到自己的压力影响到了孩子,只有 14% 的孩子说父母的压力没有影响到自己。
而这种负面情绪会直接传递给孩子,孩子处于父母消极情绪的笼罩下,情绪长期受到压抑而无法宣泄,皮质醇的分泌也会随之发生变化。
在正常情况下,机体能很好地控制皮质醇的分泌和含量,但它易受压力、营养、睡眠质量等因素的影响。
一旦机体的皮质醇含量长期超过正常水平,就会对孩子认知等发展造成负面影响。
所以,如果你感到压力或焦虑等负面情绪时,请不要勉强自己跟孩子相处。
05
一、“海沃塔”教育方式和台湾的“123”法则。
扎克伯格因为老婆和女儿在中国的朋友圈异常火爆,而他所推崇的“海沃塔”教育方式也引发了大家的关注。
家长不会叫小朋友“好好吃饭别说话”,而是边吃边讨论各种问题。
我们可以根据自身的情况选择与孩子交流的时间,可以是接送上下学的路上,也可以是晚餐时间。
台湾家庭教育,在亲子陪伴方面最有效的研究成果当属“123”法则。
所谓“123”法则就是,每天1次,每次20分钟,父母与孩子做3件事的任意1种。
3件事包括,一起读书,一起玩游戏,一起聊天。
在台湾多年的实践证明,每天按照“123”法则进行一次高质量的亲子互动,比长时间漫无目的地腻在一起强百倍!
发展心理学的观点认为,儿童期,少年期的孩子主要任务还是学习。
偶尔女儿遇到难解的习题会跟父亲讨论一下,父亲读书读到精彩部分也会在女儿休息的时候分享给她。
写作业再也不是孩子一个人的枯燥劳动,而变成了一段难得的和父母亲独处的时光。
刘轩没有像其他的父母一样,急火火的上去问,“宝贝你在看什么样?”而选择躲在角落里,等待孩子从她专注的世界里自己走出来。
高质量的陪伴,意味着在孩子需要回应的时候给予孩子积极的回应,而在孩子需要独处时,给予足够的空间。
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作者简介:临界冰,心理咨询师,简书签约作者,积极心理学倡导者,个人公众号:临界冰(ID:linjiebing_chang)。
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