别人还在抱怨父母抱怨原生家庭，她却接纳失望，然后这样行动起来:

原标题：别人还在抱怨父母抱怨原生家庭，她却接纳失望，然后这样行动起来

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小邵今年三十八岁，正是上有老下有小的时候。去年初她九岁的儿子踢球扭伤了脚，情况还比较严重，婆婆得知后很快从外地赶来帮着照顾和接送上下学。

以前每周小邵一家三口都去小邵爸妈家吃顿饭，但这次连着两周都没去，她爸妈倒是来看过一次外孙。

一天下班后小邵要独自回家吃晚饭看望父母，这是提前一天就说好的。

1 女儿回家

小邵进门时邵叔叔和汤阿姨正在为晚饭做准备，看到小邵回来，他们放缓了手里的活，急着问最近几天外孙治疗和恢复的情况，虽然一直通过电话和微信了解，但他们还是想听女儿当面再说说。

这里毕竟是自己的娘家，小邵心里暖暖的，小邵 快速地、毫无保留地讲着，虽然没有特意强调，但她还是有意无意地带出了一些对婆婆的不满，捎带着体现了自己的辛苦。

听小邵讲了一会，邵叔叔就开始发话了，他对现在的治疗康复方案，尤其是小邵婆婆提出的一些建议很有意见。邵叔叔生气地问小邵：“你都快四十岁了，事情是对是错， 你自己没个主意吗？你为什么不问问我？我看你真是管不了个家！”

小邵小时候常被父亲说“没用”“没出息”，那时候她觉得自己真的没用，长大以后再听到这种话，不知怎么，她越来越愤怒。

一开始她还耐着性子听，时不时解释几句，后来她忍不住大声说：“对，我管不了家，我没用！我就不该回来！”

说着就离开厨房大步回到自己的房间。

邵叔叔连声叹气。

摄影：宁舟浩。作品公众号：注目礼

2 父亲邵叔叔

小邵倚在床上，脑子里乱乱的都是父亲的身影和声音。

邵叔叔，是位善良的老人，而且他很疼爱女儿。

但邵叔叔 擅长发现错误，一件事情有九十九个好处和一个坏处，他一定先说唯一的坏处。

当一件事情百分百是优点的时候，他要么什么都不说，要么会说这些优点里有几个其实是缺点。

邵叔叔并不是古板的人，他也通人情世故，他会夸奖外人，但他把这定义为虚头巴脑的“恭维”，这样做对外人可以，对自己人则是不负责任。

也就是说， 对越亲近的人，他越多指责、越少赞美。老伴和女儿是他最亲近的人，那就几乎只剩批评没有赞美。

因此，小邵很难跟他分享开心的经历，因为他会在小邵笑容还没收拢的时候就严肃点明其中的风险。

小邵也难以与他分享成功的喜悦，因为他常常会立刻指出这次成功可能是幸运，如果骄傲大意了，下次肯定会失败。

就连送邵叔叔礼物都是件让人头疼的事。小邵早就给她老公说过，每次给邵叔叔 买礼物要尽两份心：第一份是买东西要精心准备，第二份是无论多么精心准备的礼物都要接受他挑毛病。

上学和刚工作的时候，小邵经常需要长辈指点，但小邵有一个难题：到底要不要去问父亲？ 她发自内心地想去问，又发自内心地不敢问。如果问了八成会被指责一顿，搞不好整个人、整件事都会被说得一无是处。

当小邵说出自己遇到的困难时， 邵叔叔的焦虑会远超小邵本人。邵叔叔觉得小邵做得都不是最好的，但是他也没有耐心等待小邵的成长，他无法接纳小邵犯的任何小错，恨不能事事全都自己去做，即便不能亲力亲为，至少也要确保小邵按自己的思路去做。所以但凡小邵汇报的事情，在后续过程中邵叔叔就会不断发出指令。

小邵和所有年轻人一样，一直在进步，但进步的同时总会有不完善的地方和待解决的问题，然而父亲似乎看不到进步，看到的都是问题。小邵感觉 自己永远也达不到父亲的要求。

邵叔叔对自己也苛刻，小邵有时替他累得慌。小邵知道父亲自学中医，懂很多养生常识，却不敢跟他聊健康知识。因为如果聊到邵叔叔明白的事，邵叔叔会滔滔不绝，并且最终落脚于说他自己多么努力养生，而小邵多么懈怠。

小邵更 怕问到父亲不明白的事，邵叔叔不能接受自己被问住，他不会说“我不懂”“我不明白”，他没理找理、没话找话时的尴尬场面让小邵难受。

邵叔叔很少承认自己的过失，哪怕是小小的过失，他都很少用语言表示歉意。

很多时候，小邵 想陪着他，但也想跑开。

3 母亲汤阿姨

小邵正杂七杂八地想着，母亲汤阿姨来到里屋，挨着女儿坐下，小声说：“你现在怎么越来越不懂事呢？ 老人上了年纪，得让着点，别跟你爸顶着说，他身体受不了。”

女儿说：“行行行，都是我的错。”

汤阿姨把反话当正话听，说：“那你一会跟你爸道个歉。”

小邵委屈得想掉眼泪：“又让我道歉？天底下还有哪个女儿在爸爸眼里全都是缺点，一点优点都没有？ 哪个爸爸会整天说女儿这也不对那也不对的？他知不知道我已经做了很多了啊？”

汤阿姨说：“你爸这人就这样。他就喜欢说别人。我有时候就当没听见， 不理他，让他自己唠叨去，他唠叨一会就不说了。”

女儿说：“那也不行啊， 你老不跟他说话，他多无聊呀。他在你这儿越是无聊，不就越逮着我唠叨吗？”

听到女儿这话， 汤阿姨先是一愣，接着说：“反正他这个人就是很烦人，整天冲我发号施令，我干点什么他都说我这不对那不对的。我也是受够了，有时候真不想理他。”

小邵说：“说不让我顶他的也是你，说不想理他的也是你。 都是你惯的。”

“你这孩子，怎么说话呢！”汤阿姨试着换个话题，说：“你以后回来的时候都带着孩子，这样你就不用和你爸单独聊天了。”

小邵说：“呵呵，带着孩子也没见他少说我啊。”

汤阿姨觉得聊不下去， 又要换个话题，想了一圈，思路回到厨房，立刻说：“我去厨房看看，你爸爸自己忙着呢。有啥说啥，你爸干活真是不错。”

然后她迅速起身去了厨房，留下无奈的小邵。

4 晚饭、“臭姥爷”、手抄笔记

过了一会，最后一盘菜上桌，饭桌上已经放着三个 被小盆扣着的盘子，汤阿姨把保温用的小盆拿掉，四个菜都呈现出来，小邵一看就知道这四道菜都出自父亲之手，因为母亲的手艺没有这么精细。 老人晚饭吃不多，这些菜明显都是专门给小邵做的。小邵当时心就软了。

邵叔叔、汤阿姨饭桌上总有红酒，他们有时晚饭会喝一小杯，邵叔叔说这样可以防止动脉硬化，控制胆固醇。

小邵也给自己倒了一杯， 今晚她有些话想说。

半杯红酒下肚，小邵借着酒意对父亲说：“我知道你很照顾我，很担心我。 这几年，你知道你给我的最温馨的记忆是什么吗？

邵叔叔什么也没说。

汤阿姨接过话问：“是什么？”

小邵说：“前年国庆节我们带着孩子回来吃饭，晚饭后咱们五个人一起出去散步。那天天气也好，大家都很开心。可散步一回到家里，你就说哪里有臭味，紧张兮兮地到处闻，闻了厕所马桶闻厨房地漏，连孩子屁股你也让我闻闻。结果找了一圈发现是你鞋子的问题，是你自己踩了一脚臭狗屎回来。

“孩子笑着喊‘姥爷臭，臭姥爷’，你嘿嘿笑笑，居然还吐了吐舌头，然后就闷头刷鞋去了，当时我们大家都笑得肚子疼。

“我很喜欢那个吐舌头开玩笑的你。”

小邵一边讲一边笑，说完最后一句，她不知怎么就哭了，她使劲把哭掩饰为笑出了眼泪。

汤阿姨赶忙给女儿递纸巾。

“我后来又想，如果不是你踩的，而是我踩的，你会不会又要叨叨‘走路怎么不看着点’‘踩了脏东西，自己不知道吗’‘自己都看不好，怎么看孩子’……”

说完这些，小邵就像真的听到了这些话，她的心情和表情迅速恢复到了最平常的状态。

邵叔叔没有马上说什么，停顿了一下， 冲女儿举起了酒杯，说：“咱们三个好久没有单独一起吃饭了，来，一起喝一杯。祝我们大家都健康快乐。”

父亲虽然什么都没说，但至少安静地听完她的话，而且没有再说教， 这就够让小邵心满意足。

小邵说：“好。”汤阿姨也笑着说：“你爸从昨晚就琢磨今天要做点什么你喜欢吃的菜。”三人碰杯。交流回到饭菜、孩子和其它家庭琐事。

陪父母看完新闻联播，小邵要走了。

这时候邵叔叔拿出一个 自己装订的小册子，里面是 手写的中年养生知识，邵叔叔说：“你也不年轻了，平时又累，要保重身体。”

汤阿姨补充说：“ 你爸记了好长时间了，主要记的是跟你体质有关的。里面还有一部分内容是他让我抄的。我也不知道他要今天给你。”

小邵接过来翻看，是自己从小就熟悉的父母的字体，又惊讶又感动，但她习惯性地说：“你们记录这些干什么，多费眼睛啊，从网上又不是查不到。”

突然在某一页她看到“更年期”字样，她不高兴地说：“怎么还有更年期的内容，我离更年期还早呢，你们真是够能操心的……”

几分钟后，小邵拎着 一大包东西走出门，包里面有养生知识手抄笔记、一包爸爸早上赶集特意买的香椿芽，以及妈妈给她婆婆的纱巾。

小邵轻轻打了一下自己的嘴巴，她有点懊悔自己刚才的话，心想： 看来我也是挑毛病的体质啊……

5 接纳失望

像小邵和父母这样沟通不太顺畅的情况在两代人之间数不胜数。

为什么会这样？

因为他们之间感情不深，或者因为他们各自不愿为彼此付出吗？

他们感情深，情浓意浓；

他们愿意为彼此付出，他们每个人都付出很多。

邵叔叔为了妻子和女儿竭尽全力，汤阿姨随时调和家庭关系，小邵虽然有时“烦”父母，但她在乎父母、心里很想靠近父母。

但他们都为沟通现状感到失望。

这并不是他们中某个人的问题。

邵叔叔、汤阿姨和小邵两代三个人之间的说话模式并不是一两天形成的，而是几十年形成的。

如果说存在不足，那不仅仅是某一个人的，而是他们三个都有份儿。

生活中纠缠着的事情有时就像“先有鸡还是先有蛋”那样难以理清，是 没头没尾的“糊涂账”。

在有些家庭中，家庭成员 在日复一日的失望中越来越焦躁敷衍地去应对，让不愉快的聊天一次次重复。

因此， 如果我们因为“糊涂账”而失望，那就不如接纳失望，这反而会让人平静下来。

倘若在接纳失望之后能够多出一份耐心，那就可以试着为减少失望而行动。

小邵已经开始行动。她向父亲表达真实的感受，她动情的话语让晚饭时光变得温馨；出门后，小邵反省自己也是“挑毛病的体质”，她就有可能减少对这种做法的重复。

邵叔叔也在行动。他提前拿出自己为女儿准备的养生常识手抄笔记，也是对女儿表达感受的反馈，虽然他仍旧没有使用言语来表达。

行动是失望的解药。有了适当的打破常规的行动，先前失调的模式就有可能被打破，良性循环有可能启动。

要行动就要有思路。一、二章讨论过的“说出感受、表达需求、商量办法”是遇到冲突时的行动思路，下面再提供两种多视角的思维方法。

6 缩小失望范围，扩大资源视野

第一种思维方法是缩小失望的范围，扩大资源的视野。具体包括以下几个要点。

• 从“对人”到“对事”。

邵叔叔对小邵说“我看你真是管不了这个家”，但当时他们只是在讨论外孙的康复方案，邵叔叔把对事的批评升级到了对人的否定，这几乎最大限度地扩大了小邵父女俩相互的失望。

邵叔叔可以说：“我觉得你对这件事处理得不好。”

这样，邵叔叔即便对女儿失望，也只是对女儿做的 这件事失望；女儿即便对父亲失望，也只是他没有肯定 这件事而失望。

• 从先看到“做错的”到先看到“做对的”

小邵汇报儿子的康复情况，其中肯定有些是令邵叔叔满意的，但他并不表达满意的部分，而是先针对不满意的部分提出批评。

与此类似地，小邵说父亲觉得她一点优点都没有，这恐怕也不符合实际。父女俩都只关注到对方做得不好的部分。

其实他们可以大方地承认对方也有做得好的部分，并且试着 在交流中首先表达这一部分。

• 从消极抱怨到积极请求

小邵父女俩对对方都有些失望，如果只是抱怨，他们的交流气氛是压抑的，双方更难接受对方意见，也更容易失望。

可以把消极、模糊的抱怨，转换为 积极、具体的请求，如果加上示范，可能效果会更好。

比如小邵可以先夸夸父亲的笔记，夸夸母亲为她婆婆准备的礼物，然后在气氛合适的时候对父亲说：“孩子脚恢复得不错，也没耽误上学，我里外忙也算有效果。你们夸我一句吧。谢谢啦。”

7 三个类别的五种状态

第二种思维方法需要我们关注 沟通者的状态。

人在沟通时，行为风格、表达方式都有些心理特征，这些特征可以被总结为 三个类别的五种状态。

• “儿童” “成人” “父母”

“成人”类只有一种状态，就是“成人”状态，它的主要特征是理性、注重事实，能主动表达出自己的需求。

“儿童”类的主要特征是非理性，它有两种状态。

• 一种是 “顺从型儿童” 状态，人们顺从权威的意志，听话乖巧，但有可能焦虑、缺乏安全感，以至于压抑自己的需求。
• 另一种是 “冲动型儿童” 状态，人们不了解自己的需求，行为受情绪支配，任性冲动。

“父母”类的主要特征是经验丰富，它也有两种状态。

• 一种是 “控制型父母” 状态，人们以自己为绝对权威，按照自己的经验做决断，喜欢评论别人，常代替别人做决定。
• 另一种是 “安慰型父母” 状态，不仅了解自己的感受、需求，还能引导对方了解他们自己，为对方提供心理支持。

请注意， 这里的“成人”“儿童”“父母”并不指人物的真实身份，这些词语只是被借用来描述人们在沟通中的状态。

一个人处于什么状态，与年龄无关，只与在沟通中的心理特征有关。

我们可以通过小邵和父母的交流过程，了解这几种状态。

故事开始时，小邵向父母汇报近期情况。小邵依赖父母，她把所有情况都事无巨细地汇报给父母，她自己处于 “顺从型儿童”状态，期待父母处于“安慰型父母”状态。

可惜邵叔叔没有处于“安慰型父母”状态，而是处于 “控制型父母”状态，他迅速做出判断，有力地批评小邵；同时，他期待小邵处于“顺从型儿童”状态，能够听从教诲、反省错误。

小邵的需求不满足，感到委屈和愤怒，于是一个常见的转变发生了：小邵的状态从“顺从型儿童”转变为 “冲动型儿童”。 争吵开始了，小邵开始责备父母，并向妈妈汤阿姨抱怨父亲。小邵自己处于“冲动型儿童”状态，而期待父母处于“安慰型父母”状态。

汤阿姨起初希望小邵去道歉，她自己处于“控制型父母”状态，期待小邵处于“顺从型儿童”状态。

但小邵继续“冲动”，汤阿姨兜了几圈，也没什么办法，她不再说什么，主动撤退。此时小邵倒有几分像“控制型父母”，汤阿姨状态倒有几分像“顺从型儿童”。

这种分析方法可以帮助我们在交流中觉察自己和对方的心理状态，比如分别处于 “控制型父母”状态和“冲动型儿童”状态的两个人很难进行良好沟通。这时有人需要转变。

• 做什么转变呢？

第一个转变，需要有人 从“控制型父母”或“冲动型儿童”转变为“成人”状态。在“成人”状态下，人们能够自主地说出感受、找到需求、商量办法。

比如 小邵在晚饭时的表达是处于“成人”状态。小邵还可以主动说：“我觉得有点委屈。我没你说的那么笨。我知道你们可能有点担心我太累，也担心我照顾不好自己和孩子。不过你们放心，我刚才说的可能有点夸张，因为我跟你们说话很随便，可能也是想撒撒娇吧。”

邵叔叔和汤阿姨也可以在“成人”状态下表达感受和需求：“我听了你说的，确实很为你担心。我们希望你过得好，我们希望能够尽我们的一切力量帮助你。有些问题，咱们可以多商量。”

第二个转变， 从“成人”转变为“安慰型父母”，在这个状态下，人们能够接纳和安抚对方的负面情绪，给予倾听，给予心理的依靠，引导他人说出感受，找到需求、商量办法。

小邵、邵叔叔和汤阿姨有时会处于“冲动型儿童”或“控制型父母”状态，此时，如果对方能够处于“安慰型父母”状态会有助于沟通。

怎样完成这两个转变呢？本章后续几节将会提到几种具体方法，这有助于让我们处于“成人”状态。第四章讨论倾听的方法，这有助于让我们处于“安慰型父母”状态。

以上文字节选自：《您育我成长，我陪您到老》第三章第1节。

摄影：宁舟浩，小波

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编辑：李小托（漫漫），材料学博士，现居新西兰，

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