9岁男孩小区内被打死: 面对危险陌生人,父母一定要教会孩子的六大自救法则:被打死的男孩
遇到孩子被打的事情,很多父母都会跟孩子说:
“如果别人打你,你要跟他好好沟通,告诉他打人不对!”
“如果别人打你,你要大声地对他说:不能打人!”
“如果别人打你,你要告诉老师,让老师帮你解决问题。”
“如果别人打你,你要打回去!”
“如果别人打你,你要跑,不能在原地挨打。”
可事实上,现实情况往往没有这么简单和理想。
有的人在打人之前根本毫无预兆,出手又快又狠,被打的孩子根本来不及跑,更来不及反抗。
前几天,长沙9岁男孩在小区内被陌生人打死的惨案,震惊了所有人。
长沙市公安局发出的警方通报中称:30岁的犯罪嫌疑人与9岁的男孩,小区电梯附近遭遇,之后犯罪嫌疑人追赶被害人至道路边将其摁倒在地,并进行殴打,致死。
图片来自微博@人民网
视频曝光,一名体格粗壮的赤脚男子,将一名男孩骑在身下,该男子右手持有疑似改锥状的物品,向周围围观的人群挥舞,而身下被压住的小男孩一动不动。不久后,警方和救护车赶到现场,医生当场就宣布孩子死亡,随后行凶者被民警带走。
从犯罪嫌疑人对男孩,追赶–摁倒–骑–压在身下–殴打–致死等,一连串的动作中,可以看出孩子遇到暴力,是多么的措手不及和弱小。
他不是没反抗,他跑了,但没有跑过身高178cm的陌生人。
他挣扎了,但没有挣扎过体重102kg的施暴者。
一个弱小的孩子应对一个硕大的成年人,当时是多么的无奈和无助,又是多么地痛苦着闭上了还没来得及好好看世界的眼睛。
世界瞬间崩塌……视频中,男孩的妈妈哭得撕心裂肺。噩耗猝然而来,作为母亲,她万万不敢相信,半小时前还在自己身边的孩子,竟然就这样跟自己天人永隔。
这让我们看到了孩子安全教育最现实的一点:我们到底应该怎样教导自己的孩子应对暴力?
也许,你教导的浅层次的“跑”和“打回去”,已经不足以保护我们的孩子。孩子永远跑不过比自己强大的人;也永远反抗不过体重是自己几倍的人。
每位父母都欠孩子一堂自救课:当你遇到别人打你,你又打不过,该怎么办!
图片来自微博@人民日报
遇事别怕事,保护自己最重要
我们不希望自己养出一个总惹争端、欺小凌弱的小霸王,所以常教育孩子,为人要善良,不要欺负别人,不要“惹事”,更不要打架,要有礼貌,要排队,要谦让,要宽容大度……
但却忘记了教孩子,当别人侵犯他时,只有勇敢地反击,才能保护自己。
2019年9月23日,成都高三男生刘宇阻止一女子插队,遭对方同行男子殴打,被打骨折。
图片来自微博@人民网
2018年9月24日,南京地铁三号线列车上,一名中年男子将自己的座位让给了一位老人。他站起身之后,突然对旁边的17岁男孩发难:“你为什么不让座?”骂其没有家教。
该男孩一直低头玩着手机,莫名被中年男子指责后也没有说什么。然而,男子却依依不饶,一边骂骂咧咧,一边用脚猛踹男生胸口。
可17岁的男孩就像只乖顺的小羔羊,不还口也不还手,无力地面对着中年男子的拳脚相加。
孩子与“恶”的距离,远比我们想象中的要近。不要让孩子活成一只软绵绵的小绵羊,任人欺凌。给孩子穿上保护自己的铠甲,才是这世间生存最重要的法则。
所以,父母做为孩子最温暖的港湾,要告诉孩子:“不惹事,但也别怕事”。
如果有一天,有人欺负你、打你,希望你不要有恐惧心理,要勇敢地反抗,依靠自己的力量并联合周围的力量,去战胜邪恶。
教孩子做一个不好惹的人
“心理营养”首创者、著名亚洲顶级萨提亚亲子专家林文采说:
“
如果孩子一直退让,她会发现当自己的退让没有底线、没有度时,别人就会来欺负她,但父母必须让孩子从这个真实的过程中学习成长。
”
这需要父母在平时,注意维护和增强孩子的安全意识和自我保护行为。
一个小女孩在玩滑梯,准备坐下来滑下去,这时,一个小男孩冲过来,二话不说就把她推倒在一边,自己滑了下来,小女孩重重地摔在了滑梯平台上,伤心地哭起来。
妈妈赶快把小女孩抱了下来,安慰她说:“好了好了,不哭了,我们去玩跷跷板吧,不玩滑梯了。”女孩很委屈地,跟着妈妈去玩跷跷板了。
餐厅里,一个2岁小男孩的玩具汽车,被阿姨家3岁的小哥哥抢走了,哇哇大哭起来,闻讯赶来的妈妈碍于朋友的面子,对孩子说:“没关系,我们要大度,让哥哥玩一玩,咱们先吃饼干去。”
有多少次,孩子喜爱的玩具被小伙伴抢了,他条件反射地想抢回来,你制止了?
有多少次,孩子被别的小朋友打了,他伸手要打回去时,你拦住了?
又有多少次,孩子与亲戚或者朋友家的孩子发生冲突,明明是对方错了,你委屈自己的孩子不去计较?
每个孩子都具有最原始的自我保护意识和行为,就像是狼刚长出的牙齿,然而我们为了把孩子教养成一个懂礼貌“不惹事儿”的人,硬生生地把孩子自我保护的“獠牙”给拔光了,却忘记了给他留下保护自己的铠甲。
告诉孩子,不要做先动手的那个,但是如果有人欺负你,也要让欺负你的人知道:你不是那么好惹的,并且要让对方知道,欺负人是要付出代价的。
孩子的玩具被抢走了,你要教会并鼓励自家孩子对抢玩具的孩子说:“这是我的玩具,没有经过我的同意,你不能拿走!”
孩子被别的小朋友打了,你要告诉孩子你可以打回去,但也可以学会管理自己的情绪,先去警告对方,或者告诉老师或对方孩子的家长,求助于他们来解决。
中国公安大学犯罪心理学专家李玫瑾教授曾做客《开讲啦》,观众提问:“如果孩子被打,您会支持他打回去吗?”
李教授毫不犹豫地回答:“肯定会啊!”
她分享了自己孙女在幼儿园被小男孩欺负的案例:
孙女在幼儿园,被同班小男孩抱起后扔下,直接磕到脑袋,肿了起来。李玫瑾教授就鼓励孙女打回去:如果再遇到这样的事情,就两只手拽对方耳朵,一疼,他就把你放下了。
现场有人说:这不是教唆孩子使用暴力吗?
还有人说:这是以暴制暴,别把孩子教坏了!
李玫瑾教授说到:
“
被欺负的孩子如果不打回去,那些欺负别人的熊孩子就会一而再而三的欺负别人,因为好玩。
”
教孩子学会反击,并不是狭隘地教他“以暴制暴”,而是让他拥有自我保护的能力,具有还击的勇气,做个不好惹的人!
不伤人是一种教养,但保护自己、不被别人伤害是一种能力。
6大自救法则关键时能保命
孩子之所以总被暴力所伤,就是因为他们的能力还不足以保护自己。
可再强大的父母也无法24小时守在孩子身边,守他一世周全,所以,一定要有意识地培养孩子的自救能力。
2016年4月11日上午,一5岁女童在上学途中,被一名有暴力趋向的疑似间歇性精神病患者强行带上高速公路,疑似被拐。小女孩以智慧“虎口脱险”,整个过程堪称儿童“防拐教材”。
湖北高速警方从监控视频看到异常情况,赶到现场处置,盛赞女童机智勇敢,“是她在孤立无援时保全了自己,也是她指引民警一步步判明了情况。”
首先,小女孩面对明显有暴力趋向的成年人,她没有激烈抗拒,避免刺激嫌疑人,而是静观其变,等待机会逃脱。
其次,警察赶到后,女童迅速挣脱女嫌疑人,跑向民警。
再次,抱着警察的腿哭喊“她不是我妈妈”。
抵达现场时,其实,民警并不十分确定该女童就是报警所称的“失踪女童”。但孩子的一句“她不是我妈妈”,使现场民警迅速做出判断,将嫌疑人隔离并控制。
小女孩在遇到危机时沉着冷静,正确应对,才得以使自己机智脱险!
而小女孩能如此冷静沉着,是因为爷爷从小就有意识培养孙女的自救能力。
在平时的生活中,家长要跟孩子渗透各种自我保护的方式,对孩子多一点自救力的训练和积累,关键时候也许就能保命。
1
识别危险,是自救的关键
对于3岁以上的孩子来说,危险更多的来源于家庭以外的社会,比如陌生人施暴、拐卖、走失等,教育孩子识别危险,是自救力的关键一步。
“陌生人抱你,你要想办法逃跑”、“别给陌生人开门”、“出门别乱跑”、“很危险”都是属于成人的高度抽象化、概括化的语言,而孩子的世界却是具象的。
所以,父母应当使用游戏的形式,模拟各种危险场景,用实际行动告诉孩子什么是“危险”,以及如何自救,孩子会更记忆深刻。
2
警告,是最强的震慑
首先告诉孩子,如果有人打你,一定要大声地警告他:“不要打我!打人不对!”
或者大声警告:“你再欺负我,我就报警!”
一般情况下,小孩子之间的打打闹闹,迫于语言上的震慑,都会停止。
3
求助,是最实用的技巧
在语言警告后,对方还继续动手,可能就不是单纯的打打闹闹,而是恶意伤害。
要教会孩子,在自己无法阻止暴行的情况下,一定要想办法借助其它力量来保护自己。比如,大声地向周围呼救,让周围的人帮助你脱险,或者请求周围的人拨打110。
4
跑,是最有效的方法
当遇到比自己年龄大、体格强的人,自己又无力反抗时,就要教会孩子避免刺激对方,静观其变,等待机会赶快逃脱。
三十六计走为上计,一定要先确保自己的安全。
但如果一个大人对一个小孩儿施暴,正常孩子跑的速度一定没有大人的速度快,所以要教会孩子跑的一些技巧:
5
借助器物,是最聪明的策略
如果对方强大又残暴,自己无法从他手上脱离,就要借助周围的物品。比如:身边的石头、木棍等,抓起来用力敲击对方的脑袋,为自己换来缓冲期,争取跑的机会和时间。
6
拥有力量,是最强大的武器
受欺负的孩子,往往是身材弱小的,施暴者不用担心对方的反击。
要多带孩子锻炼身体,结实的身体,强大的力量,会给孩子带来胆量和信心。如果有必要也可以让孩子学一点而简单的防身术、跆拳道、武术,关键时能保护自己。
学习跆拳道、武术,并不是教会孩子打架,不是教孩子去伤害别人,而是让孩子在面对别人的暴力时,自己有反抗的勇气,有保护自己的底气。
然而,孩子最大的底气来自于爸爸妈妈。
一个自尊和自信的孩子,永远都不会成为被欺负的对象。
而一个孩子的自尊和自信,性格的养成,跟父母的教养方式和家庭的氛围有很大关系。
给孩子一个健康有爱的家庭环境,孩子自尊自爱,有稳稳的安全感,面对欺凌时,才有信心求助,才有“绝地反击”的勇气。
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