[暴脾气会“传染”给孩子?你属于“易怒型父母”吗?]
前一段时间因为“我不要你觉得,我要我觉得,都听我的......”诞生了“明学”,这一段时间娱乐圈又出了“快点!衣服不会叠吗?我之前不是教过你吗?”的“杨家军育儿学”,现在的综艺,都以发泄情绪为看点了么?
也难怪有网友吐槽说,芒果台你让我看的到底是《爸爸去哪儿》还是《教官去哪儿》?
在稻城,海拔平均3700米。大人都可能不适应,会有高反,更何况是小小年纪的孩子了。
而杨烁儿子杨雨辰穿着厚重的衣服,背着个背包,脚上一双大靴子,很吃力地走着,但不知道怎么回事,身边的爸爸突然就发怒了。
恐吓式命令,配上指破天的手势,分分钟要揍孩子的节奏。
杨管理在对待孩子时明显很没耐心,动不动就为了一点小事大发雷霆,吓得儿子战战兢兢。好在儿子很听话,不敢有一点脾气。
儿子走路慢了,杨烁满脸的暴躁和嫌弃,“路不会走吗?跑上去!”立刻指挥儿子回到出发的地方,重新再走一遍。
因为选的房子是最远的,工作人员建议他,小朋友有不舒服时,可以适当抱一下。杨烁不管不顾,说“我不管,他自己选的,自己承担”。他好几次威胁儿子,要是走路比他慢,就要从头再走一遍。
这一路,他一直双手插裤兜,只会暴躁地命令儿子执行他的指令,时不时蹦出一句暴怒的大吼。儿子眼里全是害怕,没有一句反抗,只有绝对服从。
一起参加节目的其他小朋友公认杨烁是最凶的爸爸,连以暴脾气出名的陈小春都吐槽他“好像太凶了吧”。
看到这里,很多网友说,杨烁唤起了自己关于父母的童年阴影。
杨烁身上有很多父母的影子,暴躁易怒,阴晴不定,不知道什么时候又要发脾气,而自己根本不敢反抗。
因为“特别”的育儿法,把杨烁送上了热搜,但这个热搜貌似不太美丽——“靠骂孩子骂上热搜的”,后来他也可能意识到了自己的问题,开始了一些反思和解释。
其实像杨烁一样“易怒型”父母并不少见,前不久,有个热门微博讲的就是“易怒父母养出来的孩子”,有人说,15条几乎全中……
心理医生Juliette Virzi访问了很多在这种家庭长大的孩子,发现他们大多有以下15个特点:
1、不断道歉。
2、想得太多,对人对事比较敏感。
3、特别害怕让人失望。
4、控制欲。
5、照顾所有人。
6、很难做出决定。
7、忽视自己的感受。
8、永远取悦别人。
9、永远觉得自己是生活的配角。
10、没有安全感。
11、总觉得别人的行为是有深意的。
12、拒人千里之外。
13、很容易玻璃心。
14、帮别人收拾残局。
15、善解人意。
而这条微博下的3万多条评论,实在令人心酸。一句“当我们开始成长为真正的父母时,我已经遍体鳞伤了”,让人心疼不已。
一般来说,易怒的父母容易养出两种孩子:
一种是过早懂事,形成 讨好型人格,失去自我;
一种是脾气暴躁, 不会控制情绪,容易歇斯底里。
“讨好型”人格
还记得小时候,因为父母情绪脆弱,所以我会一直一直一直道歉,在这样的家庭里长大,我很累,也让我随时都必须小心翼翼。
我现在喜欢独处,独自做事,因为和别人一起,如果我在做事的时候发现别人一直在看表,我会立刻开始恐慌,觉得是自己耽误了别人的时间,不停地道歉。
很多时候,父母都未意识到自己的情绪,时时刻刻都在影响着孩子。孩子在父母的情绪影响下接受到的不是教育,而是害怕,就像杨烁的儿子,在害怕中长得乖巧听话。他们会变得看父母的脸色行事,变得小心翼翼,也更容易产生抑郁、焦虑、自我指责的消极情绪。
“控制型”人格
摘自知乎上的一个故事:
小丽的父亲脾气暴燥,一言不合就砸家里的东西,还经常动手打她。她很不喜欢父亲,可是长大以后,却发现自己活成了自己不愿成为的模样。 每次遇到不顺心的事,她也知道发脾气不对,却控制不住自己的愤怒,把怒气发泄到最亲近的人身上。
她经常对男友无缘无故的发火,试图用暴力的方式伪装自己,保护自己。
幸好男朋友脾气好,能包容她。每次都会安慰她,然后等她气消了,再慢慢讲道理。
在现实生活中,并不是每个人都像小丽那么幸运,能遇到一个好脾气的另一半。
心理学家默娜·舒尔认为,如果父母的管教方式是呵斥和命令,孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性。
有人说,幸福的童年治愈一生,而不幸的童年要用一生来治愈。
美国布朗大学一项为期15年的研究显示,幼年时期遭遇父母吼叫的孩子,成年后跟伴侣的关系往往不会让人满意,父母负面对待孩子的方式,也会被孩子继承,成为孩子自己的行为习惯。
那些生活在易怒父母家庭的孩子,长大以后,如果没有意识到自己的问题,可能要用一生来疗愈童年的创伤。
处理愤怒,是父母的必修课值得庆幸的是,越来越多的父母已经意识到自己的暴脾气会影响孩子的一生。
但是,火气一上来,又什么都忘了。 其实,愤怒的情绪,本身并没有错,错在发泄的方式。只有处理好愤怒,才能释放负能量,你才能从愤怒中走出来。
有愤怒不可怕,但要会管理情绪
1、坦承愤怒,才能解放它
“处理”最重要的部分就是陈述事实——坦承真实感受。 任谁都有心情不好时候,这是不可避免的事实。承认坏情绪的存在,但不要让它再“发酵”就可以。
事情发生后,如果感到难过,就承认悲伤;如果觉得生气,就表明愤怒,如果恐惧,就坦然承认害怕。
英国著名作家本杰明·狄斯累利曾说过,“永远不要为真情流露而道歉……如此做,等于是为真相道歉”。
说出你的愤怒,并予以承认,而不是对孩子或者其他无辜的人单方面地发泄,愤怒才从阴暗处解放出来,在光明之处逐渐消散。
2、“处理”愤怒,首先要改变的是我们大人自己啊。
真正“处理”愤怒,就是要解决一个重要的问题:“我该如何做,才能改变关系的现状?”从哪里去寻找答案呢?
1995年,乔瑟夫·鲁夫特和哈里·英格拉姆发明了一个认知心理学工具:乔哈里之窗。
假设你的脑海中有一扇四格的窗户。
第一格,是我们自己和别人都能看到的东西。
第二格,是我们能看到,但别人看不到的,即我们隐秘的思想,心理。
第三格,是我们自己看不到,但别人能看到的东西。
第四格,是我们自己和别人都未曾经历,也不了解的部分。
我们所说的“处理”,是指试着理解并接受乔哈里之窗的第三格的内容。
比如,孩子让你恼火,背后一定有他的原因。这个原因就是我们自己一时看不到,而孩子能看到的东西。 去找到答案,远比你在原地发脾气有用得多。
不由地想到了之前看过的韩版《爸爸!我们去哪儿?》,成东日与成彬父女俩也是矛盾不断,还经常“吵架”、“冷战”,半天谁也不理谁。
节目里,成东日应该和杨烁在育儿上有类似之处,就是看不得孩子的“慢”和“哭”,好在成东日年龄更长一些,经历的更多,也知道做节目不能一直冷战不说话,所以找了一个时间,主动和女儿成彬来了一次“父女告白”,父女俩都打开了各自的心房,女儿希望父亲多了解她一点,让她说出自己的想法,而不是一味地训斥她。
所以啊,平时不妨多多倾听孩子的心声吧,这样也能让孩子能够把心中的痛苦或者压力说出来,得到释放,家长如果此时再及时给予孩子安慰和鼓励就更好了。
3、实在忍不住发怒了,事后放下身段和孩子好好道歉,孩子远比我们想得要容易沟通。
电影《怦然心动》有一幕让人羡慕有这样的心细父母。朱丽的父母情绪失控,在女儿面前爆发了激烈的争吵。父母从女儿眼里看到了不安,觉察到自己的失态,给女儿造成了伤害。
因此,在临睡前,他们分别来到女儿的房间,向她解释他们争吵的原因。
爸爸说了朱丽叔叔的遭遇,说他很爱这个弟弟,并且他答应过自己的父母会照顾弟弟,但同时他也很爱这个家,爱朱丽和她的妈妈。
而妈妈则告诉朱丽,她很爱爸爸,爱他的坚强和善良,并且一再告诉朱丽,他们争吵并不是她的过错。爸爸妈妈的行为极大地抚慰了朱丽。
身为父母,大家都不是神,也不是超人,有情绪失控的状况都很正常。如果你一时情绪失控,不妨用以下三步来补救:
首先,原谅自己,同时反思自己究竟为什么会对孩子发火,把自己的心态放平静。
然后,告诉孩子自己很伤心,询问孩子如果他犯错了,希望爸爸/妈妈怎么做。让孩子提醒自己下次不要发火。
最后,感谢孩子的原谅,并作出努力下次不发火的承诺。
真诚的道歉,虽然对很多父母来说有点难。但是,一旦做到,绝对值得。再回首时,长大成人的孩子一定会感激那时真诚道歉了的父母。
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