[没有底线的父母，正在养出疯狂的孩子！]

原标题：没有底线的父母，正在养出疯狂的孩子！

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前几天，看到一个让人无语的新闻。

南宁市良庆区的一位老师在上课时，一名学生突然因为椅子倒地坐在了地上。

于是，老师从讲台前走过去，拉起这个学生的胳膊，想让他坐回位置。

然而不可思议的一幕发生了， 这个学生拾起地上的雨伞就往老师的头部打了过去，头部、耳朵当场就出了血。

更让人吃惊的是，在后续处理时，这个 孩子的父亲称老师被打的原因是太靠近孩子了。

意思是老师被打的后果必须自负，理由奇葩的简直能逆天。

现在有些父母为孩子操碎了心，不管他犯了什么错，都坚定的认为他们是对的，他们有不得已而为之的理由。

上海，一个孩子在幼儿园霸道抢玩具一天咬伤5个小朋友，孩子爸爸不仅不道歉，还让被咬的孩子家长反思： “我家孩子为什么会咬人，也请你们三思。”

江阴一名22岁的女孩，被熊孩子从楼顶扔下的砖块击中头部，当场死亡。而熊孩子的家长张口却说，是因为物业没有及时清理这些垃圾。

几乎每一个疯狂的孩子背后，都站着一个没有底线的父母。

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没有底线的父母，才会总是和孩子讲条件

最近经常有家长反映： 孩子越大，越爱讲条件。

“你不给我吃冰激凌，我就不写作业了！”

“你不给我买玩具，我就不走了！”

“再看半个小时电视，我就去睡觉。”

很多妈妈都很无奈，不知道从什么时候开始，和孩子相处的时间里，都像个小贩一样在“讨价还价”、“斗智斗勇”。

为什么孩子总和你讲条件

孩子自我意识的发展

孩子爱讨价还价，其实并不全是坏事。

在大人看来的无理要求，都是孩子内心真实想争取的东西，这是他自主意识的开始。

而孩子开动脑筋想方设法维护自己的利益，这一过程，也是他的思维开始逐步成熟的一个标志。

这样的现象通常出现在孩子三四岁的时候，5岁后更加突出和明显。

孩子可能在模仿父母

一开始，孩子喜欢“交换条件”都是和爸爸妈妈学的。

我曾经在餐厅遇见过这样的一幕：一位妈妈拿着饭碗，喂孩子吃饭，但是孩子一直不配合。妈妈急了说：“你再吃一口，就把ipad拿给你玩一会。”孩子一听，立马就吃完了饭。

类似这样的情况，在一些家庭中经常出现，孩子吃饭、喝药、写作业、考试都成为了一种交易。

“如果你这次考试考得好，我就给你买玩具。“

“如果你把作业写完，再让你看一集动画片。”

“你把琴练完了，明天带你去游乐园。”

倘若父母总以这样的模式跟孩子沟通，孩子又怎么会不有样学样的，跟你讨价还价呢?

父母没有底线的妥协

曾经在《妈妈是超人》中，演员马雅舒对孩子最常说的话就是：“不行”、“不可以”，但无论说再多的“不”，孩子们还是一样，把她的话当作耳旁风。

女儿米娅想吃冰淇淋时，马雅舒不同意，孩子直接躺倒在地，哭起来，最后马雅舒妥协了，带着孩子去了超市。

在菜市场，孩子刚吃完蛋糕，又哭着说要吃面包，马雅舒一开始也是拒绝的，孩子见哭没有用，便开始开始撒娇：“妈妈，求求你了”，于是马雅舒又开始妥协。

马雅舒说：“我应该是一个很好妥协的妈妈。”

没有底线的妥协，没有原则的退让，孩子自然而然地学会和你讨价还价，甚至用哭闹“威胁”。

每个孩子是有自己的小聪明的，大多数的时候，他们的“条件”都是试探性的，甚至不是真的想实现，只是想试探下爸爸妈妈。

如果父母越容易让步，孩子就越得寸进尺。

讲条件，不如和孩子谈底线

孩子总和你讲条件，说到底还是亲子之间的沟通出了差错。想要与孩子建立健康的沟通模式， 不仅要有爱，也要讲原则，守住底线。

如果小的时候，孩子哭着喊着要买玩具，不买就撒泼打滚砸东西，你同意了，下次遇到同样的情况，他依旧用这种方法来治你。

孩子偶尔谈条件不可怕，可怕的是一个孩子在任何事情上都讨价还价，所以父母一定要明确规则坚持到底。

有些事不能讨价还价。比如吃饭前要洗手、打游戏不能太晚、作业要按时完成等等，别怕孩子哭，如果一看到孩子哭就心软了，立再多的规矩也无济于事。

有些事可以适当让步，孩子提的要求合理，父母可以给孩子一些自主的空间。

比如平常总是管着孩子少吃糖，但孩子生日又收到很多糖果，这个时候可以和孩子商量一天吃几颗，只要孩子提的数量合理，可以答应孩子，甚至可以夸夸孩子主动的自我节制。

父母用和善而坚定的态度守住自己的原则，孩子的自律和责任感，也会逐渐建立起来。

爱没了底线其实就是祸害。

正应了卢梭的那句话，“你知道用什么办法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？那就是对他百依百顺。”

父母没有底线，不代表社会没有底线；父母不教训孩子，迟早社会会狠狠地教育他，不要等到那时再追悔莫及。

这个世界上最不应该被原谅的是孩子，最不应该大度的是父母。

因为孩子还小，他还分不清善恶美丑、对错是非，所以需要父母守住底线，告诉他行为的边界在哪里，告诉他公序良俗是什么。

因为孩子还小，他还不能控制自己，所以需要父母守住底线，用管教或者惩罚的方法，压制住他人性中恶的部分，防止让他在错误的道路上越走越远。

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这些年自由、释放孩子的天性，成为许多父母教育的金科玉律，仿佛只要责骂了、管教了，就会给孩子留下心理阴影。

其实， 让父母有底线，并不是要滥施暴力，而是用适当的管教，让孩子明事理、懂是非。

等他以后回忆起来，也会明白那些惩罚不过是犯错应有的代价。

知乎作者杨美味曾分享过一位朋友的成长故事。

这位朋友小的时候也是熊孩子一个，有一次坐火车，一路上吵吵闹闹，无论妈妈怎么教育，都不以为然。

结果，他妈妈带他直接下了车，然后对他说 “我尊重你说话的欲望，但我也要尊重车上其他人不被干扰的权利。现在好了，你想怎么说都行，也不会打扰到别人，等你什么时候说完了，我们就什么时候买票走！”

那一天，他们在那个车站呆了七个小时，他哭着打滚，但妈妈都不为所动的说“这是你自己犯下的错误，你自己要承担。你要是再哭闹，我们就继续待在这里等你哭完，你要是哭累了我这里有吃的。我不会因为你用哭威胁我，就答应你任何事情，现在不会，以后更加不会。”

直到他向妈妈保证：再也不会吵闹、再也不会打扰别人，他们才重新买票离开了那里。

自此以后，朋友再也没有在公共场合喧哗吵闹过。

这样的事情，在朋友的成长过程中不胜枚举。

例如淘气，反复的去按邻居家的门铃。妈妈在向邻居道歉后，就在他写作业的时候，反复敲他的门，直到他意识到被人戏弄有多烦躁。

又例如，他打了同班的女生，妈妈就第一次动手打了他，然后告诉他，男孩子比女孩子力气大，不是为了欺负女孩子，是为了保护女孩子。

现在，这位朋友已经成长为一个阳光开朗又非常有教养的人。

其实，每个孩子小时候都有善的一面和恶的一面，区别是父母如何做。

如果纵容，孩子就可能人性向恶。

唯有管教，才能结出更好的花朵。

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《不平等的童年》里写到： 至少在一定范围内，美国精英阶级普遍实行协作教育，大致可以理解为“圈养”，而工人阶级和贫民实行的育儿方式才是顺其自然的成长，也就是我们说的“放养”。

你看，放养不管，不过是美国工人阶级和贫民无奈的选择罢了，而美国精英阶层，却会在孩子的教育中制定一道道清晰的界限。

而最后的结果是，贫苦阶级的孩子在长大后与精英阶层的孩子竞争，形成了明显的阶级固化。

中国有句古训，父母之爱子，则为之计深远。

如果，你还有时间管教孩子，如果你不想让孩子在将来成为一个疯狂的、到处闯祸的人，甚至成为一个犯罪份子。

当然管教也是有技巧的

1、抓住时机

在他犯错的时候，坚决的处理，决不妥协，让他知道这个世界上没有谁可以为所欲为，犯错就有代价。

2、以身作则

父母是孩子的榜样，要求孩子不能做的父母一定不能做，只有你躬身示范，孩子才能看齐追随。

3、抓住痛点

对于有的孩子来说，可能暴力未必有用，但是如果能抓住痛点，一定能够取得很好的效果。

例如，告诉他因为你犯错，所以答应你的三亚之旅要取消了，什么时候再去，看你的表现。

又比如，告诉孩子如果你不犯错，爸爸就答应你去陪你看最新的电影。

通过有奖有罚，提高孩子自律的可能性。

许多年后，假如有人问我，当年你为社会做过的贡献是什么？我会说：我转发、传播了很多充满人性、良知、散发着正义光芒的文字，我拒绝了与邪恶同污合流。

—柴静

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