当我接受原本的样子_究竟有没有人，接受我们原本的样子？

原标题：究竟有没有人，接受我们原本的样子？

不必在乎任何人的眼光，忠于内心最纯粹的感受

究竟有没有人，可以接受自己本来的样子

前几日的后台留言，有人提出了这样一个问题：

这个世界上有谁可以真的接受另一个人原原本本的样子，有好、有坏、有不好不坏？这是一种婴儿式的幻想吗？

我喜欢这个问题，这可能代表许多人的困惑，可能也是很多人的渴望。

把这个问题拆开，会看到三个部分：

第一，“原本的样子”是什么？它是怎么来的？

第二，为何我们需要被“另一个人”接受？

第三，什么才是“能够接受”的样子？

回答了这三个部分，就回答了这个问题。

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我理解的“原本的样子”是：真实的、自由的自己。是最初“自我”的来源。

然后婴儿不必再向母亲索求任何东西，母亲也不必操心给孩子提供任何东西。

这时候，婴儿就可以在母亲在场的情况下“独处”了。

这样的经验大量存在之后，婴儿就能形成一种很放松的状态，而正是在这种状态下，婴儿的“感觉与冲动都是那么真实，是最真实的个人体验”。

之所以用婴儿来举例，是因为成年人内心都住着一个孩子，这个孩子被成年世界层层包裹，很少被看到，也很少被自己觉察到。

时间久了，我们就真以为不存在“这个孩子”，但几乎每个人都会有孩子般的渴望，所以有时我们非常孩子气。

比如下面的情况：

躺在病床上渴望被照料

被噩梦惊醒渴望被安慰

被情绪淹没时渴望一个拥抱

有的时候，我们则被各种想象满足：

想象我们有超能力拯救别人

幻想获得了大笔巨款后如何支配

想象通过考试后得到心爱的奖赏

还有时候，幻想中断了我们的行为：

假设别人会拒绝就不敢靠近对方

假设会被耻笑和羞辱而不去行动

害怕在众人面前出丑而不敢发言

担心将来穷困潦倒而焦虑不安

这些渴望与幻想都是在表达矛盾的两点：

第一，真实做自己是可能的。

还有个关键，能否真实做自己不单单取决于自己，还取决于外界对你的反应。这就是所谓的风险。

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这就是第二个问题：我们为什么需要被另一个人接受呢？

婴儿是否满足并不取决于他的感受能否表达，而取决于表达之后的结果。

这个结果就是妈妈的反馈：

妈妈知道如何喂我吗？

她会抱住我吗？

她会哄我、安抚我、亲我吗？

总之，她会适应我吗？

一般情况下，都会的，这是母亲生物的本能。

而且表达之后我更自信了，更有力量了。

事实上，妈妈总也不会这样。

她们有时忙着打电话、忙着做饭、忙着工作、忙着处理自己的情绪，忙着和爸爸冲突，忙着生病。

只要妈妈大致能够满足，孩子就没问题，至少慢慢习得一件事：真实的自我妈妈只能满足一部分。

这会增强孩子的自我功能，没有特别坏的影响。

频频挨饿妈妈还不喂，哭了很久妈妈还不抱，孩子害怕妈妈很无助，孩子开心妈妈很冷淡，孩子大哭妈妈强行制止，甚至会抱着孩子哭，妈妈会拿孩子撒气，动不动就消失不见之类。

虚假的自我要嘛让人通过幻想聊以慰籍，要嘛畏首畏尾被恐惧所困，不敢采取进一步行动。

所以，之所以需要被另一个人接受，是在寻找一种确认，这种确认感会让人觉得安全，虚假的自我不至于完全淹没真实自我。

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答案很明显，倘若时光倒退，连妈妈都做不到完全接纳，何况需要让另一个人来满足呢。

曾经这个幻想差一点就实现了，那就是两个人的热恋期。

幻想变成了现实。

最终幻想再次被打破，失恋者跌入孤独的深渊。

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妈妈在离孩子十几米远的地方和别人聊天，孩子一边摆弄玩具枪，一边逗旁边的小狗，一边和其他孩子追逐打闹，有时还会停下来踩一脚地上的小石子，当然更多的是回头看看妈妈还在不在。

我们谁也不能断定这个孩子是无奈的孤独的失望的，相反孩子是踏实的、愉悦的、充实的。

比如

爱人让你难过，你可能约闺蜜逛街

和伴侣吵架，你可能选择购物或美食

觉得家庭氛围难受，你可能选择加班

在关系中不满，也可以发展另外一段关系

比如一醉方休、蒙头大睡、嚎啕大哭、迁怒孩子、暴饮暴食、性的结合等本能满足。这是需要进一步观察和探索的。

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