【春节必须去男方家过，才是政治正确吗？】

原标题：春节必须去男方家过，才是政治正确吗？

文 | 米粒妈 （公众号 米粒妈爱分享）

前段时间，办公室里的小伙伴纷纷抢购过年回家的火车票，大家见面第一句：抢到票了吗？如果是已婚的同事，会再诡秘地加上一句：回谁家？

昨天午休闲聊，米粒妈特别不怕事儿大地挨个问了问周围的同事，春节都去谁家过年。除了留在北京过年的小伙伴，居然大部分都是去男方家。

有的是两家轮换过，今年刚好轮到男方家；其余基本上都是碍于“婆家习俗”。

关于去婆家过年，同事给我讲了一个她发小唐唐的故事。

同事的发小唐唐，是独生女，父母生她的时候，年纪都不小了，唐唐研究生一毕业就结婚了，即使这样，她结婚的时候妈妈也都70了，爸爸年纪还要更大一些。

她爸爸之前得过脑梗，留下了些后遗症，生活上不能完全自理。妈妈不仅要照顾老伴儿，更得照顾90多岁的唐唐外婆。唐唐妈妈那些年一直处于高压之下，身体极度紧绷。

唐唐跟她老公是研究生同学，毕业后就在念书的城市扎根，老公就是当地人，父母在百十公里外的郊区农村，婚后，他们几乎每隔一周就会开车回婆婆家过周末。

结婚第一年，唐唐想回自己家过年，毕竟一年到头也见不到父母一面（刚刚工作，也没什么假期），而且他们年纪大了，身体又不好，春节肯定也希望唐唐能回去陪陪他们。

唐唐跟老公说了自己的想法，而且她说可以自己一个人回去（虽然，父母肯定也希望女婿能一起回）。

老公觉得很为难，说按照他们那的习俗，肯定要去男方家过年的。尤其结婚第一年，怎么也得带着媳妇回老家，不然亲戚朋友会怎么想，他爸妈也是要面子的。

唐唐觉得，平日里没少往婆家跑，几乎每个月都回去两三次，而她自己的父母，一年到头也见不到一面，她回自己家过年，于情于理怎么都说得通。

后来俩人越说越激动，直接吵了起来，最后唐唐退了一步：结婚第一年就这样了，以后我肯定还是要回自己家过年的，你可以不跟我回去，但你也不能强迫我跟你回去！

第二年春节前，唐唐买好了一个人回家的机票，结果临近春节的时候，公公婆婆得知儿媳妇居然要回娘家，电话都没打，老两口直接坐着汽车来儿子家“兴师问罪”。

依照他们的习俗，根本就不是第一年要回婆家过年的问题，而是每一年都必须在婆家过，而且要在婆家过完整个春节。

公公直接放狠话：你要回娘家过年，这就是在街坊邻居面前打我们的脸呢，那你干脆以后都不要进我们家的门了！

婆婆也应和着：嫁出去的女儿，泼出去的水，你嫁进我们家，就是我们家的人，哪有过年不跟我们回家的道理，你要搞清楚！

米粒妈只想说，这都什么鬼？！你家习俗是你家的事儿，人家女孩是跟你儿子结婚，不是卖给你们家了，凭什么不让人家跟自己的父母一起过年？

最后，唐唐累了，也懒得反驳了，打算之后休几天年假回家陪陪父母。

结果大年初二一大早，唐唐接到妈妈的电话，姥姥病危，让她赶紧回去见最后一面。

她公公听说她要走，把筷子往桌上一摔：“你去村里挨家挨户打听打听，谁家媳妇大过年的回娘家？你回去能干什么？你回去能把人救活吗？救不活，你回去看一眼死人有什么用？！”

唐唐哭得泣不成声，东西也没收拾，直接走了。

这一走，就真的再也没踏进他们家的门。

微博上、知乎上，讨论的全是“春节必须去男方家吗？”没有任何一个人问：“过年一定要去女方家吗？”

米粒妈一直觉得，“习俗”有些时候是一种挺可怕的存在。似乎大家都要按照这种约定俗成的规矩去做人做事，但凡不按“传统”办事，就是挑战权威、大逆不道。

在过去，特别特别传统的年代，春节确实都在男方家过，有的娘家还不允许女儿回来过年呢。

所以现在我们再讨论春节一年回男方家，一年回女方家，甚至大部分时间在男方家，偶尔一两次回女方家，都等于是从男方一家的口中“夺食”，固有的权利和权威被撼动和挑战了，这当然让人不爽。

（如果一直以来的传统是去女方家过年，再来讨论一年回男方家，一年回女方家，女方一家肯定也会浑身不自在。这是一个道理。）

按照传统的“习俗”，去婆家过年是板上钉钉的事儿，根本就不该拿出来讨论，更没有回旋余地。要回娘家？门儿都没有！

但咱们这一代，大多是独生子女，而且很多人都是背井离乡在外地工作，谁回趟家容易？哪家父母不惦记自己的女儿，谁的女儿又不想念自己的爸妈呢？

米粒妈之前在《Papi酱和老公过年回家，各找各妈：“离经叛道”的婚姻到底有多爽？》里写过，Papi酱和老公俩人过年都是各回各家。

她说：“我自己一直有一个想法，对于你的父母来说，他们的儿子是最重要的；对于我的父母来说，女儿是最重要的。”

“所以其实女婿要不要带回来，儿媳要不要去，这都是次要的。我们先去陪各自的父母比较好。”

这一点，米粒妈真的不能更同意。

春节的团圆，本来就是为了一家人开开心心。大家为工作为生活打拼了一整年，好不容易过年放几天假，还要被所谓的“习俗”绑架，太悲催了！

过年各回各家，各找各妈，对双方来说，既自在又舒服，完全是双赢。

在自己家里，“饭来张口”也好，睡到日上三竿也罢，被自己爸妈宠着惯着，完全没负担。

但如果在男方家过年，儿媳内心OS是：年夜饭我要不要做？吃完饭谁洗碗？家务怎么做？早上几点起床合适？亲戚来串门，我出去看电影合适吗？给孩子买了一堆垃圾食品，整天给孩子看视频，这个年什么时候能过完呐！

而很多婆婆也心里叫苦：我辛辛苦苦做的菜，她就吃了两口，是不是不爱吃？睡到快中午还不起床，亲戚们一会儿就来了，我敲门叫他们起床合适吗？给孙子买了一箱好吃的，结果她这不让吃那不让吃，还能不能愉快地过年了？

所以，你看看，双方压力都很大，又累又尴尬。

过年就是要开开心心。如果过年因为非得去某一家的习俗，年年闹得不欢而散，甚至以一方的牺牲换取面和心不和的“团圆”，真心不如各回各家，各找各妈。毕竟，规矩是死的，人是活的呀！

你开心我开心大家才开心，你好我好大家才能好！

过年回谁家，对我和米粒爸来说，一直不是个问题。

回国后这六七年来，我们一到春节就一家三口去旅行，谁家也不回。

我们跟米粒姥姥家和米粒奶奶家离得都不远，平时跟双方老人都有高频度的互动和聚会，其实他们也不在乎春节要不要在一起过。

大前年春节，我们带米粒去非洲看动物。因为考虑到那边路况不好，普通的车很容易抛锚，米粒爸还特地租了个陆地巡洋舰，上山下水都没问题。

我们在非洲住的帐篷酒店，清晨窗外大概有几百种鸟叫

我们邀请米粒姥姥姥爷同去，跟着米粒爸一起，吃喝玩乐啥都不用愁，关键一起去还特别特别省钞票，他俩人单独报团去非洲的费用，都够我们一大家子自由行的了。

我们诚意邀请，结果人米粒姥爷想都没想，一口回绝：“我和你妈要去南法度假，没工夫跟你们去非洲吃土。”

这边碰完壁，那边又碰钉子。米粒爷爷奶奶居然也早就有自己的安排了。

所以我们家的状态通常是这样的：平时经常聚会，春节分开旅行。

如果你们像米粒妈一样，跟父母离得近，那我强烈建议你们春节出去旅行。你想啊，一年到头，只有春节和国庆两个假期时间最长，春节前后大家普遍都会多请几天年假，这样你就有了半个月的时间，完全可以去那些远一些的地方旅行啊！

我们春节去非洲住帐篷酒店，看动物；去新西兰观星小镇，仰望星空；去西班牙巴塞罗那，感叹高迪有多牛X；春节还可以去南美，神秘的秘鲁，热情的巴西……听我的，只有春节的长假才配得起这么远途的旅行。

前些年，我们和米粒一起，走过很多地方，看过很多风景，虽然不能说环游了世界，但大部分向往的地方，我们都去过、感受过了。所以这两年春节，我们就只选择去加州，晒晒太阳，慵懒地度个假。

PS：想围观我们一家三口今年在加州怎么过年，可以加我个人微信mlm279，或者微博关注“米粒妈频道”

米粒妈也知道，自己非常幸运，能跟米粒姥姥、米粒奶奶在同一个城市。如果在异地工作，或者把小家庭扎根在另一个城市，一年到头见不到父母一面，确实过年应该陪陪自己的父母。

但春节，真的不是只有去男方家这一种打开方式。最重要的是找到一种平衡，即使不能让双方都满意，至少应该让双方都接受，不委屈。

我问了周围很多朋友，发现春节真的有五花八门的过法：

米粒妈一个同事，今年是结婚第一年，还没生宝宝，她跟我说，今年她会带着父母和弟弟，一起去老公的老家过年，真是温馨和谐的一家人

还有两个同事小伙伴，留在北京过年，但会把双方父母都接过来，自己主场，想怎么安排就怎么安排，机智

米粒妈有一个朋友，去年春节带着两家父母和一大群亲戚（感觉得有小二十人）去美国自驾游，看到他的朋友圈，我和米粒爸都感慨：这也太酷了！

（温馨提示：如果真想带双方父母出去旅行，米粒妈强烈建议坐游轮，能满足每个人的需求，而且身心都不累。）

还有几个朋友，这几年春节都是各回各家。孩子呢？回姥姥家也行，回奶奶家也行。

朋友说，不去男方家过年，也是不想给婆婆一家添堵，不然过年，她这个当妈的，这不让孩子吃，那不让孩子碰的，爷爷奶奶心里怨念也很深啊，哈哈哈哈，自我认识还挺深刻~

米粒妈还有个同学，每年春节自己出国旅行。至于老公和孩子，他们爱怎么过就怎么过。去年我看她老公居然报了个游学团，带着孩子去了英国，我同学整个假期都在瑞士滑雪，太爽了！

米粒妈问她，自己出去玩，老公真的OK吗？同学说，她每年春节出去玩，老公都举双手赞成，因为她每次旅行回来都神清气爽，看谁都顺眼，鸡娃更卖力，对老公也不吼不叫不咆哮，一家人空前团结，和谐的氛围至少能维持半年。

过年，每家人有每家人的过法，就像婚姻一样，适合最重要，默契最重要。但一方兴高采烈，另一方委曲求全，这绝不叫适合，也谈不上默契。

2020了，咱就别再拿所谓的“习俗”和“传统”来相互绑架了。

今年春节，你在哪过？在评论区留言讲讲你的春节故事吧~

PS：这些年，我们一家三口的春节一直是“人在旅途”（不是囧途，哈哈）。总有人留言问我要攻略，实不相瞒，旅行宝典我给你们准备了好几篇，绝对是可以直接抄作业的那种

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