父母如何降低养育痛苦？_

原标题：父母如何降低养育痛苦？

中国有句老话：“养儿方知父母恩！”。很多父母，人到中年，自己养育孩子后，才对这句老话有了更深刻的认识。没生孩子之前，妈妈可能觉得生产是最痛苦的，但直到生下孩子以后，妈妈和爸爸才会一同深刻地认识到：养孩子，往往苦多于乐。

朋友圈如此发达活跃，各种晒娃层出不穷，看着娃们跟父母在一起的画面，实在美好，令人神往。但亲身带娃的父母都能了解，在美好的背后，积累着多少辛劳。美好只是痛苦的冰山一角。而且这种辛劳，只有此刻体验最为深刻，因为大多父母在年老以后都会进行选择性记忆：记住诸多美好，忘却无限辛苦。

既然选择了养育孩子的人生，父母就要想想，该如何更好地更有品质地跟孩子相处呢？毋庸置疑，养育中的一些痛苦无法避免，就像每个生命最初来到人间的那一阵痛。

那有什么办法可以降低这种痛苦呢？问题的解决很多时候都依赖于根源，所以先来回顾一些，你的养育的痛苦来自于哪里呢？抽调根源，修正根源才是大策。

生养孩子以后，每对父母都难免心生期待：可能没出生时就期待了孩子的性别，然后会期待孩子健康、聪慧、出众、成才。越是有评价、有评比、有排名、有比较的环境里，父母越会不自觉地心生期待，有些期待甚至会让父母压抑担忧到喘不过气起来，于是养育的痛苦随之而生。

导致养育痛苦窘境的根源，往往就在于父母对孩子的不恰当期待，更为惊人的是，不恰当期待，常常会引发父母和孩子双方的痛苦，而痛苦的种类也是五花八门，多种多样。

来看一看，那些不经意间，父母常常给予孩子的不恰当期待吧：

男儿有泪不轻弹

男孩子就不能轻易地哭，小磕小碰应当勇敢一些，不能像个女孩子似的。如果说成年男性都可以放声哭泣的话，那么一个几岁的小男孩怎么就连哭的权利都没有了呢？难道只因身为男孩，就不能因为疼而哭？因为挫败而愤怒？身为大个子的男孩子，就应该成为同伴群体中的大哥大，不能总跟着比他矮的孩子屁股后面游戏？身为男孩子，就应该先天坚毅勇敢？就应该懂得让着女孩子?

如果你有儿子，是否也有过这样的期待？你可曾想过，你的有些期待已经远远超过了一个孩子应有的能力范畴？你拥有了太多对孩子不恰当的期待，你意识到了吗？

身高和心智不匹配的现象比比皆是，作为父母，不可简单依据孩子的性别和外貌特征就毫无道理地形成不恰当期待。类似很多不恰当期待，也会发生在女孩子身上。

一旦父母把某些期待硬生生地扣在孩子头上，当孩子达不到父母的预期时，挫败、愤怒、自卑、痛苦的绝不仅仅是父母，还有事件的主角——孩子。 谁又能比孩子自身，更关心自己的成长呢？更关注自己生活的好坏呢？

很多男人应有的样子，是小男孩们在多年的发展和生活历练的基础上，不断完善和获得的，他们不可能在年幼的时候就全部表现出来。人生不是一部浓缩后两三个小时就结束的电影，人生有相对的漫长性，男孩子需要成长为男人的过程。

父母学习好上名校，孩子就一定要学习更好，上更有名的学校

“青出于蓝而胜于蓝”，这其实应该是在后辈们行为优秀以后，前辈祖辈地由衷赞扬吧。但时至今日呢？这一逻辑显然已经成为了一种普遍存在的期待，根深蒂固地不恰当期待。

多少父母盲目地认为，孩子比自己小时候学习条件好，所以更应该而且是比自己更学习好，更有出息。自己在那么低的起点处，都奋斗到了今日，孩子在这么优越的学习环境里，有什么理由不更好呢？

说到理由，当然有了。身高回归的事情，很多人都知道并且接纳吧？如果说智力水平也会在某种程度上回归，父母们能认可呢？尽管这并不绝对，但有存在的可能。

客观说，目前评价学习好，更多依赖于智力水平和前期刻意练习的经验，但智力并不等于智慧呀！记得某位学者教授曾说：智力让我们制造出了原子弹，而智慧是让我们懂得不使用原子弹。我们希望孩子有智力，我们更希望他们拥有智慧。学习好读名校，必然不是拥有智慧的唯一路径。可是，多少父母都只是在盯着这一条路径？即使放弃了，似乎也是基于孩子的资质，无奈放弃？

这让我想起半年前，孩子刚上初中时，我跟她开的一个玩笑，“妈妈对你要求也不高，你看你从幼儿园、附小、中学，这样一条线上下来，以后大学啥的你都能在方圆两公里解决就可以了，马路西边是北大，东边是清华，随便哪个上了都行哈！”说完我自己忍不住笑了，孩子默默地说，“妈妈，您不觉得说这话给我的压力太大了吗？”现在想起来，是啊，我的那个“玩笑话”是多么地狭隘和刻薄！我很庆幸，我的孩子懂得反驳我的不恰当期待。

孩子热爱学习，喜欢上学，无比喜欢学校的老师和同学，这是我最喜欢看到孩子的样子！也许他对上学的喜欢程度，远远高出了成绩的程度，这有什么不对吗？难道非要喜欢上学，又要成绩很好？或者更可怕的是，孩子并不喜欢上学，但成绩却惊人的高？细思极恐。

孩子的学习，没有自己预期地那么好，无论出于父母自身遗传的考虑，还是前期投入的多少，这都是困扰万千父母的心事。以至于有专家提到：有些孩子最不幸的事，就是有一对十分优秀的父母。优秀的父母难以超越，这是赤裸裸的事情，更糟糕的是，很多父母会认为，没有超越父母就是教育的失败，家门的不幸，其实非也。

我曾经阅读过一段文字，讲述名门之后，那些真正的名门并没有让孩子成为跟自己同样“优秀”的夙愿，而是说 ，如果孩子有幸成为有口皆碑的人物，那也是意外之喜，但绝不是父母养育孩子的初衷，但如果孩子偷杀抢掠，道德败坏，那一定是父母教育的失败。

因此，孩子学校成绩表现的优秀与否，并不能完全作为评价父母教育是否为优的杠杆。孩子在任何方面，任何阶段，都可能存有自己的学习困难，需要自己努力，父母支持，老师引导，度过难关。

写作好的父母，孩子未必热爱写作，也许他们更喜欢数理化机械制作；同样理工类科目好的父母，他们的孩子可能对这些一窍不通，没有丝毫兴趣，反而是喜欢各类艺术文学。

诚然，艺术和科学并不矛盾，但孩子在某个阶段表现出来的优势和弱势，父母最好欣然接受，及时理性抛弃那些毫无根据想当然的不恰当期待，跟孩子一起制定他目前通过努力可以实现的小目标，陪着孩子一起越来越好，而不是一味地只是盯着最高最好的目标。

如果一味情感上不接纳，行为上不支持，只会误人误己，为孩子施压，也会为自己莫名施压，让养育痛苦不堪。或是走向另一个放弃的极端，一边喝着心灵安慰剂，一边消极养育。

不恰当期待随处可见，比如小孩子感冒发烧生病了，有些家人彼此埋怨；有些孩子肠胃不好，吃饭一般，父母也总是自责自己照顾得不足够好；有些孩子小学适应得不好，父母就后悔没有报幼小衔接学前班；中学不好，就反思是不是因为以前没有上过网课？何必如此呢？

孩子每天的生活并不轻松，他们见多识广，他们可能没有比父母学习更好，但可能比父母有更独特的见解。近日一份《上海00后画像报告》显示，孩子们排名第三的梦想是——成为“普通人”！这也许着实震惊了一些人，也包括很多父母，一直以来，很多父母不就是希望孩子成为“不普通”的人吗？就为了成为数轴上零点右侧的不普通人，多少父母产生了不计其数的不恰当期待，这些期待包含但绝不限于以下方面：成绩、个性、身高、样貌、能力、社交。。。。。。

这就如同，一个学习心理学的人，一旦他的家人或是他自己出现了心理问题，大家会困惑不已？一个心血管医生的家人或是自己患了心血管疾病，人们都会感叹几句！为什么人们很难接受呢？因为这完全不在他们的期待范围内。但是仔细想来：人们之前的期待又有什么依据呢？除了主观盲目还有考虑其他吗？

每天看到园子里一个个稚嫩可爱的孩子，我都衷心希望，他们的父母永远能看到他们宝贵的一面，珍视孩子应有的样子。不是孩子都只在幼儿园时是个“好孩子”，有了学业以后就不是“好孩子”了！希望父母们允许他们慢慢长大，成长为热爱生活懂得生活的人。而不是很小时候就焦虑不断，然后带着这些焦虑过一辈的人。因为焦虑也会成为一种心理习惯，习惯于高焦虑的人，无论在别人眼中如何成功，都无法感受到生命的快乐和满足。

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