[你的爱，我可以勒索一下吗]

原标题：你的爱，我可以勒索一下吗

她问我：“为什么我每段感情都伤痕累累，但是我还是飞蛾扑火地进入下一段。

为什么每一次亲密关系都这么糟糕？我越害怕失去，却偏偏什么都留不住，像一个魔咒。”

她说，对待感情她每次都是认真的。每一次都恨不得掏心掏肺。每一次都幻想天长地久。

所以她也希望别人对她保持十二分的热度，要时时关注她的感受，否则她就会觉得对方不爱自己了。她就要一次次和对方确认，你是不是不爱我了？你会不会不要我？

对方如果对此不耐烦，她就会很惶恐。并且疑神疑鬼。

她说：“分手后，才发现，可能把爱人推远的，是太想抓住他。

我最近刚和第三任男朋友分手，他说，他知道我爱他，但是我的爱让人窒息。他在我身边感觉很压抑，感觉我永远也不可能得到满足。

我听了，如同一盆冰水从头淋到脚。我只是要爱情而已，其他的我都不在乎。为什么我想得到一份长久的爱情，会这么难？”

她回忆，儿时母亲重男轻女，据说她生下来母亲就失望叹息。

她一岁多的时候，弟弟到来，大家都围着弟弟转，她更像是多余的，被送到了外婆家。

听外婆说，她妈妈有时候会带着弟弟去看她，她哭着要妈妈抱，想跟妈妈回家，但是妈妈既没有耐性哄她，也没有带她回家。所以每次她妈妈走的时候，她都哭得很伤心。

后来慢慢地，妈妈去看她，她也不高兴了，妈妈走的时候，她也不哭了。

那个想要被父母好好对待的期待，因为总是受挫，逐渐被这个孩子藏起来了。

快四岁，她要上幼儿园，被接回家。那个时候总是想外婆，想回外婆家，但是妈妈听了会不高兴，发脾气。

所以怕妈妈，跟妈妈在一起的时候，变得小心翼翼。觉得妈妈离自己很遥远，不能亲近。

或许，对她来说。她曾经渴望妈妈爱她，渴望弟弟来的时候，父母能告诉她，虽然有了弟弟，但是我们依然爱你。

但是她等来的是一次又一次的失望。是家人一次又一次地用行动告诉她，我们不爱你，你不重要了。

这种不值得被爱，不重要，就逐渐内化成她对自己的态度，她觉得自己不好，不值得。

所以她在人际交往的时候，总是很自卑，觉得自己不配，并且总觉得别人会挑剔自己，担心自己不够好。

她甚至有些害怕关系，觉得每一份关系都是负累，想要的都得不到，都很消耗。亲密关系更是伤痕累累。

她不知道如何去建立互相滋养的关系。

很多人都在说创伤，说强迫性重复。觉得我们会重复受伤，进入创伤性的情境，是因为我们对父母的忠诚，或者是对父母给我们创造的原初环境的忠诚。

我对此表示质疑。

创伤是什么?我们为什么会受伤？

因为我们原本对照料者，怀着一个美好的期待。但是现实打碎了这个期待。

我们希望得到照顾、认可、喜爱、呵护，但是我们没有得到。我们得到了忽视、贬低、厌恶和虐待。

所以，创伤意味着，我们被迫埋葬了一个对客体的期待，一个理想的回应。

我们重复地回到那个创伤情境，不是因为我们喜欢重复受伤，不是我们对受伤成瘾。

吸引我们回去的是我们对客体的渴望。这个渴望便是，我们想遇见一个人，不让我们受伤。能妥善地对待我们。

这个渴望是如此强烈，以至于我们伤痕累累之后，还有飞蛾扑火的勇气。

但是我们因为长期面对不善的环境，所以我们形成了自己独特的防御机制。这些防御机制可能妨碍我们去建立健康和谐的人际关系。

我们不知道怎样建立自己想要的美好的关系，因为没有人教过我们。所以我们把关系带入创伤模式，因为我们只熟悉这一种。

4.

就如同这位屡遭情感创伤的女孩，她不是想受伤。

她想要的是被爱、被看见、被重视。这些本该在童年就得到的一切，她从来都没有得到。

她要在恋人身上不断地去确认我是值得被爱的这件事情，因为这件事情，她从来都没有得到过确认。

她没有得到父母的爱。她只是在父母身边诚惶诚恐地担心自己会不会做错什么被嫌弃，会不会再次被抛弃。

所以这种担心，也在她的亲密关系中活化。害怕失去，让她在感情上生出了很多的怀疑和猜忌，正是这些破坏了她的亲密关系。

她没有学会如何去信任，因为她没有机会。

她一遍遍地问对方，你是不是爱我？是她希望有个人能告诉她，你值得被爱。

5.

人生际遇不定。有些人会让我们重复受伤，但是有些人给我们温暖和力量。

也许是高中的一个同学，也许是大学的一个挚友，也许是如兄如父的上司，也许是不离不弃的爱人….

是这个人，给了我们新的体验。这个人看见了我狂妄自大背后的怯懦和自卑，看见了我冷漠面孔下对情感的渴望和害怕，看见了我理智背后被压抑了丰富的爱恨情仇……

当我们被看见，治愈就开始发生。

就像文中的这位女孩，倘若有一个男孩知道她这么做，是因为她想通过足够坚定的爱，来弥补自己缺失的父母的爱，是想通过爱来确认自己存在的价值，能经得起她对爱的“勒索”。

她就有可能在得到足够确认之后，覆盖之前自己不值得爱的那个观念。她会慢慢开始觉得自己值得。

当然，很有可能，我们遇不见这样的人。

那我们内心的期许会悄悄熄灭吗？

不，我们会一直寻找，直到有人能给我一个恰当的回应。

又或者，我们会把这份渴望变成音乐、变成画作、变成诗文。让作品成为情感的出口，借着作品让我们的感情凝结升华。于是创伤就成了才华。

又或者我们遁入虚拟世界，去寻找那份回应。而越来越不愿意回到现实世界。

如果一直找不到，那么我们最后用来疗伤的武器，常常都是孩子。

倘若一个母亲幼时有太多渴望没有被满足，她在人际关系中又没有得到，那么孩子就是她最大的机会。

这些得不到的情感，她会去找孩子要。那么这个孩子从一开始，就成了她索要情感的对象，那孩子自己的情感需要就会被忽视，甚至无视。如此完成了创伤的传递。

6.

我的一位来访者说：“我从小被母亲抛弃，我内心没有对母亲的爱恨，我内心是空的，是虚无，是没有存在感。很长时间都在想着我为什么要活着。”

她没有得到母亲的爱，从未在母亲温柔的眼神中看见过自己，她的人生没有来处，不知道自己是谁。她内心里有个孩子，困在无人之境，无回应之地。

她说，我要如何救赎我自己呢？

不要轻易原谅那些辜负我们的人。我们被自己最亲近的人辜负、忽视、抛弃。

我们有很多恨，那就好好恨，咬牙切齿去恨。

除了恨，我们还有得不到的悲哀，那就狠狠地伤心流泪，直到承认自己留不住。

同时，恨是爱而不能。是我们最初对父母，想爱，想被爱，而不能。这里还藏着无处安放的爱和被爱的期待。

如果我们没有办法承受自己的情绪，或者我们没办法释放这么浓烈的情绪，去寻求专业的帮助。

直到每一份感情都淋漓尽致。我们再与过去，郑重告别。

* 来访者案例细节均已进行虚构化处理

来源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）返回搜狐，查看更多

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