众恒品格学院丨减少对孩子吼叫的日常策略:

原标题：众恒品格学院丨减少对孩子吼叫的日常策略

九个维度决定着人与人的差别

书里有一个有意思的测评表，可以通过这九组问题给孩子打分，分别是一分到五分。

通过给孩子打分，看看你的孩子到底是处在高敏感度还是低敏感度，是活动量大还是活动量小…做完这个测试以后，再给自己打分，你就能够看到你们家的很多矛盾是怎样产生的了。

比如说，我是一个对秩序感不太讲究的人，我们家里乱一点儿我能接受。我儿子就是一个对秩序感要求比较高的人，他就希望一些东西都放得整整齐齐的。这时候，两个人之间会产生不同。有的人敏感度不高，有的父母说：“我没凶他，我就跟他简单地说了两句。我没有发脾气，他怎么吓成那样?”这说明，孩子的敏感度比父母的高。

戴上这个气质的眼镜以后，父母会有一个好处，那就是不再看到一个孩子的表现，就把它上升到听话还是不听话、乖不乖、好带还是不好带。不上升到这个层面，而是知道了这是孩子的什么气质。因为不同的气质，他有不同的样子。

由于气质不同，引发权力斗争怎么办?有一个原则是父母要成为那个定基调的人。父母定了基调之后，要让孩子知道他是有弹性空间的。弹性空间是可以遵从孩子的一些气质的。比如说，你想让他去洗澡，他想再玩一会儿。给他两个选择，要么现在去洗澡，要么玩15分钟后去洗澡。他选一下，说玩15分钟再去，这就叫“弹性”。当你给出弹性的时候，孩子跟你不会有权力的争夺，而且你水远都知道是你说了算。

我们跟孩子之间永远不是故我矛盾，也不是要进行权力争夺的关系，而是要相互尊重对方气质的关系。

日常戒吼策略

第一步，要追踪和记录你的吼叫。

这种追踪和记录是有效地降低吼叫频率的一个办法。我们很多人没有这个习惯，连记录都没有。如果你不想记录，只是提醒自己今天又吼叫了，有感知，其实就很不错了。

第二步，建立自我同情。

建立自我同情不是给自己找借口。很多人建立同情的办法是“我是被逼的，我今天这样骂他，是因为他把我逼急了，要不是我的生活这么艰难，我也不至于这样”，这是找借口。当你找了借口，下次还会这样吼。建立自我同情是理解自己，前提是承认自己错了。比如：“我今天又对孩子吼叫了，这样做是不对的。我的压力可能太大了，我现在需要放松一下。”

你需要找到改进的路径，而不是找到一个让自己发脾气的借口。这两者之间的区别是：前者是找到一个发脾气的借口，可以没有任何行动；而后者是找到了自己发脾气的原因，这就有了行动的方向，知道下一步怎么做。

当你准备吼叫的时候，真的有一股火从后脑勺冲上来，眼看就要发飙的时候，给大家提供专业对治吼叫的 ABCDE方法。

A叫做“Ask"。

自问是什么触发了自己生气，找到触发的扳机，问自己在想些什么，想法是怎样不断延伸出来的。当你能够进行自问的时候，就开始冷静了。

B叫做“Breath”。

呼吸，先让自己深呼吸一下，再自问，然后接着深呼吸。

C叫作“Clam yourself”。

就是让你自己平静。

D叫作“Decide what your child needs”。

确定孩子需要些什么，看孩子需要的是理解和关爱，还是需要帮他解决问题。

E叫作“Empathize”。

用同理心的方式来沟通。

我们要用4C法则管教孩子。

1、沟通( Communication)

很多家长做不好，比如说：“你给我老实一点儿。”“你乖一点儿，要听话。这几句指示都是含糊的，只是一种大方向，一种感觉。所以，沟通的时候，家长的表达要简短、具体和简单，比如说“不要打妹妹”“现在不能吃东西”“去洗洗手”。如果孩子不照做，你可以解释并且示范他应该怎么做。使用鼓励性的言辞，要多发挥“我”和“你”这两个词的力量，比如说你要去做什么”或者“我要求你如何”，把话说清楚。

2、选择(Choices)

父母给孩子选项，让他做选择。但是，有时候给的到底是不是选择?比如说，在游乐场里，希望孩子回家，孩子不走。这时候，你说：“给你两个选择，要么现在跟我走，要么我自己走。这是选择吗?不是。第二个选择是妈妈自己走了，把孩子扔在游乐场，这是威胁。

给孩子选择的时候，你要真的给他选项。比如说：“现在可以跟妈妈回家，或者咱们去那儿吃个冰激凌，再一块儿回家，你觉得好不好？”这是两个选择：第一个选择是现在就离开这个游乐场，回家；第二个选择是现在去吃冰激凌，再回家。这才叫“让孩子选择”。又如，你对孩子说：“现在，你可以去洗澡，或者你把这集电视剧看完，咱们就去洗澡。”这是你真心给孩子两个选择，而不是说“要么现在洗澡，要么一辈子都别洗”。我们在生活中经常会用威胁来代替选择，孩子会觉得很痛苦，他能够感觉到那种被迫的压力。当父母威胁他要离开或者不理他的时候，孩子是最痛苦的，所以请给出真正的选项。

还有就是不要随便说“行吗”“好吗”。比如说，一件事不需要跟孩子商量，那就不要再说“我们10分钟以后关电视，行吗”。当“行吗”一说出来，孩子就跟你讨论“我再看一集，好吗?我待会儿再关，这集好久都没看过了”，他磨磨蹭蹭，你又会觉得不高兴。你可以很坚定地告诉他：“还可以再看10分钟,10分钟后关电视。”把“行吗”去掉。当你没有给对方选择空间的时候，就不要随便去征求对方的意见。因为你你是定基调的人，不要拖泥带水。

3.结果( Consequences)

父母要根据孩子的需要和所处的发展阶段来调整规划和结果，要跟孩子一块儿回顾上次做的决定，后来的结果怎么样。

要让孩子对他的行为负责，要让孩子知道，如果这件事这样做了，会产生一个什么样的后果。

4.联结( Connection)

这一条会被很多家长忽略。

联结就是你要跟孩子创造一对一的时间。即便你家里有好几个孩子，妈妈仍然需要跟某一个孩子经常独处，这样能够让孩子感受到妈妈给他的爱。一对一的联结，并不是父母一起，而是妈妈一个人或者父亲单独面对孩子。

家长有时候化解孩子的大喊大叫，只需要关注一下就好了。有两个孩子在该睡觉的时候不睡，妈妈往常的方式是吼，让孩子“快点儿去睡觉”，可他们俩偏哈哈大笑，玩得更厉害。

妈妈换个关注的方法，坐在旁边看他们玩。两个孩子一看到妈妈没吼，也很高兴，钻到妈妈怀里，和妈妈开心地聊起来。妈妈可以很耐心地看他们三分钟。这三分钟对孩子很重要，妈妈看他们怎么玩是一件多么美好的事。孩子经常会做很多很奇怪的事，其实就是为了获得父母的关注。所以，当妈妈能够关注他们三分钟时，他们已经觉得很幸福了。这时候，妈妈用非常坚定而柔和的声音说：“好吧！再玩五分钟，咱们就去睡觉！”两个孩子很听话地结束了玩耍之后去睡觉。这就是建立联结的力量，当你让孩子感受到你和他之间的关注是一对一的联结的时候，孩子爱你，他才会喜欢听你的话，这才是人和人之间的根本。

作者提醒所有的家长，不要跟孩子记仇。很多人觉得这一点很好笑，说父母怎么会跟孩子记仇?实际上，父母经常跟孩子记仇。孩子一件事做得不好，父母翻脸了。翻脸了以后，父母不打了，也不骂了，而是不理孩子，一直不理他。这种负面情绪可能会伴随孩子一生。

书里有一个案例，一个12岁的男孩本来和爸爸说好了周六清理地下室。可是，爸需要儿子帮忙的时候，男孩和朋友出去玩了，爸打电话发了火，后来，男孩回到家，整个下午和爸爸一起干活，两个人却没有对对方说一个字。男孩一开始很内疚，后来他爸爸一直不理他，他就从内疚变成了愤怒，从愤怒变成了失望。

很多父母真的会跟孩子较劲儿。我经常在马路上见到孩子抱着妈妈说“妈妈我错了，我再也不敢了”。当妈妈用冷暴力的方法处理的时候，孩子会特别黏妈妈。妈妈对他越冷，他越喜欢过来抱着妈妈的大腿。孩子感觉到被排斥的时候，会极度渴望得到妈妈的拥抱。这时，妈妈如果不抱他，就是跟孩子赌气。

我们作为大人，我们是大的，孩子是小的，不要跟孩子赌气。在该原谅的时候要原谅，在该给台阶的时候要给孩子台阶下。

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品格指持久不变的正向行为模式，是个人的信念与行为的核心。

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健康的品格，是孩子获得幸福能力的关键。返回搜狐，查看更多

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