[“我妈不幸福，我跟老婆怎么能幸福呢？”]

原标题：“我妈不幸福，我跟老婆怎么能幸福呢？”

作者 | 悄然微笑

首发 | 皓然成长（ ID: growing-power）

1

元旦那天，发小大力家里吵得鸡飞狗跳。

大力说这几乎成了他们家的惯例，只要是欢庆的日子，他心里似乎就憋着一股气，不吵出来不罢休。

大到买房还是买车，小到儿子的作业做得好不好。春节元旦吵、中秋国庆吵，甚至大力生日也要吵。

大力不善言辞，交际圈小，人不错，挺顾家。但就是有一点，如果家里和谐了一段时间，就必须闹出点别扭。有时候一点小事，就能引发他的暴怒，跟老婆大吵一架。

慢慢地，竟形成一种规律，每隔一段时间，重复一次。

大力知道我研究心理学，希望我能帮他分析一下。我直言不讳地告诉他：就是对痛苦上瘾了，和吸毒、酗酒、赌博没什么两样，时间久了，就有了“痛苦之身”。

张德芬在《遇见未知的自己》里就提过“痛苦之身”，她说：在我们的身体里面，是自成一格的一个能量场，有它自己的生命力。它以痛苦为食，如果你不喂养它想要的食物的话，它会制造一些事端，以产生它所需要的情绪来维生。

在孩童时期，大力就很熟悉这种感觉，家里的争吵声、母亲的唠叨声，成为融入他骨子里的血。

长大后，他虽然有能力屏蔽掉内心的噪音。但幼时养成对母亲讨好的习惯，让他潜意识里认定，如果他背着母亲独自幸福，是在抛弃母亲。

2

大力的母亲是一个极为强势的女人。

她对身边的人，有着极强的控制欲，大力爸在家的地位很低，几乎褪化成了隐形人。对丈夫的不满让她将希望寄托在大力身上，转而控制大力。

一个被过度控制的孩子，长大后内心一定潜伏着很多不满。而传统的孝道，又让他不得不压抑这份不满。

不满越积越多，情绪的怪兽除了时常攻击他，让他自卑以外，还会跑出来，将獠牙对准与自己关系亲密的妻儿，对他们不满。

每次跟老婆吵架，要么气得几顿不吃饭，要么不肯上床睡觉……各种自虐，简直就是母亲与他怄气的翻版。

母亲每次来大力家，过不了半个月，气氛就开始紧张，不是与儿媳闹矛盾，就是与大力冷战。

每天忙完工作后，还要哄老母亲，大力实在没精力，就将她劝回老家，夫妻俩自己带孩子。

可谁知，母亲继续通过生病、与父亲吵架等各种不愉快连线大力，让他时刻感受她的焦虑与苦痛。

大力有苦说不出。

如果父母成天唉声叹气、皱着眉头过日子，孩子还好意思开怀大笑吗？

孩子对父母有一种与生俱来的忠诚，这种忠诚能达到什么程度呢？就像荣格所说，如果父母都是小偷，孩子一旦当上警察，就会心怀愧疚，觉得自己背叛了家庭，被排除在家庭序列之外。

只有内心极为强大的人，才能抵御这份不确定。因为人对归属感的需求，是与生俱来的本能。

3

曾奇峰在《幻想即现实》里讲过一个故事。

有个叫林子的姑娘，她父亲是家庭暴力者，酗酒后就会打母亲。10岁那年，父母离婚，母亲带林子单过。

林子读完研究生，嫁了一个各方面条件都很不错的老公。

母亲与林子住得近，总爱在女儿面前说女婿的坏话。刚开始林子不以为然，母亲就说，我是你妈，又是旁观者，所以看得比你清楚。

在母亲坚持不懈地“努力”下，林子不知不觉地与母亲一起吐槽对自己老公的不满。半年后，林子与老公之间，交流越来越少，亲密关系一落千丈。

曾奇峰问，如果将你父母的婚姻从1到10来打分的话，你和你母亲能打几分？林子说应该都不多于1分。

曾奇峰又问，那你给自己的婚姻打多少分？林子打出了9分。

一个接近满分的婚姻，林子却感觉不到幸福，一定是哪里出了问题。

问题就出在林子母亲那儿，她其实很嫉妒女儿过得幸福。为了将嫉妒合理化，她想方设法地挑剔女婿，维持自己内心的清白感。

而林子呢？与母亲相依为命多年，为了继续与母亲结成心理联盟，宁可舍弃自己触手可及的幸福，也要成全母亲，好让自己显得不那么“自私”。

这就好比，女儿受邀参加一个狂欢派对，尽管自己很想去，可是母亲正在家里哭，如果女儿遵从内心，一走了之的话，就得承受良心上的谴责。

所以，她索性拒绝掉邀约，将自己的情绪，调整至与母亲同频的状态。

4

现实生活中，这种例子太多太多：婚姻越不幸福的婆婆，越容易成为儿子媳妇中间的“第三者”；婚姻越不幸福的丈母娘，越容易成为女儿女婿婚姻的“拦路虎”。

而内心对母亲忠诚的子女，会本能地不让自己的幸福，衬托出母亲更加不幸。

看起来，好像只有与母亲在一起，守住痛苦不放，才是唯一的出路。如果真是这样，痛苦就将一直沿袭，子孙后代永无翻身之日。

因而，一个思想成熟的大人，必须完成心灵上的“弑母”，才能让悲剧终结，并成为过去。

这意味着，我们必须承受改变、情感撕裂的苦痛，为孩子营造一个优于自己的家庭环境。

曾奇峰说：要改变对痛苦成瘾的状态，最好的办法是增加幸福的经验。

遇到不幸福的母亲，最好的办法，不是弄糟自己的生活，而是大胆地呈现出自己的幸福，让她对幸福生活充满向往。

对母亲来说，爱比孝顺更高级。孝顺是被要求的、由外而内产生的，之所以对她好坏兼收，因为别无选择。

而爱是自发的、由内而外的情感，爱她，才愿意接纳她的所有缺点。

只有独立、平等的个体之间，才能产生爱，而成天胶着的母子/女关系里，只有顺从。

武志红说：分离与爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。

当你明白，自己不是任何人的附属品，才会收获属于自己的幸福。

作者简介：

悄然微笑，皓然成长签约作者。资深HR，心理学爱好者，旨在用文字治愈自己，温暖他人。聚焦认知正能量，与你共同成长。微信公众号：皓然成长（growing- power）。返回搜狐，查看更多

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