【我可能这辈子都过不上自己想要的生活了...】
一晃,又到年底。
二十岁,少年不识愁滋味,鲜衣怒马,且歌且行且从容,那时候,可以醉生梦死,可以追欢逐笑。
三十岁,同样的风景,眼里却生出几分羁旅悲苦,踽踽独行,在满是人流的地铁站出口,抬头望见失群孤飞的大雁,云幕低垂。
三个十年,沉淀下来,色彩分明。不觉蹉跎,从未虚度,亦或一直虚度。
朋友们越来越忙,qq的头像永远暗了,微信朋友圈停更于半年前一张转发的图片。
一次未约成的小龙虾,一回迟到的探望,一场偶然的相聚,才发现,一年又过去了。
马上,该回家过年了。
二十岁的时候,认识了一位慷慨激昂、“粪土当年万户侯”的朋友,因为长得特别像周树人,我叫他“鲁迅”。
前几日,老友小聚,发现“鲁迅”变成了鲁本(荷兰球星罗本),“保温杯里泡枸杞”,已经开始了发际线保卫战。
酒桌上,“鲁本”跟我侃侃而谈:
“理想主义和钱不是对立的,是紧密联系的,没钱根本没资格谈理想,就像不能吸着氧气参加奥运会。”
我点了点头,脑子里却突然想起他还是“鲁迅”的时候,说过一句话:
“人要有理想,并且不因现实而改变”。
说完,他忙不迭地给酒局上一个混得不错的朋友敬酒。
那种卑微,曾经是我和他最鄙视的样子。
时间过得太快,裹挟着我们也变了模样。
每年都有人从故乡离开,到大城市去,背上行囊,决心一去不返。
但人跟植物其实是一样的,离了乡土,便成了失根的兰花,逐浪的浮萍,飞舞的秋蓬,因风四散的蒲公英。
离得远了、久了,便愁肠百结:“客舍并州数十霜,归心日夜忆咸阳,无端又渡桑乾水,却望并州是故乡。”
好不容易能回家,又忐忑不安:“岭外音书断,经冬复历春。近乡情更怯,不敢问来人。”
“实在不行,考个公务员吧,事业编也成,你三叔家的孩子混得挺好的。”
“男人,成家立业,成家在前,立业在后,有了家庭,你就有挣钱的动力,还有攒钱的想法了。”
父母催婚,也催你赶紧回老家,留在他们身边工作。
亲朋好友,想知道你混得多好,赚了多少钱,买没买房。
而这一年,你在外受的任何委屈与不公,都不适合在这个场合,和任何人倾诉。
你需要将自己伪装成“我过得真的挺好的”。
真的,不想回家。
很奇怪,哪怕之前的想法再坚定,一到了这个特殊的时间,所有人还是会不自觉抢票。
在抢到票的喜悦中,带着大包小包地回家,带着给父母买的礼物。
父母依然还是重复着年复一年的那些话,亲戚们还是问着你今天比去年多挣了多少。
然而,在看着亲戚热心给你介绍工作,父母在厨房忙碌着,给你端上一碗饺子时,心里瞬间就和他们和解了。
也许,他们是不理解,但是,他们会用自己的方式表达自己的善意和爱,这是中国人的相处模式,也是属于中国人的中国式亲情。
回过头来想一想,我们乐此不疲地奋斗着,支持我们在风霜雪雨中砥砺前行的力量,不正是亲情吗?
有一万种的力量,淹没孤单,不再孤单,也许世界就这样,我也还在路上。
越是风浪,越生出从容坚强,我拍拍肩膀,告诉自己挺起胸膛,
我一直在路上,追赶梦想的方向,我看到鲜花开满山冈。
愿我心靠近你心。
我是看鉴,我是中澜视讯,我是,你们的故事。返回搜狐,查看更多
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