82岁老母抚养48岁硕士儿子：养育完整独立的孩子，需要滋养型父母_培养抚养养育

原标题：82岁老母抚养48岁硕士儿子：养育完整独立的孩子，需要滋养型父母

“我82岁，尿毒症患者，要养48岁的巨婴儿子。”

一位82岁高龄的上海老太太丁阿婆，身患尿毒症，每周做3次透析。阿婆的退休金每月只有3500元，除去2000多元的医疗费，所剩无几。但她不仅要养活自己，还要抚养一个已经48岁的儿子大卫，而且一养就是多年！

大卫，从小就是学霸，同济大学本科毕业，后到加拿大名校滑铁卢大学深造，2012年拿到工程硕士学位。回国后，他一直呆在家里，不肯工作，白天睡觉，晚上打游戏，以啃老为生。

以大卫的学历，找个工作，养活自己、赡养老人不是一件难事，但他为什么心安理得地宅在家啃老呢？不仅如此，大卫还把自己的种种不顺归咎在老太身上，抱怨说是他老妈的溺爱毁了他的前途。

原来，大卫从小成绩好，妥妥的学霸。丁阿婆期望他学业有成，于是，包办一切，让他一心读书。也正是如此，大卫养成了凡事依赖母亲的习惯。

面对如今的局面，丁阿婆懊悔不已：“我教育不对，样样包办，他从小样样现成的，依赖惯了……”“我毁了你前途，我有罪……”

“孩子只要学习成绩好，其他的事情不用他操心。”如今，有这种想法的父母还有许多。看似是在疼爱孩子，实则是在无形中剥夺了孩子自我成长的机会。一个缺乏自我的孩子，无论他的躯体多么健壮、学业多么优秀，都无法获得真正的快乐，无法独立承担责任。

那么，到底该如何养育一个完整、快乐、独立的孩子呢？或许《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》这本书能够给家长朋友们一些启发。

《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》这本书的作者是著名心理学家陈禹安。他是心理说史首创者、教育部《学生良好行为习惯研究》课题组的专家，著有《心理三国》三部曲、《激励相对论》等30多部作品。

在《亲子滋养：让孩子活出最好的样子》中，作者陈禹安呼吁家长看见孩子的内在需求，提出“孩子的感受重要，父母的感受也重要”的滋养理论，通过引导家长塑造5种滋养型角色，成就真实的孩子，疗愈焦虑的自己。

一、亲子关系的本质

什么是亲子关系？亲子关系，顾名思义就是父母与孩子之间的关系。亲子关系是一种特殊的人际关系。

在一生中，我们会和许多不同的人建立关系，包括爱人、家人、亲戚、朋友、同事，等等。为了维护这些关系，我们小心呵护，用心经营。但是，当我们谈论“亲子关系”的时候，我们的立场是站在“亲”（父母亲）的角度上，而忽略了“子”（孩子）的角度。

我们高高在上，“俯视”弱小的孩子，更多地关注自己的感受，而忽视孩子的感受，并利用父母在亲子关系中的权力优势，将孩子的自我据为己有。孩子在父母无形的剥夺中，逐渐丧失了他的完整性和独立性。

理想的亲子关系应该是亲子双方都有一个独立健全的自我。

亲子关系，是孩子一生中所有人际关系的萌芽与原型。现代心理学研究表明，亲子关系中出现种种问题，基本上都源于不正确的养育方式。

当孩子赤条条地来到这个世界，他是那么弱小、无助，他只有在父母的指引、辅导下，才能完成社会化的过程。特别是在孩子成长的最初几年里，父母的养育方式，对孩子的成长具有重大的影响。你是什么样的父母，就会教出什么样的孩子。

二、你是什么样的父母

在书中，作者从亲子双方的不同感受出发，将父母分成四种不同的类型：

★ 控制型父母

★ 放任型父母

★ 冷漠型父母

★ 滋养型父母

1. 控制型父母——父母的感受重要，孩子的感受不重要。

控制型父母，就是优先满足自身感受的父母。他们把自己的感受放在第1位，忽视孩子的感受。如果孩子违背了他们的意愿、制定的规则，父母会采取严厉的措施，比如嘲讽、羞辱、责骂，甚至体罚。

2. 放任型父母——孩子的感受重要，父母的感受不重要。

放任型父母，就是优先满足孩子感受的父母。他们一般把孩子的感受放在第1位，往往会忽略自己的感受来满足孩子的各种要求。这类父母一般不会约束孩子的行为，哪怕孩子出现了违规行为，他们也听之任之，也不要求孩子为自己的行为承担责任。

3. 冷漠型父母——父母的感受不重要，孩子的感受也不重要。

冷漠型父母，就是对孩子的感受漠不关心的父母。这类父母对孩子和对自己的感受都不在意。如果用一句话来描述他们的心态，那就是：你想干什么就干什么，和我没关系。

4. 滋养型父母——孩子的感受重要，父母的感受也重要。

什么是滋养？滋养是一种基于感受的人际关系，关系中的双方各居其位，同时很深地介入到彼此的关系之中，既不霸道，也没有操控。

滋养型父母，就是基于滋养理论来养育孩子的父母。他们既尊重孩子的感受，同时也尊重自己的感受。这类父母不会过多的干涉、限制孩子，他们懂得适时放手，让孩子自己去探索，去感受自己的感受。

如果把孩子比喻成一辆车，那么控制型父母是只踩刹车的父母；放任型父母是只踩油门的父母；冷漠型父母是既不踩刹车，也不踩油门的父母；滋养型父母是既踩油门车，也踩刹车的父母。但值得注意的是，滋养型父母并不是乱踩油门和刹车，而是懂得适时适度地踩油门，适时适度地踩刹车。

控制型父母、放任型父母和冷漠型父母这三种父母的养育方式，都没有将孩子当成一个独立的个体来看待，没有尊重孩子的感受。鲁迅曾说过这样一句话：“小的时候，不把他当人，长大以后也做不了人。”可见，一个被父母忽视的孩子，很难成长为一个“正常人”。

而滋养型父母的目标是养育一个正常的孩子——完整、真实、快乐。那么，滋养型父母到底是怎样的呢？

三、滋养型父母的五种角色

作者在书中将滋养型父母细分为五种角色——完全基地、情绪容器、天然权威、超级玩伴和冲突教练。

1. 安全基地

安全基地的概念源自约翰·鲍尔比开创的依恋理论。鲍尔比在《安全基地：依恋关系的起源》一书中，提出关于养育的核心观点：

父母能够为孩子提供一个安全基地，让孩子安心地去探索外面的世界。他知道，那里永远对他敞开。当感到痛苦时，他可以在那里得到平静；当受到惊吓时，他可以在那里得到安抚，使自己的身心得到滋养。

事实上，安全基地不仅仅限于孩子的婴幼儿期，它应该是父母为孩子提供的、可以跨越一生的安全堡垒，是儿童、青少年，甚至是成人，为了探索世界可以反复离开，并且在需要的时候随时可以返回的爱的港湾。

这就要求父母想要做孩子的安全基地，就要做到：无论孩子做了什么，不管是对的还是错的，他都不会因为行为本身而受到惩罚。

很多父母发现，孩子长大后，与自己的关系越来越疏远，不太愿意将心里话讲出来。其根本原因就是因为孩子缺乏安全感。孩子从以往的经验中得知，将自己的真心话告诉父母，往往得到的不是父母的理解和支持，而是责骂、嘲讽或其他的严厉惩罚。

孩子一旦缺乏安全基地，容易表现出高度敏感、胆小怕事、缺乏担当等一些心理特征。当父母真正地成为孩子的安全基地，孩子就会在父母面前呈现出真实、完整的一面。

2. 情绪容器

我们通常将情绪分成两类：一类是积极情绪，如快乐、幸福、兴奋等；另一类是消极情绪，如悲伤、愤怒、恐惧等。孩子在成长过程中，会出现各种情绪，但是绝大部分父母只希望看到孩子的积极情绪。当孩子出现消极情绪的时候，父母常常会对孩子加以严格管制，禁止他们继续表露出负面情绪。

心理学家久世浩司在《抗压力·亲子篇》中写道，消极情绪被压抑后，其能量不会消失。这些情绪会像岩浆持续在火山下堆积，一旦在体内累积到一定程度，就会借着某个契机爆发，从而出现攻击性的行为。

父母不能强行制约、压抑孩子的消极情绪，而是要接纳孩子的这些情绪，并引导孩子学会合理地控制消极情绪。

滋养型的父母，需要成为孩子的情绪容器，无条件地接纳孩子的任何情绪。当孩子的各种情绪都能在父母面前表达，孩子就会知道，无论自己的情绪是积极的，还是消极的，都是正常的现象。他不会因为自己出现了某一消极情绪，而觉得自己是一个坏孩子，一个不受欢迎的孩子。

3. 天然权威

从孩子呱呱坠地到青春期早期，孩子的身形、力量、能力等和大人相比，绝对处于弱小的地位。父母在孩子面前是无可争议的权威，这就是天然权威。

可是，有一天，父母会突然发现，孩子开始对抗父母的权威了，特别是到了青春期的孩子。在这一时期，父母会因自己的权威遭到孩子的挑战而倍感失落。很多父母可能会采取暴力手段来维护自己的权威。但是，无论是肢体暴力，还是语言暴力，都不能重建权威，反而会导致亲子关系恶化。

是什么原因导致父母的权威失效的呢？第一，孩子长大了，独立意识增强了；第二，父母在孩子早期成长中的不当养育方式所致，如给予孩子过度的爱与关注、对孩子进行过多的控制与干涉等。

滋养型的父母需要做好天然权威，在前期的亲子互动中，不过分关爱，不过分纠错，不过分干涉。

4. 超级玩伴

很多父母认为，和孩子待在一起就是陪伴。我们经常可以看到，父母在一边玩手机、看电视，而孩子在一旁搭积木、看绘本。但共处不等于陪伴。

儿童发展心理学家斯坦利·格林斯潘认为，仅仅和孩子待在一起，并不能提供安全依附感，孩子必须从“与他人的互动中得到心理满足”。

与孩子有互动的陪伴，才是真正意义上的陪伴。玩，是孩子与父母互动沟通的最主要方式。

滋养型父母，不但要求父母当孩子的玩伴，陪孩子一起高质量地玩耍，而且还要求父母成为超级玩伴，通过玩耍来帮助孩子宣泄不良情绪，化解亲子间的冲突。

做孩子的超级玩伴，父母可以这样做：

1）玩游戏。父母带孩子玩游戏，让孩子在游戏的情境中领悟规则，潜移默化地让孩子养成遵守规则的好习惯。

2）讲故事。父母给孩子讲故事，让故事来引导孩子的情绪和行为。当孩子进入故事情境后，他会把自己代入故事中的主人公，故事中蕴含的正确行为及理念就会悄悄地渗入孩子的思想，从而影响孩子的品格和行为。

5. 冲突陪练

在孩子的成长中会出现各种各样的冲突，比如与父母的冲突，与同学、老师的冲突，等等。当冲突出现时，父母的本能往往是教练，将自己的人生经验传授给孩子，手把手地教孩子处理冲突。

但是，如果孩子不能亲身历练冲突，当他离开父母之后，再次遇到冲突时就会束手无策。

滋养型父母要做孩子的冲突陪练，控制住自己的控制意识，让孩子自己去经历冲突的整个过程。

泰国微电影《菠萝冰激凌》中，小女孩想用刀去削菠萝，可是却无从下手。妈妈看见了，她拿起一个菠萝慢慢地削起来。小女孩在旁边一边看一边学，很快就学会了削菠萝。

这位妈妈就很好地示范了父母是如何做好冲突陪练的，看到女儿对着菠萝发愁，她没有说：“你还小，小心伤到手。妈妈来吧。”而是默默地削给女儿看。

后来，女儿将菠萝做成冰激凌背到市场上去卖，可是一个都没有卖出去。她沮丧地问妈妈：“为什么没有人买呢？”妈妈对她说：“你应该到菜市场去看看其他人是怎样卖东西的。”

小女孩来到菜市场，观察各类小贩如何推销自己的商品，学习推销方法。最终，她成功地卖出了菠萝冰激凌。

电影最后，妈妈说：“看到她从实践中学习，自己试着解决问题，我很开心。如果有一天我不在她身边了，我相信她也能过得好。”

让孩子拥有独立承担责任的勇气和独立解决问题的能力，正是滋养型父母所追求的目标。

作为父母，如果我们能够看见孩子的内在需求，尊重孩子的感受，努力按照滋养型父母的五种角色去要求自己，那么孩子就能在幸福和谐的亲子氛围中，活出最好的样子。返回搜狐，查看更多

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