【被别人照顾是可耻的】

原标题：被别人照顾是可耻的

成长与沉沦，不过一念之间。

被别人照顾是可耻的

01

前几日看了电影《小Q》。

任达华饰演的李宝庭是个天才糕点师，即将失明的他拒绝任何安慰照料，常恶言相对、怪异、孤僻。

当受到导盲犬小Q的帮助时，他勃然大怒，狠狠踢打小Q，并把它拖到大雨滂沱的门外，自己一个人买醉。

然后，这个倔强的中年男子走向马路中央，一辆货车疾驰而来，眼看就被撞到，小Q一跃而起，把主人扑倒在地，救了他。

这让我想起和一个朋友的聊天。

朋友不久前腿疼，钻心的痛楚让这个坚强的汉子翻身都成了奢望，妻子赶来帮忙，却被他一把推开了。

朋友半夜口渴，妻子问要不要去给他倒杯水，他挣扎了半天还是无法起身，最终点了点头，当妻子把水杯端到身边时，他说了声“谢谢”。

“说谢谢时，我感到很可耻”，朋友冷笑着对我讲。

我理解他，也理解李宝庭，因为他们都觉得被别人照料是可耻的、羞愧的。

心理上的脆弱往往被忽略，但转移到身体却是躲不过的，你去医院看看病号或看一下老年人的生活状态便知。

被照顾者内心五味杂陈，冲突随时出现。

正如《相约星期二》身患重症的莫里老教授所言：“我有一种巨大的羞耻，那就是不得不让别人给我擦屁股。

02

当一个人因衰老、疾病、严重抑郁不得不寻求帮助时，大概经历了以下三个阶段：

第一个阶段：否认、拒绝。

这个阶段伴随大量攻击和无理取闹。

羞耻感演变为各种形态，无端发火就是常见一种，看什么都不顺眼，因一点小事就怒气冲天。

“你们就不能把我当个正常人吗？”影片中李宝庭冲家人怒吼。

安慰、照料被视为羞耻的来源，异常敏感，就像《狂人日记》里面的狂人：

“不然，那赵家的狗，为何看了我两眼？”

日常交谈也会让被照顾者视为“瞧不起”“没用”“我是个废物”。

他们会夸大别人的言行，也会夸大自己的病，从而冲身边人叫嚷、发火，摔东西，重重关闭房门。

也会伤害自己，增加冒险行为，比如李宝庭执意自己走路，结果撞得头破血流。

再比如抑郁病人不接受无力感，强迫自己上班、交际，结果心力憔悴，一病不起，再也没力量下床。

这个阶段一边否定自己，掩饰因脆弱暴露导致的羞耻，一边却在微妙测试照料者是否值得信赖。

很多人都这样，家人有一点不耐烦就开始回撤。

我一位来访说过：“让我痛苦的不是痛苦本身，而是老公的嫌弃”。她坚持认为自己的痛苦对伴侣而言是个麻烦。

这会加重羞耻感，也会更无助，更回避，像一座孤岛。

要知道：因为你太渴望依赖，所以才挑战对方的底线，你真正恐惧的是依赖时对方的离开。

第二个阶段：顺从。

最终你会发现，对方是可以依赖的，此刻会把自己“一部分”交付出去，潜意识传递的是“可以试试”。

你会变得顺从，甚至迎合，会表现得是个“好的被照料者”。

知道自己“不得不”需要被照料，所以会屏蔽对方一些缺点，就像孩子看不到妈妈身上的不足，会变得很乖，以此换取“被照料”。

还会提供力所能及的“帮忙”，来证明自己也可以给照顾者以照料。

比如孩子会给妈妈端水、宝庭会让小Q睡自己的床、我朋友会说“谢谢”。

也会尽量替照料者考虑，但凡力所能及的就不愿意麻烦他，以免让对方觉得自己一无是处，让真正需要帮助的时候多些“筹码”。

这是个微妙的心理过程，被照料者小心翼翼，感到离不开对方又怕对方不管自己了。

处处传递“你看，我是听话的”“你看我能为你做些什么”之类的，不管之前自己多么强大，此刻所有社会角色统统被摘除，只留下本身的存在感，绝不过多奢求。

这个时期，被照料者会因表现不好而内疚，会有莫名的悲伤，还会时刻警惕着被抛弃、被嫌弃。

第三个阶段：接纳。

度过了如履薄冰的第二阶段，确认了对方不是因为你好才照顾，而仅仅因为关心，就进入了接纳期。

你的内心正在悄然变化，最大的感悟就是感恩。

你会觉得幸福，甚至幸运。会重新审视关系，会反思以往种种“遗憾行为”，会为之前没好好珍惜这个人、这段关系、这件事而更珍惜当下。

更关键的，你开始审视“生命的意义”。

《相约星期二》中莫里教授感慨道：

"我们的文化不鼓励你去思考这类问题，所以你只有在临死前才会去想它。我们所关注的是一些很自私的事情：事业、家庭、赚钱，偿还抵押贷款，买新车，修取暖器……陷在永无止境的琐事里，就为了活下去。因此，我们不习惯退后一步，审视一下自己的生活问：就这些？这就是我需要的一切？是不是还缺点什么？"

这个阶段是某种意义的“重生”，更懂得舍弃，舍弃以往曾执着的名利，舍弃大多数关系。

舍弃之前那个鲁莽的自我。

你突然对生命充满了好奇，会仔细地看一朵白云、一只蚂蚁、一棵树，还有自己的身体。

怀着某种感动、某种感恩和慈悲心，面对一切自然、一切万物生灵。

有位读者留言说：

“当我越来越接纳自己时，我越来越能感受到生命的鲜活灵动。春去秋来、日出日落，云卷云舒、花开花谢……一切的发生都是那么地自然而然。万物生灵都那么井然有序又那么变化无常，也许这就是自然的常态。当我越来越清晰这是自然、这是生命常态时，我时而感动（感恩、激动）时而平静（平和、宁静）。我可以纵情欢笑，也可以恣意哭泣，给予自己无限允许。当给予自己允许时，我的心是喜悦的，我似乎与天地万物是一体的。”

我相信，在这个朋友诗一般的感悟背后，一定经历了人生诸多沧桑。每个人都有自己的佛性，以上就是某种佛性，是真正的意义感。

这个阶段就是“重生”，说的浅一点，就是发生了改变。

改变的不是被照顾的、痛苦的身体，而是重新建构了价值观，重新找到了意义。至此，你已经可以照顾自己了，尽管外在表现还在依赖别人。

接纳阶段唯有经历过的人才懂，一切方法论都是“术”，而重新赋予了意义感的你，是获得了某种“道”。

你不仅可以给自己爱，还可以给予别人爱，也更接受别人给你的爱。

03

以上三个阶段我称为“依赖三部曲”。

事实上，这三部曲受两个因素影响。

第一：只有曾经指望不上，才更不敢依赖。

它们成正比，你的早年有多指望不上父母，就越无法相信有人能够指望上，一点点需求更会导致巨大的羞耻感。

第二：只有在指望上以后有过被抛弃经历，才更不敢依赖。

第一点是“未得到”，这个是“得到了又失去”。

第一个激发的是羞耻感，第二个更多的是恐惧感。

比如家庭中的突然变故，父母离异、一方离世、病重，再比如养育者脾气变化莫测，好好的就晴转多云甚至狂风暴雨，这都会给孩子带来强烈“被抛弃”的恐惧。

与其指望别人以后被抛弃，不如一开始不依赖，就没有伤害。

04

任何痛苦，不管是身体的还是心理的，都是潜意识的“提示”，甚至是“警示”“警告”。

都在告诉你“应该换一种活法了”“你的路走偏了”“你忘记了初衷”。

所有痛苦意味着“你是脆弱的”“你不能硬扛了”“你该休息了”“你应该审视关系了”。

为何在生命的这个阶段，让你有了这样的痛苦？这难道是偶然吗？

不是的，这只是信号，这不仅仅是痛苦，还是个好消息，因为所有危机都是机会。

就看你是否看到这一点，是否接受潜意识的提示，是否能利用这个阶段、这个契机。

还是无视它、诋毁它、否认它，继而被淹没，或恶性循环，或抑郁而终。

用好了“痛苦中的被照料”就是改变的过渡期，用不好就是无期徒刑。

成长与沉沦，只不过一念之间。

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