【爸爸：你毁了我一生！】 爸爸毁了我的一生

原标题：爸爸：你毁了我一生！

【留美学子】 第1532期

导语

前期【留美学子】发表了 好评如潮、令千万家受启迪的《儿女叛逆绝望时, 我听到孩子三句呐喊》。本期分享另外一篇在缺少“爱”的家庭里，孩子成年以后的回忆。

也许本文内容为特例， 但是作为警示，不得不说：原生家庭对人的一生影响是巨大的！

如果你不希望你的孩子从小受到哪怕是无意识的伤害，那么你一定要看看这篇文章！

电影《悲惨世界》，圣诞夜，冉阿让到蒙费寐找寻柯赛特，在森林里遇见比水桶高不了多少的柯赛特推着小木车，被收养她的旅店老板娘逼着到森林深处的池塘打水，冉阿让帮她将水提上来，说：你妈妈怎么让你自己来打水哪？我没有妈妈。你叫什么名字？柯赛特。啊，你就是柯赛特。从此，柯赛特逃离了悲惨的童年，在冉阿让的呵护下过上了幸福的生活。看到这里，眼泪流下来。

童年一直没有人解救我，悲惨的童年是什么都不能弥补的。

不厌其烦地写下来，是想能够让自己原谅和忘记，写出来正视，就不会在生活中一次次引发内心深处的痛楚，那些儿时的事情本来自认为已经忘却，实际上都深深地埋在心底。其实仔细想来，都是小事情，也许写出来会觉得自己可笑，居然对自己的父母记仇，这不是跟自己较劲吗？不管怎么说，我的爸爸肯定不是天下最差的爸爸。如果能够原谅，自己的心结也解开了，也没有理由再给自己的不努力找借口。

爸爸是我一生中最讨厌和仇恨的人，我继受了他所有的缺点，对亲人苛刻、挑剔，无端因小事发怒，甚至是习惯性的撕嘴皮，都是一模一样的动作。每当意识到此，都不能不厌恶自己。

整个儿时，从来没有来自父母的鼓励。因为从小学习非常好，爸爸一直以来的方针就是打击我可能产生的任何骄傲情绪，并乐此不疲，直到上中学后学习不那么好了，他也一直不觉得应当鼓励我。从来没有过真正的童年，没有被人宠爱过，没有过飞扬的青春；一贯的自卑，没有希望，没有努力和争取，没有归宿感。直到37岁以后，才逐渐接受了自己，这时，其实很多事情都已经太晚了，无法重新开始。我只能安慰自己，这总比一辈子不接受自己的好吧。

一直不愿意要孩子，就是因为觉得人生从根上没有希望，没有信心和能力养好一个小人儿，怕自己对他苛刻，怕自己忍不住用同样的方式对待他。妹妹和我没有任何商量，也作了同样的选择。

爸爸一生都是一个奇怪的人，在我一生的前半段他极端强势地干涉家里人所有的事情，后半段觉得了自己能力的退化，他全部放手，应当作的事情也避开不作。他与同事的关系我不了解，但没什么朋友，家里没有人说他好，我和妹妹都恨他；而妈妈，爸爸是她最亲的人，虽然也是无可奈何，但那种感觉只有她说得清，毕竟是自己托付了一生的人啊！我有时想，像妈妈这样一个人，如果嫁给一个宽容可亲的丈夫，是不是也能细腻一点，多一点女性的感觉呢？

不能不说爸爸很聪明，也曾经很有想法。他是最巧手的工匠，肯动脑筋的多面手，能结合多种知识解决各种疑难问题，方法往往既简单又有效。他从小在农村，是孤儿，他克死了自己的父母和所有的兄弟姐妹。因为家里穷，解放后12才岁上小学，跳级考上当地最好的中学，高中保送，高分考上当时最火的中国科技大学，上的是当时最热门的无线电专业。1964年大学毕业，分配到科学院电子所。一个农村的孤儿，典型的鲤鱼龙门啊，只可惜没有机会发挥光热，就赶上了文革。

文革后他已经40多岁，居然自学英文，我曾经见过一个普通的学生用的蓝皮横格本，里面是他自己翻译的英文童话，花园里的巨人什么的，文笔很好。上小学时他给我写的儿歌在全校大会上朗诵；他给我做的碎布拼成的圆形沙包手工精巧，让女老师啧啧称奇；他用刻刀在硬纸板上刻出的彩色全国地图的拼图非常好用结实，很多年后我才在市面上见到类似的塑料货品。

一个好的工匠可能是天下最差的爸爸吗？我一直在问自己，他到底是不是爱我？他是因为爱我给我做这些事，还是仅仅为了表现自己，满足自己？我出生后长大的过程正是他没事可作，闲极无聊的文革期间，他总得有些事情证明自己的聪明能力啊。

在整个童年，他一直自觉或根本不自觉地打击我，贬损我，挑剔我，伤害我，将我所有的自信打击到底，让我整个童年不仅得不到应有的呵护，还极度紧张，同时因为不能放松，根本不知道如何与他人和睦相处。这对我的一生都影响深刻，至今无法弥补。

从小到大，在很多事情上，我觉得他从来没有替我想过。

刚上小学时学习骑自行车，他带我远行，那时去香山的路几乎没什么人，参天的大树，远方的田野，林间的柏油路，我们一路骑过去。很多次，在路边的小店买大个儿的动物饼干，6毛6一斤，虽然只有一种熊猫图案，但比4毛8一斤的有很多图案的动物饼干一两要贵3分钱，牛奶味道足，香甜细腻。那时的一斤是六两。还有小红萝卜，在樱桃沟的溪水里冲净，红白红白的，凉脆爽口。那是童年最温馨的记忆，回想中的情景让我几乎觉得他是爱我的。

但在我第一次往香山脚下的存车处推车的过程中，因为那个存车处在一个大洼地里，低于路面很多，有一个很陡的大下坡，我刚学会骑车，哪里碰见过这种情况，车子到了陡坡上，一下子加速冲下去，根本不容我想到可以捏闸，我死命抓住高高的车把，重重的撞到一块石头上，车子倒在地上，我的手撑到石头上，所幸没有伤到，但吓得魂飞魄散。这时爸爸过来对我破口大骂，骂我为什么这么笨，不知道捏闸。那时的我应当是小学一、二年级，涨红了脸手足无措，自责怎么这样笨，给大人丢脸。还有一次在颐和园，我在一个矮亭子里用手抓住横梁荡了几下，一失手荡出去直接拍坐在地上，他远远地狠狠地瞪了我一眼，嫌我出丑给他丢人，却根本不过来看看我是不是摔伤了。

就是这样，好像从来没有被当作孩子来对待，更不用说呵护和疼爱。

小学时开始帮助家里做饭，有一次和面，水放多了，面软了，爸爸让我加面粉再揉。我抓一把面粉放进去，开始揉，爸爸在一边看，暴怒地把我搡到一边，说这么干活得干到什么时候，根本不像干活的样子。他用面舀子舀了半下子面到盆里，把面盆放在地上，全身的重量压到陶制面盆上，狠狠地揉，头上青筋暴露，汗珠滴下来。完了他告诉我说，看看，应当这么干活。

和过面的人都知道，往这样的面里继续加面活是多么费劲。可当时的我，只是觉得自己不行，很羞愧，却都没有一点点想到，他一个三十多岁的壮汉尚且需要这样搏命的事情，为什么要拿来要求一个小女孩，还因此呵斥她，让她无地自容。

究竟什么样的事情是应当忘记的，可以原谅的？其他家长是这样的吗？后来跟妈妈说这些事情的时候，妈妈说那时家长都是这样的。那么，是我过分敏感吗？

小学时同学来家里，借走了爸爸的《东周列国志》第一本，有一天放学后爸爸发现了，逼我当时去要回来。我说不认识同学家，他根本不管。我只隐约知道这个同学住在某个楼区，就到那里挨着楼往上叫他的名字。很多的楼，叫了不知有多久，那个同学竟然奇迹般地出现在我面前。

也是小学低年级，一次中午下班的时间开始下雨，在家的妈妈说让我去爸爸单位送伞。那天的雨不大不小。我打着伞迎着爸爸下班的路往他的单位走，快到的时候迎面遇见了骑车的爸爸。我高兴地迎上去，他下了车。但当他看清我手中只拿了一把伞，没有多带一把时，立刻变脸，恼怒地说你这算是送什么伞！然后把我一个人扔下，上车就走了。我又一个人走回家。这是我第一次给爸爸送伞，也没注意过别人怎么送，妈妈也没想到这一点，没有叮嘱我什么。

这个可以是恨的理由吗？送伞的事情现在很少有了吧，那只能发生在单位离家近，生活简单的时期，那是温馨的家庭关爱，一个爸爸接受小小的女儿的第一次关爱，知道女儿心里想着自己，并付诸于行动了，想想都是多么温馨甜蜜的事情啊！当时的伞都是大的黑布伞和塑料伞，没有折叠的，小女孩子拿着显得很大很重，这个第一次应当永远在父女的记忆中留存，并成为多年之后的美好回忆。而因为没有经验发生的小小失误更是甜蜜可爱的啊，应该能引起一个宽容的父亲发自内心的笑吧。而小小的我得到了什么，这个第一次，没有任何鼓励，更不用说感谢，反而被数落，又做错了一件事，什么都是错，让我又是羞愧和自责。

爸爸对外人都有基本的礼貌，却这样摧残自己的孩子。无论怎样做，都会被挑剔，我们实际上是他发泄不满的工具。后来和妹妹说起，比如走在路上，你把手插在兜里，他会训斥你说把手甩开走才对；而当你某一天甩开手走时，他又会数落你说走路没有样子，甩什么甩。

我和妹妹都多次被他鄙夷地训呵斥：吃饭的声音像猪，让人无地自容。结果至今我和妹妹吃饭咀嚼时从来不敢张嘴，貌似家教良好，实际上来自心酸的往事。而我们长大后至今，一致认为实际上爸爸吃饭的声音才是不折不扣的吧唧嘴，与猪无异。不知道他是年长了才添了这样的毛病，还是当时我们被侮辱后没有注意他的样子。

至今我和父母相处也不能算是好，没有什么依恋的感觉，有时很长时间不去看望，心里莫名的抵触，从根儿上没有得到的，不容易还出去。现在我有时也会苛求父母，让他们用我觉得更好的方式处理一些事情，方式近乎挑剔，比如动员他们买了漂亮的大茶几，他们却总是在上面铺满报纸，可能是为了收拾着方便，但是家里要来客人的时候也不把报纸揭掉，非常土气难看，我就总是说他们，他们听了也不高兴，当面揭开一部分，再去也总是维持原状。

事后想想，觉得方式这个东西也没有什么太大的不同，只要他们自己愿意，怎样做都无可厚非，上了年纪有很多难以改变的习惯，无非多付出时间、金钱和麻烦而已，但就是忍不住干涉，看着他们当时为难的表情，我心里也不舒服，但控制不了。我想如果爸爸在儿时对我多宽容一些，让家里有一个宽松的环境，让孩子有一个放松的心态，能容忍他人的选择，我一定不会是现在这样挑剔和强求。他要是对我吃饭出声的问题不这么处理，我现在也不会听着他吃饭的声音，心底立即会生出极端的厌恶感，情绪直接转化为气愤暴躁。中间的心理过程已经省略，就是通过儿时的记忆，想到既然你是这样，为什么小时候那样的侮辱我。小时候不被人体谅，长大后很难体谅他人，尤其是苛刻你的这个人。

除了言语上的斥责贬损，他还那样的打我。整个小学阶段的记忆，是和挨打紧紧联系在一起的。清楚地记得第一次挨打是很小的时候，是一次想下楼玩，带了一个苹果。出门就看到妈妈，赶紧把苹果藏在衣服下面，又发现根本藏不住，就说自己肚子疼，弯下腰。当然这小伎俩马上就被戳穿了。撒谎！爸妈为此痛心，这么小的孩子居然学会了撒谎。除了打以外，晚上爸爸还哭着给我讲了他小时候受的苦，要饭、吃土、发大水割稻子割伤手指、过年去亲戚家借米被拒绝。

现在回想起来，这个谎真的不至于那么上纲上线，是小孩子正常的反应，但爸爸真的很当真，并从此坚决地认为要尽全力把我撒谎的习惯矫正过来。给我讲小时候的事情也很奇怪，跟撒谎这件事有什么联系？难道触动了他儿时的某种记忆？我一直认为爸爸对我的所有的做法是有原因的，他对我的暴力可能来自他儿时所受的暴力和羞辱，以及由此造成的他延续至今的内心的自卑和羞愧，他又用这种暴力造成了我至今内心的自卑和羞愧。爸爸一定有孤儿情结，据说有此情结的人，对亲人要么不亲，要么过亲，方式都不对。爸爸对亲人，真的不亲。

后来的暴力不断升级，从用手和木尺打手心，到随手拿个饭勺打脑袋，到最后用木板打屁股和大腿。我至今记得爸爸那有力的手掌，红红的，厚厚的。最后这一项可不简单，我仔细回想那块木板的尺寸，实在不能确定，儿时的记忆会放大东西。但至少有两指厚，因为重量在那儿；半米长，否则不可能能抡开打；至于宽度，应当在3到4寸之间，因为一般三下就能排满我的屁股和大腿。这个板子不是光滑的，很粗糙。

听别的孩子讲挨打，都是父母在气头上，挥手就打或者随手拎起个什么就打。在心理访谈节目中一个男的因为小时候被打一直有心理障碍，长大了也忍不住打孩子，打完又痛苦万分。医生让他举例打得最重的一次，他也不过就是说爸爸随手抄起一个什么东西打他，这当时让我很不以为然。我挨打是有计划、有步骤的，有固定的家伙，甚至，有储存。

爸爸把我撒的每个谎折合三板子。有时为了圆某个谎会不停地再撒谎，一次不能打那么多，就攒着，什么时候想起来再打。

整个过程是这样的：我要把裤子脱光了，光着屁股趴在硬床板上，爸爸拿着木板抡圆了狠狠的一下打下来。有多么疼已经无法形容，那一刻感觉的不是疼，而是每次打下来，都是要倒腾着着抽好几口气，才能啊的大声哭出来。打完的结果就是屁股按照板子的宽度肿起来，变成紫青色，印子很长时间下不去。有一次打得比较满，大腿上也都是这样的印子，穿裙子在楼梯上跑被邻居看到，那个邻居把我叫住，仔细地看，问我是怎么回事，知道是家里打的，他半天没说出话来，真的什么话都没说出来，没法安慰。那时我被打时嚎啕大哭，全楼都能听见，我现在都记得有一次跪在靠近凉台的地方哭，楼下的人好奇地往上看的样子。

有一次打得太狠了，我童年唯一一次悄悄投奔了姥姥家，身上没有一分钱，到了姥姥家我什么也没说。爸爸追打过来了电话，姥姥到院门口接完公用传呼的电话回来，看了我青紫肿胀的大腿和屁股，跟来接我的爸爸说：不能这么打孩子。声音很软，只能听出一点点嗔怪的意思，却让我的心受到莫大的安慰。那是我整个童年听到的唯一一句别人替我出头说话，是姥姥替我说的。那是我多么无奈的一次求救啊。

后来有一次，又要打，脱光裤子后我仰卧在床上，那时我并不知道自己是女孩子，这样作有什么不同，只是想拖延一点时间，希望或许爸爸发个善心就不打我了。但爸爸只是犹豫了一小下，就命令我趴着，开始打。

还有一次，我被打急了，恨恨地对爸爸说，你给我吃毒药吧，我不想活了。爸爸立刻狠狠地说，要死也要打死。这是童年唯一的一次我直接反抗爸爸，其他时候我一直是全盘接受，从来没有对他的做法有过质疑，爸爸让我自己相信自己永远是错的。

有一次因为预定第二天要打，我实在觉得不能忍受了，就决定去死。家里有一个药瓶子上贴着安眠药的标签，我决定吃这个。我把一点点零用钱买了零食吃了。晚上吃了全部的6.7片药，躺在床上想，再也不能去颐和园玩了，就哭了，然后就睡着了。第二天居然醒过来，起床就吐了。爸妈看我吐了，打我的事情也就没进行。现在我也不知道是当时吃错了药，还是药过期了。

有一次做梦，在一个屋子里，爸爸要杀我，我拼尽全力大声喊：是王某某杀了我！一遍一遍喊，想让别人知道爸爸是凶手。我从小至今睡觉从头至尾做梦，眯五分钟也做梦，醒了还能接着做，可以说做了无数的梦，在梦中被杀除了这次有明确的凶手，其他就是被日本鬼子杀过，但都是机枪扫射什么的，大屠杀，好多人，凶手面目不清。

虎毒不食子，我和爸爸一定是前世的冤孽。

听我讲过这些的人，没有人相信，没有人能说出什么有效的安慰的话，有人直接问：是亲生吗？我因为临近40岁还是不能释怀，曾因此找过心理医生，医生听完了也只能说，比这更差的爸爸也不是没有，有的还强奸女儿，遗弃女儿呢。是啊，只能和这个比了。这个还不能说明问题吗？

爸爸也打过妹妹。记得妹妹的第一天上幼儿园，穿了新衣服，爸爸去接她，回来的时候妹妹哭着，已经挨过打，爸爸暴怒地骂她没事干把新衣服的扣子都揪下来了，妹妹只是哭，没有辩解。

当时各方面的资源都很紧张，各种东西都要票证，小孩子难得穿上一件新衣服，妹妹还要接受我穿小的衣服，得到新衣服更不容易，一个爱美的小女孩，可能在这样的情况下干出这样的事情吗？多年以后和妹妹谈及此事，她说当时不知道怎么的扣子就一个一个掉下来了，但爸爸根本不听她说，也不相信她。我们都知道当时的制衣业有多么粗糙，即便现在也经常发生这样的事情。

爸爸当时长脑子吗？他替自己的孩子想过一分一毫吗？家里养了猫猫狗狗，有了异常情况，主人还要判断一下原因吧。问题是爸爸的专制已经一锤定音，他看到什么和发火中间没有过程。而小孩子本身并没有判断能力，还急于求得大人的认可，所以就接受了大人的定论，以至于我们自己都不再作任何争取，争取让大人再想想这个事情有没有别的可能，也不再想，想想自己究竟有没有错。

相比较起来，妹妹挨打少得多，可能那时爸爸的年龄已经比较大了，火气没有那么强烈，或者爸爸已经在我身上把火出得差不多了。后来我高中住校，上大学在外地，相对疏离的生活反而使我与父母感情亲密了，甚至高中时还拥抱过爸爸，那时我好像把什么都忘记了，青春期的女孩子，那时候应当和爸爸关系最好。大学的第一个寒假坐火车回京，爸妈来车站接我，我上去拥抱妈妈，她迟疑地退后了一步，然后就高兴地接受了。那是我记忆中第一次和妈妈直接的身体接触。

要知道我小时候是多么的可怜，就不能不再说说我的妈妈。作为一个女儿，一切女人应当知道的东西，都不是她告诉我的。女人如何保护自己，如何处理自己的生理问题，如何漂亮，如何吸引男人，如何使自己的一生幸福，这些本应是妈妈言传身教的东西啊。她不像爸爸那样挑剔我们，但她没有作任何事情抵销爸爸的影响，也没有给我们除了吃饭和穿衣以外的任何温情。爸爸对我和妹妹的所做作为她都是看到的，却什么都没作。我在妈妈那里从未有过任何被拥抱抚摸的感受，没有被疼爱的感觉。

中学时同学之间打打闹闹，有一次和妈妈对面说话时习惯性地拍了妈妈的肩膀一下，她立刻躲开，脸上明显是厌恶的表情，绝对是厌恶，不是别的。我小时候一直喜欢把脑袋扎在被窝垛里睡觉，尤其喜欢家里那床肉粉色底子，紫色大花被面的厚棉被，那个被面和别的被面不一样，质感非常好，我会把头扎进去，用手用脸摩挲那被面，心里一片温暖平静，慢慢就睡着了。

再长大一点后喜欢摩挲军挎的盖儿，那块布比较大，两手上下摸正好，也很有质感，我很舒服地就睡着了。现在想起来，那是一个孩子极度缺失身体的温情接触，在极度渴望下不得已移情的替代品，但什么能和儿时妈妈的手相比呢？后来妈妈年老了，我能感觉得到她非常渴望我和她的身体接触，但一个从小没有被给予，应当满足的东西都没有得到满足的孩子，她内心的缺失已经永远无法弥补，她的给予不是完全发自内心的。

我总是在想，他们在我小时候这样对待我，想没想过他们老了以后会如何呢。现在他们都退休了，很少跟外人交往，生活很单调。我能觉得他们那样关切我，想了解我的状况，但我自己的事情和想法很少跟他们说，就是不想说，因为一直没有这个习惯和氛围，没有家人之间正常的交流习惯。

地震那年妈妈去了干校，妹妹住在姥姥家，我和爸爸两个人呆了一年。那一年爸爸比我现在还年轻，永远黑着脸，几乎不说话，我每天放学回家充满恐惧，抗拒着上楼，想着那里是魔窟。那是阴冷沉默的一年，我不记得和爸爸说过什么话，他从来不问我在学校过得怎么样，两人没有任何交流。记得有一次发烧，从来没有烧成过那种感觉，天旋地转，已经出现了幻觉，眼前全是庙宇，穿古代衣服的仙女一样的人，地上的磨盘掀起，很多蛇从里面钻出来。这样过了很长时间，爸爸才发现我发烧了，直接送去了医院。小时候被爸妈送去医院的感觉是很幸福的，因为至少觉得自己被关爱着，被重视着。

那一年的周末有一次到姥姥家，姥姥看了看我，闲闲地念叨了一句：唉呀，宏宏瘦了。泪水一下子涌出来，我背过脸去不让姥姥看到。那是地震那年，我才10岁，儿时的我是个圆圆的苹果脸，象气吹的，平时吃的东西也一直没什么变化，不可能有明显的胖瘦，我想姥姥是看出了我脸上那么小的孩子不该有的凄惶和萧索的神情。那时我甚至没有扑到姥姥怀中痛哭一场的勇气，还使劲忍着不让姥姥看出来，那还是一个孩子的心吗？多么孤独和悲凉啊！

后来妈妈从干校回来，我兴奋得在妈妈身边看着妈妈，和妈妈说话，以至于下午上学都迟到了，象疯了一样往学校跑。我在小学和初中一直是拿全勤奖的孩子啊。我自己当时都不知道为什么那么高兴，是因为那一年太苦了。

对于我和妹妹，姥姥家是儿时最温暖安全的地方，是唯一可以投奔的地方，是幸福的天堂。小时候被从姥姥家接走都是一路哭，上了105还哭，经常哭着哭着睡着了，下了车去赶332，看着别的105拧着辫子往回开，又哭一回，心里盼望在车后的梯子上架一块小木板，我飞快地追上车跳上小木板，背靠着车屁股坐，幸福地又开回姥姥家，谁也追不上。

我一直嫉妒妹妹都在懂事后比较长时间地住在姥姥家，而我没有。我刚懂事妹妹就出生了，姥姥当然只能带她，等妹妹长大了些，我又上学了，除了假期，就再没能长时间住在姥姥家。妈妈在干校的那一年，妹妹不在，她极端幸福地住在姥姥家，她上小学之前的很长一段时间一直住在姥姥家，她可能至今都没有想过，我本来可能有的在姥姥家的幸福生活全因为她没能实现，要是能在姥姥家踏实地连续住上超过一年的时间，估计我的心不会象这样一直没着没落。

从现在的角度看，姥姥虽然也不一定能够做到标准地教育孩子或者和孩子真正地沟通，就是一个家庭妇女，不识字，但她老人家明显地对孩子心存善意，态度正常，不挑剔孩子，不拿孩子发泄自己的各种情绪，不让孩子无所适从，这个对于我和妹妹，已经是旁人无法想象的安全，难以得到的幸福，姥姥我们是最后的靠山。而爸爸，大学毕业，高级知识分子，随意拿孩子发泄个人的负面情绪，我不能承认他当时对我和妹妹心存善意。这已经不是什么教育方法不当的问题，而是为人的根本有问题。

再说起小时候的撒谎的问题，我的挨打大部分是这个引起的。现在的我，极端厌恶撒谎，对绝大多数人来说，撒谎不是乐趣，而是痛苦。孩子为什么要撒谎，谁不想放心地说想说的话，但有这样一个不分青红皂白的爸爸，任你不撒谎也难。记得那时爸爸搞电镀，经常带回烧杯什么的容器，有一个小烧杯就放在家里靠墙的柜子上的茶盘边上。有一天爸爸叫我到柜子边，问我那个烧杯怎么没有了。我当时确实不知道，就说不知道。爸爸冷笑着说，要是你打碎了，老实承认，我不打你，可要是你不老实承认，那可就是撒谎，就要打了，你看着办。我慌得赶紧说是和妹妹玩的时候打碎了。

爸爸当时颇为得意地说，你看，你说实话，我不打你吧。这样过了一个星期左右，我从柜子上拿杯子，竟然意外地发现那个小烧杯就在一个杯子后面，因为角度问题从外面不容易看到。这让我非常为难，因为把烧杯拿出来给爸爸看，无疑证明我上次说打碎了是对他撒谎了，肯定要折合成打三板子，为了不挨这三板子，我悄悄把烧杯拿到垃圾站，扔掉了，再没有跟爸爸提起过这件事。

这就是一个孩子灰暗而凄惶的童年，如果上帝一直在那里看着我，他对我一定会怜惜的吧。

在写上面文字的过程中，我才发现，殴打并不是最可怕的，最可怕的是爸爸对孩子永远没有鼓励和宽容，只有挑剔和责骂，让孩子觉得自己永远是错的，失去正常的判断，内心充满羞愧，一生都自卑，紧张，丧失希望和努力，对人生绝望。记得大学时，妈妈有一次到成都开会，我去招待所看她。异乡见到亲人的感觉，封闭的环境，没有任何由头地，我突然对着她嚎啕大哭，说：我觉得自己什么希望都没有。

这是我生平第一次对妈妈敞开内心，但自己也不知道怎么会有这种感觉，妈妈也不明白我到底为什么会这样说。那时是我最好的年华，二十刚刚出头，上重点大学，应该是最不知天高地厚的时候，可对自己的未来无端地完全没有信心，自己还不明白是怎么回事，这个心态就完全不正常了。

对于爱情，我一直那么渴望，同时又极度自卑。妹妹很早弃学离家跟男人走了，爸爸妈妈是科学院的人，以此为耻。被妹妹这么折腾很多年后，妈妈终于有一天说：还是宏宏好啊，没让我们操心。这句话来得多么迟啊，而且他们不知道，如果中学时代能有男人喜欢我带我走，我也会义无反顾地跟他走的。

象我这样童年极度缺乏关爱的孩子，长大后会喜欢象父亲和兄长的男人，因为童年的缺失一辈子都会本能地去补偿。可能我临死的时候会怀念现在和爱人之间平淡温馨的点滴，但他和我一样大，而且完全不会夸奖我，宠爱我，让我没有可以依靠的感觉。回想自己四十年的岁月中，真正让我内心一片安然淡定，完全放松，幸福无比的瞬间只有两次，分别是在与两个比我大的男人之间刚刚产生恋情的过程中。

一次是19岁，对方在洗衣服，我慢慢地玩泡泡，他说：啊，玩儿上啦，没有任何责备的意思，只是假装的嗔怪。我听了很得意，也没象自己平时装着很懂事的样子，赶紧帮忙什么的，继续玩。

另一次是34岁，对方在手机店跟维修人员讨论修手机还是换手机的问题，我居然大庭广众之下就放心地蹲在柜台前，剥他刚给我买的桔子，也是慢慢的，什么都不想，觉得什么都不用怕，有人给我挡着，身上每一个细胞都享受着幸福眩晕的感觉。

这两次的情况都是当时就觉得不明白为什么这么幸福呢？我曾把第二次的感觉给他人讲过，对方听了半天没搞懂，问我到底想说明什么。现在回想起来，当时的状况非常象正常的家庭中，小女孩享受父亲的宠爱的情景，她知道爸爸爱她，什么都肯给她做，爸爸是她的靠山，她不用害怕。虽然后来这两段不甚正常的恋情都断掉了，但我还是非常感谢他们，曾经给过我那么幸福的感觉，补偿了一个小女孩没有被宠爱的灰暗的童年。

心理医生说，该得到什么的时候没有得到，一定在心理上产生问题。儿时受到的伤害可能会被深深地埋在心底，但不会消失，长大后会通过各种事情联想挖出来，折磨自己，渴望补偿。这几年我开始频繁地想小时候的事情，看了一些心理方面的书和节目，一点一点想明白自己的儿时经历对自己现在的影响。我开始在家里提起小时候的事情，这时爸爸总是脸一沉就走了，妈妈总是说，那时父母都这样。有一段时间妹妹在国外和妈妈家里很少联系，也抱怨了妈妈。妈妈说自己的两个女儿都很聪明，可是教育方法不对，全不成功。

在天涯网上，经常看到有人写怨恨自己父母的文章，记忆中都是女子，可能女子更敏感，也愿意交流吧。总是有一些网友不分青红皂白冲上来就说什么父母养你这么大，真是白养了，当初不如把你射到墙上之类的话。孩子对父母，仅仅是因为有养育之恩，就不能有怨恨吗？如果因为他们的行为，让你宁可没有这个生命，让你对自己在这个世界上过去的生活没有留恋，对未来的生活没有希望和信心，那么这一次制造生命的行为，不就是一次无可置疑，不能挽回的错误和失败吗？

对于这样的错误和失败，父母的责任那么明显地放在那里，无法弥补，没有抱歉，甚至不认为自己有什么错，那么为什么不能容忍子女在多年之后抱怨一下呢？养育孩子是需要能力的，这个能力不是要给孩子教育和财富，而是要给孩子一个正常的心态，能平和地对待自己和他人，充满信心地面对世界。如果说这个要求太高，起码也不能让孩子连个正常的心态都没有吧。我至今没有从爸爸那里听到任何检讨自己，以及对我的歉意。都说至亲不谢，至亲之间的歉意也是很难表达的。而且，从很少的交流看，他至今不认为他对我有什么不对的地方。

我的自卑这几年才好一点，能接受自己了，但我一直不够努力，不是向爸爸推卸责任，而是象我这样被从小对待的孩子，很多人都是这样，放弃努力，因为无论你怎样努力，都没有用，得到的都是否定，那么放弃是最简单的办法。妹妹的状况基本相同。实际上以我的条件，如果我不是一直自卑，完全可以比现在生活得好。可能我有给自己的失败找理由的问题，但我还是坚定地认为，爸爸毁掉了我的一生。

我自己没有孩子，自断了向下的血脉，而向上的血脉，自己到现在还不能释怀，是多么痛苦的事情啊，我与这个世界的联系是什么，还有什么牵挂？所以我把这一切都写下来，让自己能有一个释放。从现在起，我只想父母现在对我的好，这世界上对你真心好，不计其他的人还有几个呢，所以我一定珍惜他们，对他们好，尽力克服心理问题。我自己的人生，不完整已经是注定的，没有办法了，不能以此为由现在对父母不好，否则他们去世时留给我的肯定是懊悔。

只能自己安慰自己了。有一次做梦，梦见当时的自己见到了小时候的自己，一个苹果脸，眼睛亮亮的孩子，我走过去拉住她的手，疼爱地望着她，四目相对，觉得两人什么都不用说，就能相互懂得。我要给小时候的我写一封信，告诉她我知道她所受的一切，知道她多么不容易，我要对她好，宠爱她，赞美她，不让别人伤害她，让她一直幸福地生活。我还要告诉她，她是世界上最美丽、最聪明的女孩。

【留美学子】以为：也许本文内容为特例， 这是大部分儿女根本无法想象、或者触摸到的灵魂折磨。希望这是特例，即使我们没有经历过，这里也感恩作者以她痛苦的文字分享，警示着世人。不得不说：原生家庭里父母的无爱、无能，对他们儿女们的一生影响都是巨大，甚至看不见、无形中、持久性的毁灭与痛苦！【留美学子】祈祷着所有父母的觉醒、祝福着千万家人的幸福！

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