为什么有的人真心付出，到头来总会一场空？|

原标题：​为什么有的人真心付出，到头来总会一场空？

小a是我的一个来访者，她的困扰来自于恋爱。

小a困惑的是为什么自己每次恋爱都容易陷入纠结“对方到底爱不爱自己”这样的问题上，明明每次都是对方主动向自己发出好感，但是最终却成了自己哀求甚至证明对方到底爱不爱自己的那个。

因为害怕失去对方，或者害怕对方不爱自己，最终搞的自己身心疲惫，亲密关系也无疾而终。

小a的上一任前男友是这么回馈小a的：你的爱太猛烈了，让我很害怕。

小a觉得十分丧气和委屈，难道很爱一个人不好吗？为什么他会这么害怕。明明我都这么爱他了，结果他却还要嫌弃我，我到底是有多差啊，要遭受这样的侮辱和对待？

在生活中你是不是也是像小a这样的人，或者做着这样的事：

非常渴望生活中出现一个人爱你，你可能从来没有谈过恋爱，或者正处于恋爱的空窗期，或者因为年龄渐长，迫于外界压力，很需要遇到那个爱的人可以让自己的感情和内心稳定下来。

当然你也可能没有这些原因，你就是很渴望一个人爱你，所以，当你遇到一个人给你发出好感的信号时，你就像溺水的水终于等到了救援一样，全身心都被占满了。

你的生活好像要被完全改观，你充满了渴望和幻想，但是当你正要满怀期望的去“有情饮水饱”的时候，会发现对方越来越越没有当初对你的热烈和主动。

他变的越来越被动，越来越对你缺乏热情，这样你很恐慌，很焦虑，很害怕，怀疑自己是哪里做的不好让他不满了，所以你又努力的做了很多事。

于是你们俩人的关系变成了你是主动方——那个满心望着对方，怀着焦渴和期待渴望得到爱的人，原来的主动方却变成了一个被动方，或者沉默方，即便这样，你还是发现，对方悄悄的悄悄的退出了。

然后你极度悲痛悲愤，伤心欲绝，你一遍一遍的追问：为什么他不爱我，为什么都不爱我？

类似小a这种在恋爱中出现上述问题的人群，可以用一个词去概括他们的特征：被爱饥渴症，或者说严重缺爱。

这样的人群在步入亲密关系的时候容易出现上述问题，这些问题可归纳为如下两类情况：

一谈恋爱就用力过猛，投入过快，结果容易把对方吓跑，或让对方陷入不再付出，不再投入的拉锯战里，导致得不到自己想要的爱。

一旦恋爱更多的关注对方爱不爱自己，会不会离开自己，会不会对自己不满，而没有额外的精力去关注自己跟这个人到底是不是适合，这个人他有哪些优点缺点，哪些事情是自己无法忍受的。

为什么你会在一段感情的

初期就用力过猛？

严重缺爱的人可能容易在感情的一开始就出现用力过猛的情况。

这就像一个饿急了的人终于发现了食物，利令智昏的他会毫不犹豫的一个箭步冲上去，想马上享用那顿食物，而完全丧失了去考虑这个食物为什么会出现在这里，我吃了会有什么后果，会有什么代价这样一个问题。

如果一个人在早年的原生家庭里就没有得到过良好的有质量的爱，这些爱包括温暖、温情、关注、认可、欣赏、赞美等，那么这个人内心深处就潜伏着大量的对这些东西的渴求。

在潜意识深处，他对自己能否得到这些爱没有信心，甚至怀疑自己是个不值得被爱的人，那么他就非常想在意识层面去证明自己可以有这些，甚至因为没有得到过爱，没有见到过，他不知道爱是怎样的，爱分为哪几种，程度上有哪些不同，所以当别人给他一个好感的时候，他就会误认为那就是爱了，于是把自己压抑的渴望和需求全部投射出去。

这种渴望和需求完全不再一个仅仅有好感的人的承受范围之内，所以就很容易把对方想靠近你的心吓跑，至少是会阻挡对方靠近你的脚步。

又因为你分不清好感阶段和爱的阶段，所以在你投射出大量的渴望和需求时，对对方有了过高的严重的超出了对方当前能承受的期待，导致对方压力很大。

因为此时你们的感情没到那个份，对方确实给不出你想要的感情，但是此时你不干了，你理所当然的认为对方应该爱你，满足你，不然就是不爱你，所以，你开始不满甚至指责对方，结果一指责，对方就被你吓跑了。

严重缺爱的人活在寻找理想妈妈的剧本里，因为早年没有得到过父母足够的关怀、认可，关注和宠爱，所以在潜意识深处，他们一直在幻想有一天可以得到这个理想的父母，把他缺少的东西都给补偿过来，而“爱情”这种东西往往会被选中作为这个缺失的补偿品。

因为过于缺失，必会过于补偿，所以他们一发现有任何蛛丝马迹，就容易冲上去，索取对方的爱，就像一个缺奶的孩子嗷嗷待哺，急切的寻找一只奶头一样。

在生活中，往往他们也容易陷入到这种缺爱的恐慌里，表现为没有人爱自己就处理不好自己的事情，没有人爱自己就觉得自己的生活有问题，自己不能专注的做自己的事情，甚至无法安心做任何一种事情，而被这种缺爱饥渴搞的团团转。

一言之，因为缺爱而焦虑，太焦虑了必然会用力过猛。

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