[科普-总吼孩子是一种病,得治!]吼孩子是一种病
01
昨天湾湾看到了这样一个故事:
前几天从老家回家的高铁上。
总共1小时的车程,足足听斜后方的一位妈妈骂了孩子近30分钟。开始不知道什么仇什么怨,后来了解到,
原因是孩子要喝饮料,妈妈给他买了,可孩子喝了几口后没有拧紧盖子,结果饮料撒了一地。
还散了妈妈一身。
面对孩子犯下的这个“错误”造成的结果。
湾湾认为说教孩子几句,比如“你看看自己不小心,把地板弄脏了,还把妈妈的包和衣服弄湿了,很麻烦!”比如“下次一定记得拧紧盖子啊!”
崽崽觉得这样说非常正常。孩子也会比较容易接受~
可故事中的这位怒火冲天的妈妈却依旧一直大声责备孩子:“以后我再也不给你买饮料了。”
但是孩子显然是没有什么反应,他应该是觉得自己做错了,或者是这才是这位妈妈的“家常便饭”他已经习惯了。
然后继续大声责备:“下次我不会带你回来了!”
紧接着“不要叫我妈妈了,我没有你这样的儿子!”
满满的威胁和责备,声音也很大。
而当说到不要他叫妈妈的时候,这个男孩开始哭了起来。
身旁同坐的乘客应该都感觉到了这位妈妈的威力,可能是声音真的太大了,纷纷测过了身去。
而前面座位的一些孩子,也在扭头张望到底发生了什么事情。
02
看完这个时间,湾湾想说,明明其他孩子都在看,就真的不能给自己的孩子留下点尊严吗?
我想每个成年人都会明白“覆水难收”的道理。
饮料没有盖好盖子撒了,再怎么责备孩子也于事无补呀。
可为什么还是会这样对孩子吼骂呢?
湾湾记得,前几天在一个游泳馆发生的真实案例
一个妈妈带着自己十岁左右的女儿去游泳,期间妈妈想去洗手间,便叮嘱女儿 你就在泳池旁边练习憋气就可以了,别乱跑哦~但妈妈走了之后女儿也想上洗手间,就自己尝试从泳池中爬上了泳池边上,可能一个不小心划到哪里了,把下巴跌破了一个小口子,
等她找到上厕所回来的妈妈时,妈妈并没有关心她为什么要出来,却在一味的指责孩子,你为什么不听话,言语中充满了斥责,孩子明明已经认识在自己的错误了,并忍受着疼痛,妈妈为什么不能这个时候关心她一下呢?
我一直记得她委屈的面容,一直低下自己的头。
湾湾知道孩子们知道自己犯了错,造成了损失的时候,内心都是紧张不安的。
这时父母一顿无端的吼骂,不仅无法帮他们解决问题,记住教训,只会让孩子吓得崩溃。
你能了解到孩子被你吼叫时的心理感受吗?
湾湾之前看过一本绘本,德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》,讲的是一只企鹅向我们讲述,她和妈妈之间的故事
今天早上,我妈妈发脾气,冲着我生气地大叫。结果,吓得我全身都散开飞跑了……
我的脑袋飞到了宇宙里,我的肚子落入了大海里,我的嘴巴插在了高山上。最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去,将我修补好
妈妈跟我说“对不起”,我也原谅了妈妈。
你也许觉得只是用高音制造一点噪音,来达到震慑的效果;来吓唬孩子一下,或者觉得自己只是一时失控,内心还是爱孩子的,不是吗?
在父母吼叫伤害中的孩子,内心充满恐惧,甚至会害怕的瑟瑟发抖,于是他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。
可是你却马上一次又一次原谅了自己的失控。
可是你忘记了自己的身份——你是孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈,然而这一切从你的口中出来,杀伤力就会成倍的增加。
图来源丨绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》
03
有一个妈妈在朋友圈分享说:“亲生的就是亲生的啊!上一秒钟刚刚被我凶,下一秒又在我怀里叫妈妈。”
还有不少的父母觉得,打是亲,骂是爱。
所以当你跟他们说不要打骂孩子的时候。
他反而会反驳说你太惯着孩子,太把孩子当回事。
可是一般情况下孩子总是那么轻易地就会原谅父母。
如果是你凶了朋友同事或者其他亲戚,没有点时间的修复,肯定是不可以的。有的还因此反目成仇。
也正是这样轻松地获得孩子的原谅。很多的父母觉得吼吼孩子没关系啊。
还有的父母会说:"我有脾气未必要憋着啊,把自己憋死?我们小时候不都是被打骂着长大的,不也很好吗?"
面对这么有道理的反问,崽崽也是无话可说。
的确,孩子常常愿意相信父母只是心情不好不美丽,并不是不爱我,原谅“暴力父母”的过错。
孩子永远保留着善良可爱的心,总是站在父母的立场上理解父母,那我们呢?是不是也应该适当的控制住自己脾气呢?理解一下自己的孩子呢?
身边有个宝妈曾这样对崽崽说过,她也对孩子发过火,看到孩子吓到发抖的样子,非常的后悔。
所以她暗自下了决心,一定要控制自己的情绪。
总吼孩子是一种病,得治!
04
那么到底怎么治?湾湾给几条建议吧。
首要的是彻底反思、剖析自己。
为什么会对孩子这样大吼大叫呢?
其实孩子经常因为爱的缘故,接纳了你的坏情绪,原谅了你的暴躁,自己舔平了伤口罢了。
可这并不能成为你三番两次发脾气的理由。
如果再深入一点思考和观察。
我们会发现,一个人的脾气性格跟自己的原生家庭,跟父母息息相关。
以前遇到一个爸爸,他其实打完孩子也觉得后悔。
但依旧不肯让步:“谁叫他不听我的,如果不好好学习我还打!”
他的观点是:“反正我也是挨打长大的,也没什么。”
原因就是如此简单,他小时候,就是“棍棒”打出来的。
却从来没有谁跟他耐心地说过话。
但单纯的只是因为没人告诉你如何做就可以这样的“理所应当”吗?
假如你还不改变这种方法,那么就任凭这种教育理念一代又一代地传递下去吗?
小时候很少被温柔以待,而是打骂相加,甚至没解释机会的话。
长大成人后,做了父母,往往会不自觉地对孩子也是打骂相加,无法温柔以待。
因为从来没有人告诉你或者示范给你该怎么做才好。
湾湾想说其次告诉自己管理情绪,跟孩子好好说话。学会和孩子用心交流
这几日读丰子恺先生的一篇回忆老师李叔同先生的文章。
在文章内,先生提及老师教诲学生时,总是这样地态度——“用很轻而严肃的声音和气地说”。
这句话值得我们细究。
轻而和气,不失严肃。
放在家庭教育中,在教诲孩子的时候,需要让他们加深印象或者强调重要性时。努力的和和孩子讲道理,让他们意识到错误并不会再犯就可以了!
你能想象的到自己大发脾气的时候有多恐怖吗?
真的,发脾气的时候,我们的样子都很恐怖。
有时对孩子的大发脾气,如果这个时候有人给你拍下照片,自己都会吓到自己。
所以,下次自己想大发雷霆地时候,深呼吸,内心默念:平和平和,不要吼!
一次改不了,好好反省,继续改。
直到有一天,你会发现自己能控制住这种坏脾气。证明你达到了一种新的高度。
所以说养孩子是父母的一场修行,真的没错。
用爱来引导孩子,用规矩来惩戒,而不是靠脾气来震慑。
其实在所有的管教中,发脾气是最无用的。
就好比高铁上因为撒了饮料而挨骂的孩子,他只要明白喝完饮料盖好盖子就好。
其他所有的吼骂和威胁,下车后孩子都会忘掉。
最后什么不会留下,也许只会留下妈妈那刺耳的责骂,多年后隐隐约约出现在记忆里。
有了爱的引导,再加上规矩的一个约束作用,那很多问题就会迎刃而解了。
而爱和规矩,不仅仅是养育孩子的两件法宝,更是治疗“吼”病的良方。
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