【大娃和二娃是怎么处成“死党”的？这位妈妈的做法太赞了】葫芦娃 大娃 二娃

原标题：大娃和二娃是怎么处成“死党”的？这位妈妈的做法太赞了

作者：雪儿（富书专栏作者）

表面“张牙舞爪”的孩子让人心疼

生了二娃后的闺蜜经常跟我吐槽，姐姐和弟弟天生就是死敌，当初生弟弟的初衷是希望等夫妻二人百年后，姐弟俩好有个照应，现在看来简直是添了个敌人。

这两个家伙在一起不到5分钟准能打起来，一个接一个鬼哭狼嚎地跑出来告状。

弟弟还小时，慑于姐姐的“淫威”，每当有什么好吃的，首先自觉地孝敬她“老人家”，倒也相安无事。

长到六岁以后，弟弟开始懂得悍卫自己的地位了，争吃、争玩、争宠，但凡是个事都能争个半天。

弟弟出生时，姐姐就给他起了个代号叫“垃圾桶”，现在觉得叫垃圾桶已经不解恨了，开口闭口“死胖子、死胖子”地叫。

闺蜜两个口子愁得头发都要发白了，当着我们的面一个劲地抱怨女儿不懂事，整整大弟弟8岁，却从来都不懂得让着弟弟，怎么教怎么骂都无济于事，就是不懂事。

早些天，爷爷突然要回乡下看朋友们，爸爸也不在家，正巧妈妈单位有个项目要赶，每天早出晚归。

妈妈万般无奈之下，只好把7岁弟弟交给15岁的姐姐。

妈妈担心弟弟受欺负，每天都打几十个电话，想着那个无助的小人儿像被妈妈狠心送进了“虎口”，心疼得掉泪。

结果有一天晚上回来，她发现两姐弟紧紧地抱在一起睡得很踏实，姐姐给弟弟盖上了空调被。

看着这一幕，妈妈突然泪目了，多么温馨有爱的场面啊。

直到那一刻，她好像明白了什么，对女儿感觉到了无限的愧疚和亏欠，原来那个她眼里张牙舞爪的“小恶魔”才是最无助的，最让人心疼的孩子。

第一个当哥哥姐姐的都被道德绑架了

不少父母生二胎前都是忐忑不安，就是怕大娃在心理上接受不了。

突然间所有的好吃好玩的都不再是专属，必须要分一半，甚至可能是全盘让出，更令让他们失落的是爸爸妈妈、甚至是爷爷奶奶的焦点都不在自己的身上了。

闺蜜坦然，自从儿子出世后，她就再也没精力去管过女儿的学习，也不再跟她讲故事、就连小区也没带她走过了。

当女儿说出“他就不该出生”时，妈妈气得恨不得一个耳光扇过去，怎么会有这么不懂事的孩子。

那以后，妈妈就像防贼一样防着女儿，生怕她做出什么伤害弟弟的行为。

就算是背过身去做饭，两只耳朵都会竖起来，只要听到一点响动，马上冲过去；两姐弟争抢什么，妈妈也会立即判定是姐姐霸道，不分皂白，一声喝令：你多大了？还跟弟弟抢，不知道让着点吗？

每一次，姐姐都会含着泪狠狠地剜了一眼正得意地向她吐舌头、翻白眼的弟弟。

儿童心理学家曾说：逼迫孩子听话，对孩子的伤害不亚于语言暴力，它会对孩子造成比语言暴力更为严重的心理影响。

在孩子有限的认知里，TA会将父母对自己的伤害转移到弟弟妹妹身上，认为这是他们带来的。

《少年说》有一个小姐姐上来吐槽爸爸妈妈偏心，为什么鸡腿每次都是弟弟吃，我也很想吃鸡腿啊。

妈妈在台下强势回应：“因为你是姐姐啊，就该让着弟弟。”

孩子哭得让人揪心，声泪俱下地喊着：我不想做姐姐，从来都不想，是你们要让我做的。

生二胎就要剥夺大娃的权利无异于道德绑架。

大娃和二娃关系越处越差，最重要的原因来自于父母的过度干涉和偏坦，总担心二娃的受欺负，恼怒大娃的不懂谦让，却从来没有好好听听大娃的心声。

大娃和二娃关系处不好都是父母的错

著名的儿童心理学家简尼尔森博士有一个重要观点：孩子对信息的观察能力很强，但对信息的解读能力却很弱。

大娃在父母的言行中解读出的信息多半是：弟弟妹妹才是他们的最爱。

那个被专宠了这么些年的孩子就会被失宠笼罩着，可是在他们小小的认知里无法理解父母的行为 ，也无力反抗。

把情绪发泄在弟弟妹妹身上是最直接最痛快的方式。

这让我想起《少年说》里的一对姐弟，姐姐读高一时，妈妈才给她生了弟弟，对这个弟弟很抵触，从来不让弟弟靠近，每天对他大吼大叫，像对待一个外来生物似的。

弟弟却总是笑嘻嘻地要粘着她，嘴里亲热地喊着“姐姐”，对她无限依赖。

经过两年多的相处和妈妈春风化雨般的引导，姐姐回想起以前对弟弟的态度，愧疚得站在台上流着泪喊话：对不起，弟弟，我会永远爱你的。

妈妈一脸平静温和地说，没关系的，你们永远都是最亲的人。

没有责备也没有更高的要求，一切都那么平和，让人无法挑起抵抗情绪。

爸爸妈妈对待大娃的态度其实就是大娃对待弟弟姐妹的态度。

而反过来，父母要是一贯以来让大娃迁让，甚至是打骂TA，二娃看在眼里也会学着样子反过来欺负大娃，要是TA反抗，二娃立马故技重演，撒开嗓子大声哭喊，父母接着又跑来教训大娃。

如此循环下来，大娃和二娃便会处成“死敌”。

就如《都还好》里的苏明成和苏明玉，所有的尖锐矛盾都是因母亲而起。

手心手背都是肉，放开手，让孩子们自己去达成和解，从而发现爱，才是最好的引导方式，孩子的世界其实很单纯，一旦有大人的强制干涉便会变得复杂。

放手吧，让孩子们自己达成和解

如何让大娃和二娃从“死敌”变成“死党”？有些明星父母已经为我们做出了很好的榜样。

伊能静在女儿未出生前就已经开始跟大儿子一起期待小精灵的到来，出生后，给儿子写信道：未来我希望你知道妈妈会一直是你的守护者，爱永远不变。

因此，让儿子感觉父母的爱从未离去，反而更深了。

孩子出生以后，在对待大娃的态度问题上，父母应该都要做到以下几点：

1、与孩子保持平等交流

尹建莉说：

面对孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须地把他当做一个‘人’人来对待，而不是当做一个‘弱小的人’来征服。

不要把“你是大的，必须让着弟弟妹妹”挂在嘴边，以平等的语气和孩子对话，听听TA的意愿，适当给予引导，把决定权交给孩子。

允许孩子顶嘴，TA愿意和你顶嘴说明还愿意和你交流，此时，千万不要用大人的威严强制，令孩子封闭了和你沟通的门。

每个孩子都有表达自己意愿的权利，当我们放低姿势的时才能看清孩子的需求，不会将自己的愿意强加在孩子身上，给TA的叛逆埋下种子。

2、让大娃参与照顾二娃

孙俪在女儿小花出生后让儿子等等给她起小名，日常照顾妹妹也顺带上等等，每次儿子表现不错时，孙俪便会称赞儿子是个棒棒的哥哥。

小花在办满月酒时，等等是第一个被介绍给嘉宾的，并附言道：“这是小花妹妹的哥哥。”

等等顿时有了主人翁的感觉，也认为哥哥照顾妹妹是应该的，并因此为荣。

如今，两兄妹的感情要好得不行，小花睡醒后第一个要找的人就是哥哥，等等从幼儿园回来第一句话就是：我妹妹在哪里。

心理学专家认为：每个孩子天生都有种“义气感”、在被赞扬和认同的基础上很喜欢卖力地表现自己。

与此同时，孩子也不会因为弟弟妹妹的到来，有被冷落的失望。

3、学习做个旁观者

父母不要过多参与孩子的争吵，耐着性子在旁边听听他们争吵的内容，适当放手，给孩子们空间慢慢融合。

孩子的感情其实都是在打闹中建立起来的，在他们来看来，争吵是一种必然，也是一种感情的表达，看在家长眼里就成了大不了的“窝里斗”。

《家n次方》里宋丹丹为了让亲儿子和继女感情变好，想尽一切办法拉拢，不断强制儿子把继女当亲生妹妹，结果两人越发打得不可开交。

后来宋丹丹在他们的争吵中发现，两孩子其实就是在争宠，完全不像表面上那么对立不可调和。

于是就放手不管了，让他们自己和解，两个被“冷落”的孩子最终却抱成了一团，相互关爱。

父母总习惯把自己放在“领导者”的位置，希望娃娃们都能按照自己的意愿相亲相爱、不吵不闹，但总是越帮越忙，平衡好处理问题的态度和对每个孩子的关系是确立两娃关系的根本。

今天开始，放手让孩子们自己和解吧，操心劳肺的我们是时候打个盹了。

作者简介：雪儿，富书专栏作者，爸妈精读系头条号签约作者，80后老女孩，向往远方的诗意也沉溺眼前的苟且，喜欢写有温度的文字，愿在温情的岁月里，你我共勉。本文首发爸妈精读（ID：bmnfrc），真正的教育就是拼爹拼妈，富书2018重磅推出新书《好好生活》，版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究返回搜狐，查看更多

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