【我不配当妈?】

原标题：我不配当妈?

最近百万博主大V，漫画家粥悦悦的一则育儿“事件”登上了热搜，而且还遭到了网友们的集体讨伐。

原因是12月30日，博主发文，记录了周末全家要去长隆度假，结果把六岁小女儿独自留在家里。

去之前，妈妈提前告知了孩子们(博主是三胎妈妈)：没有完成学习任务就不能去。

老二没有完成任务，妈妈狠下心，留她承担没有完成学习任务的后果。

这个过程妈妈本人也不放心，她提前教给孩子如何烧水，如何不让自己挨饿。

时刻开着家里监控，留意孩子的一举一动，还随时打电话和孩子沟通。

当然，让娃一个人在家，亲生妈妈终究不是个狠角色，在给了孩子改正的机会并且在孩子完成以后，让孩子爸爸深夜驱车回到了家里接回了孩子。

后来的结果是妈妈主观教育的目的达到了：孩子完成任务后在游乐园玩得很开心，而且表示以后不会再浪费时间，只有学习完成才可以出去玩。

但是从网友的角度，大家看到的，是一位妈妈“心狠手辣”，把年仅六岁的孩子一人搁家里，无人看管，还让她烧水泡粉丝，置孩子于挨饿、烧伤、烫伤等危险的境地。

网友的观点无可辩驳，然而作为当事人，身为母亲，担负教育孩子的任务，想达到让孩子信守承诺，为自己行为负责的目的，做法也许不妥当，但是教育自己孩子的初衷无可厚非。她送给女儿一盒安全套（点击）

很多时候，生活里的事，在过程中不觉得，但是从别人的角度来看，往往漏洞百出，充满糟点。

要不怎么说，清官难断家务事，尤其是教育孩子，旁人一旦插手，则越来越难厘清。

很多人长篇大论在网上发文讨伐博主粥悦悦，说这件事会给孩子带来不可估量的伤害，是孩子的童年阴影，简直能毁了孩子的一生。

那么，孩子在成长过程中的某个事件，真的会影响孩子一生吗？

1.

孩子成长中的影响来自哪

心理学家布朗芬布伦纳有一个生态系统理论（ecological system theory），这个理论在发展心理学中是一个非常重要的理论，他认为，个体的发展是和周围环境互相作用的结果，这个“周围环境”，来自一个复杂的系统，这个系统包括五个层面。

第一个层面：微观系统

这个环境指儿童的直接生活环境，包括父母、兄弟姐妹，学校、所居住的小区，孩子和这些因素互相作用，这些双向的作用会影响孩子的发展。

第二个层面：中系统

指微观系统中各个因素之间的互相联系，如孩子的父母跟老师的沟通多不多，父母了解孩子在学校、小区与同龄人的社交情况等，这些也会影响孩子的发展。

第三个层面：外系统

指孩子成长的外部环境，包括父母的工作、朋友、社区活动，比如父亲的工作性质是在异地还是经常出差，父母的养育是否得到外界的帮助等，这些也会影响孩子的发展。

第四个层面：宏观系统

包括价值观、传统习俗、法律法规等。比方说80后和90后是计划生育实施的成长环境，身边都是独生子女；八十年代社会上对孩子内向的性格比较推崇，现代社会则多希望孩子性格外向活泼，认为善于交际的开放型性格是好的等。

第五个层面：时序系统

指时间对一个人的发展影响。又如父母是否关系和谐，在几岁的时候又有了弟弟妹妹等，3岁时有和13岁有是完全不同的。

综合这五个层面，我们可以看出，一个人的成长来自多个方面，由多个因素产生影响，这也说明了，为什么有的双胞胎兄弟或者姐妹，一样的父母和生长环境，最后会是不同的性格甚至是迥异的人生之路。

生态系统理论告诉我们，世上没有相同的两片树叶，孩子的成长就像是蝴蝶效应的结果，来自多方面。

父母的某个决定，成长过程中某天一个难忘的事件，只是一个点，而人的成长是有无数个这样的“点”构成的，造成一生的影响不是某天或某个特殊的事件。

2.

父母是如何影响孩子的

我们耳熟能详的育儿理论通常是这样的：父母是孩子的第一任老师，是孩子的镜子，孩子就是一台复印件，父母如何，孩子就如何，父母如果想要孩子怎么样，自己首先要做到怎么样等等。

这些理论乍一听都非常有道理，好像父母是孩子成长学习的唯一因素，但这种理论忽略了，虽然儿童长期和父母一起生活，但是孩子并不是生活在一个真空状态：他会和爷爷奶奶、邻居、陌生人接触，会看电视，受到来自媒体等多方面的外部影响。

孩子并不是一个罐子，你往他脑袋里装什么他就接收什么，孩子是一个有主观能动性的人，一个有自由意志的个体。

很多时候，父母想让孩子执行plan A，苦口婆心讲了A的好处和道理，可是孩子就是不听，执意用自己的想法去决定自己的行为，去实践那些哪怕明知道结果不好的plan B或plan C。

孩子的成长建立在生理发展、认知发展、社会化发展的基础上，最终成长为什么样的人，是他以个体独有的方式和周围环境互相作用的结果。

我的表舅和舅妈两口子在市井讨生活，两人都是初中毕业，经营着一家小饭店。

表舅妈怀她的二女儿时，孕期几乎就是在牌桌上度过的，亲戚们都说，有这样的胎教，孩子将来应该也是一个“牌友”，结果表妹长大后对打牌一点兴趣也没有，还和她的大姐一样，一点没有沾染父母的打牌的习惯，从小懂事乖巧，学习成绩也不错，最后双双考上大学。

尤其是大女儿，毕业后找到一份稳定工作，人也非常孝顺，结婚后还经常拉着自己爱人来父母店里帮忙。

这种例子其实不少见，很多家长目不识丁，却教出了考上名校的大学生，因为孩子的成长过程就像是一块海绵，并不单单吸收来自某方面的养分。

3.

父母应该如何做？

看到这里，很多人肯定就会有疑问了，既然父母不是孩子的最主要影响者，孩子的成长这么随机，如何给孩子最适合、最好的养育呢？

答案是，给孩子持续的稳定的爱，良好的亲子关系，以及正确的价值观。

❶持续的稳定的爱

美国心理学家爱利克·埃里克森（Erik H Erikson）的心理社会发展理论提出，在孩子出生的第一年，他需要解决一个心理冲突，就是对妈妈的基本信任或者基本不信任，如果孩子能够成功解决这个冲突，建立对父母的信任，则孩子才能够健康的发展人格。

当一个孩子赤条条来到这个世界，只有父母可以给他充足的爱和安全感，孩子从父母这里获取源源不断地能量，才能够勇敢地探索和认识这个世界。

孩子一出生，就是在和父母在互动，他在与父母交往互动中学习到的交流模式，会运用到他成长过程中的其他社交活动，比方说幼儿园的同学老师、小区的同龄小朋友、亲戚长辈。

父母给孩子持续温暖的爱，那么孩子自然而然地会认为外部环境也和父母一样会这样对待他；

而如果从父母那里得到的常常是训斥和责骂，会形成定向思维，以为外界也会同样的态度对待他。

持续稳定的爱，是父母能给孩子的，勇敢面对世界的武器，他必不会因为胆怯和害怕而停止探索和学习，这也是父母给孩子成长过程中最好的礼物。

❷良好的亲子关系。

良好的亲子关系，孩子与父母之间是信任关系，和父母的沟通没有顾虑，在这种氛围下，孩子的成长是父母可控的，也是孩子愿意向好的方面发展的源泉。

就好比成人之间的社交关系，关系好的朋友，提出的事情就愿意去做，而关系不好，对方磨破嘴皮自己也不愿意动一下。

亲子关系良好的家庭，孩子的成长是无压力的、安全感的，只有在这样的状态下，孩子才能拥有自主感，愿意和家长互动，并朝着父母期望的方向去努力。

❸正确的价值观

拥有正确的价值观，孩子就有了辨别外来信息是非真伪的能力，而父母作为孩子最直接的影响者，可以成为孩子的缓冲带，通过父母改变和外界事物的关系，决定对孩子的影响。

在长年累月的过程中，父母对事物的看法，待人接物过程中潜移默化对孩子的影响，可以形成对孩子最稳固的价值观，孩子耳濡目染和学习的过程中，已经接收了来自家庭的价值观，不会轻易受到外界一点风吹草动的影响。

让孩子自身有能力去甄别：吸收好的，摒弃坏的。而父母因为与孩子朝夕相处，对孩子建立价值观有着近水楼台先得月的优势。

作家池莉在她记录女儿成长经历的书《来吧孩子》中，讲过这样一个事情，面对突然怀孕，一个小生命的即将到来，关于如何养育好这个孩子的急切希望，迫使她一头扎进新华书店去寻找答案，遇到了当时一本名叫《婴幼儿养育大全》的书，也就是本杰明·斯波克博士的著作，如今新手妈妈人手一本的《斯波克育儿经》。

池莉说：“我仅仅阅读了第一页，所有的悬悬心意，就获得了切实的回答。”

这本书开篇就说，相信你自己，好父母通过直觉获得的养育法一般要胜过其他任何养育法。

父母并不是神，可以预料每次事件的结果，父母也是有血有肉的普通人，肩负养育孩子的责任，他们对孩子的每一次要求，都是希望他变得更好。

只要在教育孩子的时候，父母的方式和目的是好的，过程是周全的，保证了孩子的安全，就不应该被旁人断章取义地无情指责。

那些持有某一次育儿事件就毁了孩子的童年、决定了孩子的一生的育儿观，实际上是在给新手父母制造焦虑，因为育儿路上，各种突发事件不断，父母也是普通人，不能保证每次都应对妥善。

父母靠自己的本能去爱孩子，一次的育儿事件不能决定孩子的一生，也不能把好的父母给否定。

儿童心理学家吉诺特博士说：人类之所以是人类，就是因为我们体验着各种情绪，我们体验越深刻就越成为人类。

‌‌作为父母，我们当然不必刻意的让孩子感到不快乐，而是在孩子不快乐的时候，我们要怎么引导这件事情，让这个事情成为孩子成长，‌‌解决问题的机会。

孩子的成长不是一蹴而就，一时的得失往往也不能决定什么。

只要时刻牢记，父母的爱，是育儿道路上的通行证，是养育孩子的所有理由。

而同时，父母的爱，也是孩子披荆斩棘的盔甲，是探索世界的强大后盾。

作者：苏青荷，硕士，撰稿人，永远学习，永远忙碌。

来源：曾奇峰心理工作室（ID:zqfxlgzs）返回搜狐，查看更多

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