孩子为什么那么“作”，原来一切都是父母惹的祸

原标题：孩子为什么那么“作”，原来一切都是父母惹的祸

作者：米乐妈妈

本文由：这很辣妈（zhehenlama2017）

上星期，我乘坐学校班车去另外一个校区上课。

早上七点钟发车，有一个女老师背着大大的书包六点五十八分才急匆匆地走上校车，坐到同事帮她提前占好的位置上，就在我前面一排。

还没坐定，就听到那个女老师特别生气地跟旁边的同事抱怨道，“差一点没赶上班车，都怪我女儿，每次早上都不起来，一直要赖床，叫了几遍都没用。最后我老公直接发飙，把她从床上硬拉下来，这才哭哭啼啼不情愿地起床了。”

然后，这种抱怨声持续了大概将近十分钟，一直用特别恨铁不成钢的语气，列举她女儿的种种劣行：晚上下班后非要黏住她不让她休息，吃饭的时候不好好吃要一边玩，晚上的时候就是不肯睡觉还要玩游戏，等等。

用那个妈妈的原话概括成三个字，“各种作”。

校车到了之后，我就故意等前面那个妈妈先走，看看到底是哪个老师。

结果，她一起身，我就特别吃惊。因为这个老师我认识，之前是在学校发展中心，因为工作上的事情接触过几次，印象当中特别有耐心。

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因为同一个方向，我就故意跟她聊了两句。

我说：“刚才在班车上听到你的抱怨，你女儿现在几岁了？“

她回答：“都五岁了，上幼儿园中班，做什么事情还非得各种催。”

然后又继续举例来佐证她的结论，有天晚上她跟她老公都上了一天班回到家，已经很累了。她刚躺在床上想休息一会儿，结果她女儿非要她陪着玩游戏。

最后，她对女儿大吼大叫，“走开，不要打扰我睡觉，去找你爸爸。”

她女儿有点儿被吓到了，就转身去了客厅准备找她爸爸。听她描述，孩子爸爸也刚好因为工作上的事情在打电话，又吼了孩子一次。

小姑娘就大哭起来，她听到了，但也没有起来，想着反正老公在外面。结果，她爸爸直接对她女儿说，“哭什么哭，那边多玩具自己不会去玩？”

然后我就跟她说，“小孩子一天没见爸爸妈妈，肯定特别想让爸爸妈妈陪着。”

她点点头，对我说：“我知道，每次吼完她之后，我也觉得内疚，也会跟她道歉。但是没办法呀，没人帮我们带孩子，我和老公工作都特别忙，她必须得长大，必须得懂事。”

接着又跟我说起，她自己也是学心理学的，还之前看书提到打骂的方式对孩子六岁之前非常有效果。过了这个时间，孩子就会叛逆，再打其实也没用了。

还一直跟我强调，好好说对她女儿没用，简单粗暴直接吼效果立竿见影。最后，还用“妈妈不用完美，只需及格就可以了”，来为自己的不良行为进行辩解。

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五岁的小孩子就必须要自己长大、必须懂事？必须在爸爸妈妈工作了一天之后，理解爸爸妈妈的辛苦，乖乖地不打扰爸爸妈妈，自己在一个小角落玩玩具？

好好跟孩子说没有用，简单粗暴效果立竿见影，对孩子的健康成长就一定好？当自己在对待孩子上有不良行为时，还有专家支招让父母不要内疚，做个合格的妈妈就可以了？

这到底是什么逻辑？孩子跟大人不一样，看待事物的方式也不一样。当我们总是从大人的角度来要求孩子的时候，有没有认真想过这样做对孩子会产生什么样的影响？

《父母的语言》一书中提到，父母的语言对孩子大脑的塑造有重要影响。特别当父母多用积极肯定的词汇如“你真棒”、“你真贴心”等时，孩子会变得有自信心，这对于孩子以后探索世界和自我成长也有很大的正向作用。

当在教育孩子用简单粗暴的吼叫方式来追求立竿见影时，我们有没有想过孩子当时的真实感受是什么，有没有给孩子足够的时间来感受到来自父母无条件的爱。

就如《你就是孩子最好的玩具》中提到，“凭借本能，我们可能会发脾气，可能会纵容，可能会不理他。但从专业的角度，这都是错误的做法，会给孩子带来很大的伤害。”

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那么作为父母，我们应该如何正确对待孩子呢？结合书中的内容和个人育儿经验，总结出以下三点建议分享给你：

第一，父母要学会管理好自己的情绪。

很多父母总是习惯于对孩子大吼大叫，以为是孩子的某种行为让自己生气，让自己抓狂。

但是，事实真的是这样吗？

美国著名心理学大师阿尔伯特·埃利斯提出了一个ABC理论，理论指出，很多时候，让我们产生情绪的，不是对方的行为，而是我们对这种行为的解读。

比如你下班后回到家，想要休息一会，结果孩子过来求抱抱，这时你觉得孩子在“作”，很烦，认为是孩子的错，直接对孩子大吼大叫。但其实并不是这样的，是我们站在自己立场上解读孩子的行为，错怪了他。

我也是一位宝妈，小米乐刚满两周岁。每次下班后也会黏住我，我没因为这件事发过一次火。即使我很累，想要休息的时候，也从来没有。

我们停下来思考一下，孩子求抱抱的行为真的是无理取闹吗？肯定不是，那是孩子的正常需求，她希望得到来自父母特别的关爱。

所以，当我们下次再想吼叫孩子时，不妨去思考孩子行为背后的心理需求。

第二，主动创造跟孩子的特别时光。

在《正面管教》一书中，作者提出当孩子寻求特别关注的时候，我们可以设置跟孩子的特别时光，主动地、鼓励性地回应孩子的需求。

当孩子寻求过度关注的时候，很多父母会产生心烦、愤怒、着急或愧疚的感觉。

他们一般会想要采用提醒、哄劝或者替代孩子做孩子已经会做的事情。但是，孩子却并不会如父母所期待的那样，而是很快会回到老样子，或者换一种打扰父母的方式。

有一段时间，我工作特别忙，不仅白天忙，有时晚上回到家领导一个电话打过来也要加班。虽然外婆和宝爸特别支持我，会主动陪小米乐玩。但是到了睡觉的时候，小米乐会发各种信号来“折磨”我，“妈妈，我要尿尿”、“妈妈，我要喝水”、“妈妈，我要吃小猪佩奇饼干”等等。

本来就特别疲惫的我就更加不堪忍受，但是也没有办法，只能一次次去回应她的需求。后来，我自己深刻进行了反思，认为对小米乐的关注不够。所以小米乐才会在我陪她时，一次次用自己独特的方式寻求我的关注。

后来，我除了调整工作时间，尽量不在家里工作，还设置了和小米乐的特别时光。每次回到家，不管工作再忙，事情再急，我都会专心陪伴小米乐玩半个小时以上，给小米乐足够的关注和来自妈妈的爱。

有了这半个小时特别时光之后，就算我后面不能陪她，她也会跟外婆和宝爸玩得很好。

因为外婆和宝爸会跟小米乐说，“终于轮到我们陪小米乐玩了。”夸张的语气和表情让小米乐觉得特别开心，让她感受到来自全家满满的关注。

从那之后，小米乐晚上睡觉前就不再发各种信号“折磨”我了。

对于孩子来说，首要的目的就是获得归属感和自我价值感。当父母设置了和孩子的专属时光，不仅能增强孩子的安全感，还可以稍微解放自己，同时也能够让孩子学会等待。

第三，真正做到而不是找各种借口。

就像前面的那个宝妈，自己也学心理学，但是却有选择性为自己的不良行为开脱，甚至还找了心理学专家的理论依据。

其实，每一个父母都想着尽可能做到最好，成为一个完美妈妈或者完美爸爸。但是人本来就是不完美的，过于苛刻要求自己，反而不能让孩子看到一个人真实的状态。

就像我有时累了，也会想有自己的空间，能够好好休息一下。像之前暑假时一个人带小米乐，有好几次，我也差一点把自己的不良情绪转嫁到小米乐身上。

可是，这都不是我们吼孩子的理由。作为父母，我们会看各种育儿书籍，会关注别人的经验分享，但我们更需要的是学到并做到。

每次不要贪多，从最需要的开始实践，直到变成习惯。就像前面那位妈妈一样，明知道做法不对，却还在为自己找各种借口。

当我们选择走出舒适区，每个人几乎都会遇到困难和瓶颈。这时我们越过障碍最好的办法不是回到原来的状态，而是从不同的角度去想尽可能多的办法。

一万小时法则提出，只要你在任何一件事上，花一万个小时来练习，你就会成为大师。在学习上，在工作上，我们都曾去不断花时间去学习，付出过很多努力。

现在，我们成为了父母，养育子女成为了最重要的事情，更需要我们去不断学习，坚持刻意练习。

来源： 这很辣妈（zhehenlama2017）可能是全网最懂你的妈妈公众号。原文标题《“我五岁的女儿不听话，每次都各种作”：到底是女儿作，还是为人父母的你没有做好？》转载已获授权。

编辑：白杨返回搜狐，查看更多

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