[爱你的孩子,也去爱你内在的孩子]内在的小孩
前段时间看到一则新闻,说9个月大的幼儿,睡醒之后想喝奶,把还在熟睡的妈妈超醒了。结果被患有抑郁症的母亲从床上抛下,目前仍在抢救之中。产后抑郁,不容忽视。
关于产后抑郁,有一个很关键的因素,在母亲生育孩子的过程中,会激发起当年,自己的妈妈怀孕和生育时的种种创伤。所以,母亲很容易把自己当年的苦难,无意识中传递给了孩子。
当一个新生命诞生时,不仅是对妈妈身心的考验,也是对整个大家庭的大考验,或许根本原因是,一个真正的婴儿,激发了所有成年人心中遗忘了的那个婴儿的形形色色的体验。因遗忘了这些体验,不愿意面对这些体验,让我们无形中会追求一种可怕的东西——让这个新生命重复自己内在婴儿的那些体验。
譬如网上流传的睡眠训练、哭声免疫,其实是焦虑的父母不知道如何去面对孩子的链接呼唤,睡眠训练让婴儿对得到抚慰感到绝望,只好自主入睡,今后为人父母时也必然同样焦虑轮回。
一位女性朋友曾经聊起,在她月子期间的一些感受。她的情绪非常糟糕,身体还未恢复,晚上还要喂奶。整晚会有至少四五次的喝奶时间,刚刚睡着又会被吵醒。特别困的时候,有时候会有总莫名的愤怒出来。
而且时而会冒出一些奇怪的念头。譬如担心自己睡觉时候会不会突然压到孩子,給孩子系抱被带的时候会不会系得太紧让孩子窒息。还有很多其它在带孩子期间,种种可能出现的孩子被她伤害的的联想。她意识上一再告诉自己不该这么想,但总是忍不住。
她开始自我觉察,了解自己的内心,觉知自己的念头。
某天,她突然有种特别的感觉。那些对孩子的念头,不是她真正的想要的。但为什么会想得那么细致。那一刻,她感觉到,很可能,那是她的妈妈当时对她的态度和想法。想到此时,她止不住的流下眼泪,她仿佛看到了自己曾经是孩子时候的状态,是那么的可怜和悲惨。
她觉察到,那些情绪和念头是一种轮回,她体验到了妈妈生她之后的一些体验,是孩子的诞生,激发了她过去的创伤体验。
她开始让受伤的内在孩子和内在父母对话。当然,这个过程并不轻松,甚至痛苦。自身的创伤被激发出来,跟痛苦在一起,慢慢疗愈自己。
现代客体关系心理学观点认为,我们每个人都有一个内在的关系模式,而这个内在的关系模式决定了我们与自己、他人、与整个外部世界的相处方式。
内在关系模式在6岁前会基本建立,也就是说在童年时,孩子与父母等重要亲人的现实关系的已内化,构成我们的基本人格,影响我们的一生。由此可以看到,父母与孩子童年时的关系模式无比重要。
我们在关系这面心灵的镜子中呈现出自己,而抚养者是我们最初的镜子,它定义了你是谁,你是否有存在感,你是否有价值感。妈妈,是我们生命中的第一面镜子。
但如果孩子没有被看见,或者偶尔才会被看见片刻,我们的存在感会是破碎的,甚至是不存在的。那我们的自我就会有各种各样的问题,譬如太破碎,太僵硬,或狭窄、缺乏力量、缺乏组织力等。
当孩子的感受不被妈妈看见时,孩子为了维持关系,为了获得妈妈的关注,孩子便会围着妈妈的感觉转,真自我逐渐沦为一个空壳,成了假自我。
因为不被看见的孤独,太可怕了。对于孩子特别是婴儿来说,是最致命的伤害。所以我们会形成各种各样的保护层,发展出各种策略切掉真实的感受。
譬如,有的女性朋友总是在感情中怀疑对方不够爱自己,觉得关注度不够。又或者始终无法发展亲密关系,发现自己不能爱人或被爱。很可能是因为童年有过严重的被抛弃创伤,是内在的小孩,对获得内在的父母的爱,完全没有信心。
而无法爱人或被人爱,正是因为内在的小孩对得到内在父母的爱的严重不自信,无法承受亲密关系的打击而发展出的心理保护,但也成为一种极端的铜墙铁壁,会非常孤独。
每一个重要的亲人,都会内化到我们心灵深处,我们童年时与每一个重要亲人的关系模式,都可能会成为我们内在关系模式的重要组成部分,并在我们目前的现实关系中得以体现。
同样,以此类推,自信,其实就是“内在的父母”赞赏“内在的小孩”,而自责,就是“内在的父母”责怪“内在的小孩”,……
我们与自己的关系,也是无比重要的关系。经常会听到很多人会说,接受自己,爱自己。但是,如果你的“内在的父母”与“内在的小孩”冲突性很强的话,这是并不容易做到的。
譬如我们偶尔在生活上工作中都会出现小错误,尽管没有任何处罚或批评,有人却总是会忍不住责怪自己。而有的人则相信自己下次会做得更好,并不断寻找到更好的办法。
去爱你的孩子,也爱你内在的孩子。
父母成长一小步,孩子成长一大步,
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