[愤怒时会打人的孩子,你需要这5个步骤让他“冷静”]打架愤怒
有个当幼师的朋友,最近非常头疼。
“马上又要开学了,班里有个很容易发脾气的孩子,一言不合就打人,超级折腾。”一起吃饭的时候,说到这个孩子,她习惯性地揉揉脑门。
我问她:“他不听老师的话吗?”朋友告诉我,小朋友负能量很强,就算把他和打架的孩子拉开了,他也还是会拒绝听任何人说话,更加别说教育了。
“我有一次看到他被拉开后发脾气时看着我们的眼神,充满了防备和恐惧。他总是哭得歇斯底里,还让别人都走开。”朋友有些忧心:“你说他攻击别人吧,我觉得他自己好像都承受不来,生怕他随时会崩溃。”
“想想也挺可怜的。”朋友叹了一口气。
“他爸爸妈妈呢?孩子情绪这么不稳定,明显没什么安全感啊。爸爸妈妈不管的吗?”我不免疑惑。
朋友说,也不是没给家长反映过,可是奶奶和爸爸一开口就是“谁又欺负他了?”,妈妈又很严厉,在老师面前就开始骂孩子。
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仿佛身边总能见到一两个孩子,动辄就发脾气,而且愤怒情绪一上头,就开始攻击别人。骂人、打人、摔东西......而且一旦失控,父母要不就是束手无策,要不就是“以暴制暴”。
但是,孩子可能只是因为负面情绪总是得不到合理的释放,内心的需求总是不被看见。当长期压抑了负能量,导致他对周围的环境总是没有安全感,才会更容易以极端的方式进行宣泄。
当孩子被愤怒情绪支配时,他只能可能产生“逃走”“战斗”“僵住”三种行为模式(事实上,这也是人类被消极情绪控制时的三种行为模式)。而有些孩子,可能会做出攻击,也就是“战斗”模式。
当他愤怒时去打骂、摔东西,可能只是一种自我保护的方式——这些攻击行为,会让他觉得安全。
一旦孩子陷入愤怒情绪不能自拔,父母要有正确的处理方式,尽可能避免让孩子受到二次伤害。
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给孩子建立安全感。当孩子持续发泄愤怒情绪,无论如何都不能安静下来时,父母不妨将孩子从大环境中隔离开来,避免孩子继续感受恐惧、不安和尴尬。
要注意这种隔离并不是“关小黑屋”,不要让孩子产生受罚的感觉。
如果孩子让你“走开”或者“不想看见你”,这时他可能是在努力去摆脱那些让自己不安的一切外部因素。在可以保证观察到他是否安全的前提下,父母不妨满足他的要求,给他独处的空间,也有利于他的恢复。
选择合适的机会对孩子进行安抚。先确认孩子的愤怒情绪已经得以平静。此时可以给他一杯水、一个热毛巾,一个拥抱,让他知道,即使他用不合理的行为表达了愤怒,也仍然是值得被爱和被关心的。
不妨用一些有趣的东西转移孩子的注意力。父母可以给他讲一些比较有趣的事情,或者一起听一听音乐,玩一玩最近孩子喜欢的游戏。这些小小的举动,能让孩子对你产生信任,也让他感觉到放松。
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等到孩子可以交流的时候,再与孩子进行沟通。父母都能看到孩子的愤怒情绪,而需要做的,是要引导孩子自己将这种情绪表达出来。
在孩子冷静下来之后,爸爸妈妈不妨用启发式的提问与孩子交流他的情绪和行为。如问问他:“你对谁感到生气吗?”“你是不是觉得...让你不开心了?”“你是不是不想...?”“你感受到什么了?”
这些问题,可以帮孩子思考和表达自己的感觉和情绪。尽管他们说的可能不准确,但是父母可以去捕捉他们的信息,去引导孩子认识那些消极情绪,如愤怒、焦虑、不安、生气等等。
父母可以了解引起他们愤怒情绪和攻击行为的原因,引导他们去解决问题。
有些孩子是因为要求没有得到满足,所以希望周围其他人也能感知到自己的痛苦。父母在分辨孩子的要求是否合理后,也可以此为契机,教导孩子学会与挫折共处,注意培养孩子的心理坚韧力。
而有些孩子是因为他人的行为导致自己不安才会产生愤怒,此时爸爸妈妈不妨问问孩子:“你觉得用打人会不会让你更好过一点呢?”“如果不能,那么要怎么做才行?”
孩子可能会说一些比较荒谬的答案,但是也不要批评或者笑话他,而是接受,然后进一步引导:“这样的话,后果会不会对你好?”
正如美国发展心理学家布雷泽尔顿教授在一本书中说过:“情绪不分好坏,都是孩子成长的力量。比起压制或束手无策,引导孩子适当表达才是正道。”
教育孩子是件十分需要耐心的事情。可无论如何,这些过程都会变成孩子的养分,帮助孩子更加茁壮地成长。
在帮助孩子改善情绪管理的过程中,如果遇到棘手的问题或者难以逾越的挑战,又或者收效甚微,不妨寻找专业机构的指导。
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