孩子成绩差【当孩子成绩考差了，你会怎么回答？别再说这些话了！】

原标题：当孩子成绩考差了，你会怎么回答？别再说这些话了！

“那么，下次要再努力一点呀！”

“分数不是最重要的，重要的是你有没有真的学会。”

“考试成绩不能代表一切，别难过了！”

“以前我也曾考得很差过，你不会比我还惨的。快！打起精神来！”

“只要你更用功，不放弃，下次就可以考好啦！”

“你要想想问题出在哪里，下次不要再犯就可以了。”

开家长会的时候，我常与家长谈亲子沟通时提出一个情境——当孩子这次月考成绩不佳，看起来很沮丧，你会怎么回应他？

类似状况很常见，而上述父母对孩子的回应方式也司空见惯。我问，上述这些语句，孩子听了之后，接着会说什么、做什么？

在场的父母面面相觑，有人说：“好像，也没说什么，没做什么。”

“是呀！好像，这个话题，就在这里停止了。”我停顿了一下，“可是，是不是哪里怪怪的？”我请家长再思考一下。

有家长说话了：“我也不知道，他下次是不是真的会用功？”其他人听了，纷纷点头附和。我问，还有吗？另一位家长说：“孩子的脸还是很臭，好像没安慰到他，然后他也不再讲了。”

“所以，你们也没机会和孩子进一步讨论，或想一起办法，帮助他下一次可以做得更好，或避免问题再次发生，是吗？”家长这次点头更用力了！

我问：“这真的是我们想要的结果吗？”

为人际互动划下句点的‘闭嘴模式’

文章开头的这些回应方式，不是不对，也不完全对孩子没帮助；但大部分的时候，会让彼此的互动划上句点，也就是，孩子不知道，或不想要再说什么了，然后，话题就到此为止——我称为‘闭嘴模式’。

当然，如果孩子会继续回应，通常是向你表达不满，或者为自己的行为找理由、试图辩解，像是：

“你又不了解，你不懂！”

“可是，我已经很用功了呀！这次我很努力准备考试！”

“要不是老师题目出成这样，我怎么可能考这么差？”

接下来，亲子之间的对话，就会开始沦为‘对’与‘错’、‘是’与‘非’的辩论赛，偏离真正重要的焦点——有效安慰孩子，并引导孩子解决困境。

为什么开头的那些回应方式，会造成这样的结果？

在人际沟通中单向传输的副作用

仔细探究，这里头都有‘讲道理’的意味在。什么是讲道理？举凡分析大局、探究原因、批评指教、重翻旧帐、给予建议、下指令等，都属于讲道理的范畴。讲道理时，讲道理的人站在一个高位，向听道理的人传递真知灼见，这是一种单向的沟通形式，听道理的人只能被动接受，当然无法引发进一步的互动与更深入的探讨。传统的课堂上常常死气沉沉，就是这个状况。

即使我们用着再和缓可亲的语气说出这些话，还是讲道理；孩子也许会接受，但是无法激发更多的讨论，也难以将焦点放在解决问题上，更难有效鼓舞孩子的士气，让孩子有更多力量面对下一次的挑战。而更多的时候，孩子感觉到的是被责备、被否定与不被理解，所以干脆就不再提了，当然也不会从中去反省、记取教训或学习。

讲道理还有一个副作用，因为是单向传输，意味着‘我讲的是对的’，所以‘你要听话照着做’，于是，孩子就不去思考了。那么，是否也剥夺了孩子自我觉察、深度思考或探究问题原因与解方的机会了？

道理不是不能讲，而是不要太快讲，一直讲

道理不是不能讲，而是不要太快讲。当你还未全盘了解孩子的困境或问题时，切勿直接给建议、给指导、开处方，而是移到对话的较后头才说。

通常，面对孩子的困境，我们会通过提问了解问题，通过回应情绪感受让孩子感受到被理解，并且继续用一问一答的方式，引导孩子去思考‘问题在哪里’‘试过哪些方法’、‘还可以怎么做’，也就是以讨论的方式与孩子一起想办法，答案常常就在孩子的心中，自己说出来的，也比较会做得到。到最后，我们再分享一下自己的看法就行了——这时候才是给出建议的好时机。

‘可是，我们哪有那个时间和耐性，和孩子讲这么多？’一位妈妈发难了！

‘对！问题就在这里。因为我们总是觉得时间不够用，凡事很都赶，于是，也没有耐性好好倾听孩子说些什么？为了赶时间、拼效率，直接下指令，总是比较快。孩子小的时候不敢反抗，照着做就对了；当孩子大了，就会有各种意见，但他知道你不会想听，所以也不敢讲、不想提，慢慢地，就形成眼前的局面。’

而到最后，就算我们有时间好好地与孩子互动，我们也会很直觉地讲起道理。我们误以为这是种打气或鼓励的方式，事实上，对孩子而言，根本起不了激励的作用，甚至感觉到更沮丧，因为没能被好好理解。

出‘言’相救，是帮助对方，还是满足自我？

这样的状况，不只发生在与孩子的互动上，与伴侣、同事、朋友或任何人，都可能会发生。因此，不论对家长、教师、社会大众，甚至企业员工的沟通课程中，我常要求学员做的第一个练习，就是倾听别人诉说困境时‘不给任何建议’。在课堂练习中，大多数的人还算做得到；但下课后，就会听到各种此起彼落的建议、分析、指导和经验分享——对！就是这么迫不及待。

即使你不是从小立志当老师的人，每个人似乎都是‘好为人师’的。过去我在许多文章中都提过，我们为什么如此爱讲道理，那是因为，讲道理会让人的心理地位处在相对高的位置，因而提升自我价值感，这种在云端的感觉多好！所以，当对方有难，不管他需不需要你的帮忙，你都会出‘言’相救，各种经验分享、建议、偏方、指导或分析，全都搬出了来。

然而，你不知道的是，这可能正是破坏沟通品质的头号战犯呀！

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