[母亲为大一女儿招保姆:真爱,还是伤害?]
无孔不入的爱,限制了孩子的成长。
作者:皎洁的后青春时代
最近一位妈妈在朋友圈为读大一的女儿找保姆的新闻上了热搜。
这位母亲刘女士说:“女儿从小娇生惯养,从来没有做过家务活。如今考上了大学,自己为了照顾女儿两头跑,实在忙不过来,所以才想到找一个保姆为女儿洗衣做饭,照顾饮食起居。”
就想问问这位妈妈:
你女儿在外面租房吗?还是将保姆挂在校外,每天进宿舍去服务?面对自力更生的一众同学,她算怎么回事?
你说为了女儿不怕花钱,请问你家里真的有矿,将来女儿 工作和成家后,一粥一饭,洗洗涮涮,养娃照顾家人,所有一切都要请人帮忙?
你女儿连自理都做不到,未来能做什么事情,如何成才呢?
既然对女儿这也不放心,那也不放心,你生她干嘛?不如干脆再将女儿塞进肚子里去算啦。
这位母亲的做法也引发了网友们的讨论。
为什么过度包办会将孩子养废了呢?
无孔不入的爱限制了孩子的成长。孩子原本是在生活中不断探索学习,逐渐增加见识提高能力,慢慢长成一个能照顾自己,并对社会有利的人。如果父母家人打着爱的旗号,事事代替,处处包办,孩子学习摸索的机会就会丧失,生活不能自理,不会与人打交道,将来的生活事业就会一团糟。现在很多年轻夫妻冲破重重障碍走在了一起,最后却因为家务琐事分道扬镳 。在老一辈那里再简单不过的做饭洗衣带娃,在当今一些年轻人心中成为灾难性事件,不得不通过解体婚姻来逃避。
过度包办导致孩子经不起一点风吹雨打。亲戚家有一个如花似玉的女儿,学习好,人乖巧,父母捧在手里怕化了,学校在家门口都每天接送到高中住校。吃什么,穿什么报什么学校,都是妈妈做主,连跟同学聚会,老妈都要一旁“护驾”。
乖巧的女儿习惯了事事依赖事事顺畅。高中时因为学习成绩下降差点跳楼。后来大学期间因为单相思绝过食。工作后因为失误受到批评,又哭又闹,非要辞职不可。她的父母三天两头要替她解决问题,疏导心理,搞得心力交瘁。早期替孩子思考过多,选择过多,孩子已经失去了面对困难和考验的心理和能力,怨谁呢?
过度疼爱致使孩子啃老成习惯。我们都谴责那些自己不努力 工作,躺在父母怀里心安理得啃老的 人,焉知父母从小过度介入生活,他们早已失去了自我管理的能力和自我奋斗的勇气,在走入社会后,吃不得苦,耐不得劳,受不得一点委屈。一头扎进父母怀里,甚至携家带口组团啃老。
无数个案例中,年迈患病的老父老母,不但得不到儿女的照料和回报,反而在风烛残年被迫外出挣钱谋生,养着“肯老子”,甚至因为达不到儿子索要的数量,被打骂,被伤害 ,叫天天不应,叫地地不灵。说到底,啃老的儿女还是父母自己养成的,就在那些不放手之时。
过度控制,很可能遭到孩子的反噬。北大理科生,留美硕士王猛十二年不回家,拉黑父母六年,写下万字长文控诉父母。一腔心血却换来孩子的背叛和反击,他的父母会不会因为自己过度控制儿子的行为 ,悔之不及呢?北大学霸,完美的“别人家的孩子”吴谢宇精心设计残忍弑母的案例,也让人在百思不解之余,深深反思过度控制孩子带来的灾难。
最近霍启刚在微博这样写道:
“最近我们有一个家庭的周末活动,帮爸爸洗车。妹妹小,奖励好吃的,二哥哥就赚点小零用钱。”豪门公子小姐,世界冠军的儿女,竟要亲自动手帮父亲洗车,来换取零食和零用钱,他们的父母就不心疼孩子吗?让孩子从小就参与家务劳动,并且懂得不劳动不得食,这才是智慧父母的正确打开方式。
哲学家弗洛姆说:“检验一个母亲给孩子的爱是否优质,有一个试金石,即母亲是否愿意充分对孩子放手,是否愿意推动孩子自主和独立。”
真正爱孩子,请放开手,让孩子自己去蹒跚学步,跌倒爬起,慢慢走成强大的步伐;
真正爱孩子,请给孩子的人生“留白”,让他们自己去观察,思考和选择 ,学会为自己负责,称为最好的自己;
真正爱孩子,请给孩子试错的机会,让孩子去碰壁,去流泪,去遭遇困难挫折,再艰难困苦中变得成熟坚强。
真正爱孩子,是给孩子温暖,柔软的情感支持,永远做他的后盾和啦啦队,满足他求关注,求回应,求欣赏,求自我,求掌控的心理,支持他向着自己的人生目标,渐行渐远……
真爱孩子,请放手让孩子成为自己。
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