想爱却不敢靠近，你恐惧的到底是什么？ 想爱

原标题：想爱却不敢靠近，你恐惧的到底是什么？

想爱却不敢去爱，不爱却若有所失。

想爱却不敢靠近，你恐惧的到底是什么？

戚蓝尹和若风又上了热搜。

湖南卫视综艺《我家小两口》里的几对夫妻，严屹宽和杜若溪平淡如水，向佐和郭碧婷如胶似漆，唯有戚蓝尹和若风这一对，冲突和争吵不断。

这次两人在综艺里因为买房的事情起了冲突，戚蓝尹觉得丈夫买房不与自己商量，而若风却反问：“是不是因为房子没写你的名字？”

在情感咨询里，戚蓝尹透露自己在感情里很没有安全感。她总是一遍又一遍地确认对方的心意，若风要是有一点举动不合她意，她就会马上联想到感情的负面结果。同时，结婚后对经济的压力也让她感到恐惧，她总是担忧自己如果将来和若风离婚，便会一无所有。

也许看到戚蓝尹在婚姻中的表现，你也会好奇，为什么明明渴望爱，表现出来的却是焦虑和恐惧？

01. 总担心你会走，所以我走了

美剧《奥丽芙·基特里奇》中，Olive有个自杀的父亲和不尽职的母亲，因此她在成长的过程中习惯用无数的棱角和刺来保护自己。当步入婚姻后，感情中的拒斥和渴望在她的内心交战，她不愿意沟通情感问题，也不愿意暴露自己的脆弱。丈夫Henry在情人节送上了巧克力和贺卡，却被她毫不留情地扔进了垃圾桶。

像Olive这样期望美好的感情，一旦靠近，却又开始闪躲、逃避的人，很可能是恐惧型依恋者。

心理学家Kim Bartholomew根据“焦虑被弃”和“回避亲密”为指标，将人的依恋类型进行了分类，即安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。

对于痴迷型、疏离型、恐惧型的人来说，亲密关系都会在某种程度造成他们的不安，严重的甚至会影响生活与工作。因此在心理学上，这三类都是不安全的依恋类型。而在三种不安全依恋类型中，恐惧型的比例最高，达到44.8%。

恐惧症依恋者焦虑被弃的程度很高，他们的内心常常充满不安，对方的一个动作，一个眼神都会让他们感受到被抛弃的恐惧。他们总是想象自己被背叛的情景，甚至因为害怕受伤而选择一直单身。正如顾城的那首诗：“你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”

另一方面，恐惧症依恋者“回避亲密”的程度也很高。

小说《挪威的森林》里绿子对渡边说：“你一直把自己关在自己的世界里，虽然我咚咚咚的敲门叫渡边，你只是抬抬眼，又回到自己的世界里去了。”恐惧型依恋者正是如此，他们拒绝与伴侣沟通自己的感受，而是用消极的、逃避的方式压抑自己内心的不安——假装若无其事地疏远伴侣，等待对方发现端倪，更有甚者，选择用主动分手的方式来避免受伤的可能性。

总之，恐惧型依恋者既渴望亲密又害怕亲密，既想要依赖又渴望独立，想爱却不敢靠近，想表达但又开不了口。他们在感情中十分纠结，担心被抛弃，又对亲密感到不适。

02. 对未知的恐惧是人之常情

最近，具惠善与安宰贤的离婚事件风波频起，双方撕得鱼死网破、不肯罢休。具惠善指责对方倦怠期变心，醉酒时与其他女性联系；安宰贤好友爆出女方控制欲极强，男方去哪里、在干什么、和谁在一起都要事无巨细地汇报。

具惠善极度缺乏安全感，初恋失败后对爱情充满着恐惧。最初安宰贤对她百依百顺，而后热情也随着时间渐渐减退。她要求对方与她视频通话，无时不刻想要掌控对方的最新动态，严格限制对方与异性的交往，甚至在综艺里凌晨4点起床洗头、化妆让对方看到完美的自己——她对这段关系充满了不确定的焦虑和恐惧。

如果你也渴望爱，却总在前进的道路上瞻前顾后；或是拥有一段稳定的爱情，却总想要做“爱的逃兵”，那么来看看吧，你恐惧的究竟是什么？

❶ 害怕被忽视，被抛弃。

如果你曾遭遇过情感忽视，无论是幼时被忙碌工作的父母冷落，亦或是成年后被信任的伴侣抛弃，这种被无视需求的痛苦都可能使你变为一个恐惧型依恋者。被遗弃的痛苦感受会停留在你的潜意识层面，让你怀疑自己是否值得被爱，而这种怀疑会在你开启一段亲密关系之后如潮水般迸发。

❷ 对于直接表达感受的羞耻。

你可能总是羞于表达，对你来说，更希望伴侣能看懂你的情绪。如果伴侣能成功读懂你的害怕，这无疑是让你吃了一颗定心丸。而所有看来“作”的举动：提分手，拒绝沟通，虐待自己，故意让伴侣吃醋……其实都是另类表达的方式，只是为了测试对方“是不是仍然爱着自己”。

❸ 害怕自己的个人空间被挤占。

也许你曾用“无所谓”去解释受过的伤，希望用内心的独立、强大来抑制不良经历对你产生的影响。所以个人的独处空间对你来说尤为重要，当有人试图闯入时，你便本能地想要逃避。

❹ 害怕丢掉自尊，被对方操控。

如果你曾在一段感情里低声下气，丢掉自己，这样的感受对你来说便是一场绝不想再次重温的噩梦。因此当新的感情来临，你会下意识的保护自己，比较自己与伴侣的付出程度。这样的感情像一场无声的战争，你的内心纠葛拉扯，想要走进却又害怕重蹈覆辙，已有的激情和信心便被慢慢消磨。

对未知的恐惧是人之常情，面对感情中不确定的因素，焦虑和回避都再正常不过，更何况，过往的经历会在恐惧症依恋者的情绪上留下或深或浅的烙印。

所以，不要自怨自艾，一切并非不可挽回。

03. 当你想爱却不敢靠近……

进入这一部分前，我们先来做一个小测试，看看你是否是一个恐惧型依恋者。

1、当亲密关系出现不满意的时候，你总会用疏远的方式来应对，而不是主动沟通。

2、伴侣的一个眼神、一个动作都很容易让你感到不安。

3、当你感到可能会受伤时，想到的是“主动分手”，用放弃感情的方式来保护自己。

4、你习惯压抑自己的真实感受，希望对方发现自己隐晦的不满。

5、对方常觉得你“若即若离”，你的感情也是忽冷忽热。

6、你觉得自己不值得被爱，认为别人对自己的爱是需要条件的。

如果6道题中，你有4道都完全符合，那么你很可能是恐惧症依恋者。但不要担心，不安全的依恋类型也是可以修护的。研究表明，在两年之内，有三分之一的依恋类型可以发生实质性变化，而不安全依恋则比安全依恋更容易改变。

我们要学会接纳自己，承认自己是值得被爱的。每个人的价值是由自己决定的，而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

如果你刚好在一段亲密关系中，尝试着去释放内心被羞耻感所压抑的情感吧，适当地告诉对方你的情绪。心理学家Larzelere认为，伴侣之间信任程度越高，两人越能充分自我暴露。而一段如胶似漆的恋爱会让你感到不再怀疑戒备、担忧疑虑，从而改变不安全的依恋类型。

近两天，应采儿夫妇合体穿着“童装”出现，举手投足都是默契与温情。陈小春的整个童年曾被贫穷和苦难充斥，他的臭脾气仿佛就是一把保护伞，把自己包裹在里面，却也隔绝了其他人。遇到应采儿之后，他正视了原生家庭的不幸：“其实我没那么好笑，但她在我后面就一直在笑啊笑。哇，我当时就觉得那个感觉，就是她了。”

当然，也不能全然依靠别人把自己拉出漩涡。对方不是唯一能够解决你情绪的人，而你自己才是。鼓起勇气面对自己吧，这是一次自我成长的绝佳机会。

正如心理学家罗杰斯所说：“不是每一个人都能在出生后就被很好的善待，但好在，即使你受尽了折磨，都可以走出去通过另一个环境、另一个人重塑人生。”

参考文献：

1.Catlett, J. Understanding insecureattachment[J]. Psychalive.2015

2.RS Miller, D Perlman. Intimate relationship[M].New York：Mcgraw-Hill Book Company. 1992

3.Bowlby, J. Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books.1982

1返回搜狐，查看更多

责任编辑：