他明明对你不好，为何你不离开？ 谁对我不好我就离开谁

原标题：他明明对你不好，为何你不离开？

文 | 丛非从

来源 | 丛非从( ID:congnotcong )

01.

老公这么差，

为什么不离开？

同学J在工作坊里会强烈表达对老公的失望：

“从来都不去理解我。有时候我很想跟他好好沟通，可他就会说“沟通有什么用，说了你也不懂”。

他拒绝的态度，让我非常难过。

晚上经常出去喝酒，都是下半夜才回来。我跟他说过多次希望他晚上不要出去喝酒，可他却指责我不懂得尊重他。

对于孩子也不负责任，当孩子做的不对的时候他说话非常难听。我跟他说过很多次孩子做错的地方，要耐心沟通，可是他就是不听。

……”

总之，在同学J看来，老公的缺点，可以总结为4个字：罄竹难书。

听得我是对她充满了同情，觉得怎么会遇上这么一个不负责任的男人。然后就问了她一个问题：

“老公这么差，为什么不离开他？”

同学J给了我很多理由：“为了孩子，不想让孩子没有爸爸。”

对于这个理由我进行了解释：“对孩子来说，有一个坏爸爸和充满抱怨的环境，不如一个单亲的平和的妈妈生长的好。”

一番讨论后，J告诉了我真正原因：

“一个人带孩子会太累，平时送孩子上学、给孩子选辅导班什么的都是他在做。

一个人生活也很累，跟这个老公在一起，虽然他不怎么教育孩子，但起码给了很多经济支持，我也不想失去现在的生活水平。

我离婚我妈也不会同意，肯定会指责我，说我太作。”

总结之后，发现同学J对老公的理解是：

留着老公的好处：

• 能给我钱以保证我现有的生活水平，让我的生活不至于太累；
• 能维持妈妈对我有点认可的现状，不会因为离婚而指责我；
• 能帮我分担一部分照顾孩子的责任，让我不至于操心太多。

留着老公的坏处：

• 得不到倾听；
• 得不到足够的陪伴；
• 得不到足够的尊重；
• 可能会给孩子带来心理阴影。

因此同学J至少有两个选择：

A.离婚，摆脱老公的糟糕，同时丧失这个老公的福利。

B.接受，忍受老公的糟糕，同时享受这个老公的福利。

虽然痛苦，但同学J压根不会选择离婚，因为她舍不得婚姻中现有的福利。她选择了B，但又不甘心。

所以只能抱怨，寄希望于老公能改变，能给她更多的陪伴、倾听、尊重，给她更多的爱。如果实现，这样她就拥有两方面的好处了。

02.

父亲这么糟糕，

为什么不离远一点？

在工作坊里，同学K讲了他和父亲之间的困惑：

“只要我坚持我自己真实的想法，就会遭到我爸爸的攻击。我想做点什么，他就会说你肯定不行。

我觉得我自己的思维和想法都会被他评论一遍，被他压制，我觉得无力反驳。好像我想什么，做什么，都是错的。

他不管我是不是痛苦，总是对我充满要求、批评和攻击。我觉得很压抑，不能做自己。”

听到这样的控诉，我很心疼他。就问他：

“既然爸爸这么糟糕，为何你还跟他有如此紧密的联系，而不离他远一点？”

他说：

“我觉得我爸太脆弱了，我一反抗他，他就说我不孝，白养了我。

他还会给我讲一大堆道理，说养我多么不容易，为了我付出了多少，古代人的孝顺都是怎样的，弄得我心里压力特别大。

仿似我不听他的，就背叛古今，天理不容。

如果我再坚持一点，我妈妈也过来说我，说我爸也是为了我好，我不该跟他顶嘴。

有次我跟他大吵了一架拉黑了他，我姐姐就打电话来指责我，说咱爸对你那么好，你为什么那么不理解他。”

那么这个选择就成了：

A.拒绝爸爸，勇敢坚持自己的想法。然后接受爸爸、妈妈及姐姐的指责。

B.接受爸爸，放弃实现自己的想法。同时获得爸爸、妈妈及姐姐的接纳。

我问他：“每个选择都有好坏，你选哪个呢？”

同学K又补充到：

“我很想选拒绝爸爸。可他还总是拿钱控制我，如果我不听他的，他就不再给我钱了，我自己又挣不到那么多钱。”

听到这我噗嗤就笑了，终于讲了重点，那这时候B选择还有一个更大的福利。

这两个选择中，K一直在无意识地选择B，他没有勇气选择A。但又不甘心选择B，所以只能寄希望于爸爸能改变，让他既享受爸爸和家人的福利，又不用接受这个选择中的坏。

03.

其实，痛苦的关系都是如此：

不满意，又舍不得，离不开。

对于让你痛苦的关系，离开是一个终结痛苦的终极选择。

但离开又是有代价的，代价就是你在摆脱痛苦的时候，同时也放弃关系带给你的福利。

所有的关系都是两面的。

他在一方面带给了你满足感，让你依赖。就会在另一方面带给你折磨，让你痛苦。

不要赌气说他没有一点地方好，你没有一点获益。如果这段关系对你来说没有一点获益，你不会在痛苦里面苦苦坚持。

正如工作一样，很多时候你讨厌996，但你除了接受别无他法，因为你更需要这份工作带给你的福利，给你发放薪水。

世界那么大，你很想去看看。但钱包那么小，摸摸又走不了。

人不愿意接受关系的两面性，就会通过抱怨、指责、讲道理等手段寄托于对方能够改变，这样人就能既享受关系之福利，又不用接受关系之折磨了。

但指责其实是一种幻想，它通过在幻想层面想象了有一种完美关系的存在，让人获得了一点意淫的慰藉，从而没那么绝望。但这种幻想，同时也让人放弃了关系的思考。

因此，指责其实是一种逃避，对现状的逃避。因为你只要不停抱怨，你就不用再去思考了。

可如果你想真正建设关系，真正为自己负责，你就必须学会对现有的关系思考。

对关系的思考，就是：

• 在这段关系中，你的痛苦有哪些？这个痛苦背后，你的需求有哪些？

• 在这段关系中，你的获益有哪些？这段关系带给你的福利是什么？

• 对当下的你来说，哪个更重要？

对于这3个问题的清晰思考，你就可以做出一个选择：

离开这段关系，去寻找新的客体满足自己。还是接纳这段关系，在享受福利的时候忍受痛苦。

无论你做出哪个选择，都不要去抱怨，因为那是你的选择。

在这段关系里，有得到，就会有失去。既然你选择了留在关系里，享受着关系的福利，就要接受它打包带给了你一些痛苦。

通俗一点的表达就是：

要么忍，要么滚。

没有能力滚，舍不得滚，就不要抱怨，安心地忍。

文艺一点的表达就是：

关系是不完美的，它没有办法在所有方面都恰好合你意。在不完美之中，你能找出对自己真正重要的东西，并做出选择，然后为自己的选择负责，这就是爱自己。

04.

其它选择。

人生绝非二选一。以上两个选择，是建立在人不可轻易改变的基础上做出来。但实际上改变人，也是一种很好的避免关系之苦的方案。

比如说，改变他人。你只要使用有效策略去改变对方，就可以让对方愿意去满足你。指责、抱怨、讲道理等，常常是一种令人反感的无效改变他人的策略。

这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让对方更愿意去满足我的需要？

比如说，改变自己。你只要能减少对对方的这些个需求和依赖，你对于关系的去留就会变得更从容。

这时候你就可以去思考：

我做什么，可以让自己减少对对方的这个需要？

你看，我们又多了两个选择。如果你不去选择，就是在选择“保持现状，维持幻想对方能改变”的方案。因此，目前你至少有了5个选择。这就是人生，充满着选择。

然而无论你做哪个选择，都是有代价的路。而这，就是人生。

作者，丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

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