做对这件事，完美跳出“娃惹你生气——你冲他发火”的死循环_

原标题：做对这件事，完美跳出“娃惹你生气——你冲他发火”的死循环

本文由：CC爸妈（cc-bama）

经常有妈妈在后台留言：“没忍住，冲孩子发火了怎么办？”

还是那句话：发火不是最终目的，我们的目的是为了今后 少发同样的火，少犯同样的错误，少走重复的弯路。

那么我们该如何跳出这种“惹你生气——冲他发火”的死循环呢？

我大概总结了几个让妈妈们发火频率最高的情况。

一起来看看，你家是哪种吧！

1

孩子的行为不符合你的期待，

与你目前的身体或情绪状态冲突

比如，某天你身体不适，想早点休息，但是孩子各种折腾就是不睡觉。

或者，正好你负责的工作出现了某些闪失，急需你处理，孩子“不识趣”的磨着你陪她玩。

应对方法：跟孩子认真的做出解释。

如果你不解释，有的时候孩子就不能明白，为什么昨天不想睡觉的时候你就能跟她玩游戏，今天还是一样的情况你就发火了。

或者刚才还跟你玩的好好的，为什么接完一个电话回来，还要继续跟你玩，你就发脾气了。

不要觉得孩子小就不明白，对于特别小的宝宝，即便他明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和语气。

最初的时候，我也不愿跟女儿解释那么多。

后来我发现越是不解释直接疏离， 女儿的反抗和纠缠就越强烈，好似非得拼个鱼死网破才能证明她没被忽视和冷落。

后来我就试着解释：“妈妈突然有个着急的事要做，不能陪你玩，需要离开你一会，这件事情妈妈必须现在做，你可以玩积木或是看书等我一下好么？妈妈会很快处理完。”

她小一些的时候自然也是要闹的，但是她知道我不能陪她的原因不是因为她，即便哭也能很快平复，不似之前那般歇斯底里。

再大一些，就有了默契，当我说，我需要工作一下的时候，她还是会表示一下被打断的不满，但却会自己看书或是玩玩具。

跟孩子真诚的解释，让她知道你发脾气的原因不是她，她会释怀并感到被尊重，自然也就愿意去理解你。

2

孩子的行为触碰到了你的雷区

每个人都有自己的底线和雷区：

有的妈妈很讨厌孩子在公共场合喊叫；

有的妈妈受不了孩子拖拖拉拉；

有的妈妈不能忍受孩子对外人没礼貌；

有的妈妈看不惯孩子丢三落四；

......

每当出现类似情况，就跟踩了雷一样，不得不炸。

应对方法：想清楚以下三件事。

☞ 你的标准真的适合孩子么？

比如，如果一个外向型的妈妈跟一个内向的孩子，当孩子遇见陌生人就往你身后躲，而不能如你期望的一般大方打招呼的时候，你就会因为他的无礼而失望。

当不管你如何引导劝说，孩子都改变不了时，你就会怒其不争，这就成了一个跨不过的雷区。

这种情况，父母需要做的就是， 修正自己的标准，尊重孩子的本性。

我们总是愿意拿自身的标准去衡量孩子，殊不知每孩子天生的气质不同。

我们提出的要求，要以尊重孩子的本性为前提。

所以那个急脾气的父母不妨等一等你的“小蜗牛”，那个学霸的父母在辅导自家“笨孩子”的时候不妨再有点耐心。

每个孩子都是独立的生命体，而不是我们的复制品，他们不该，也不必参照我们的标准。

☞ 你不能接受的，真的不被允许么？

孩儿爸有洁癖，因为洁癖他曾忍不住想限制女儿的很多行为。

比如不想让她在草地上打滚，不想她把在外面捡的乱七八糟的东西带回家，偶尔跟她去医院什么都不许她碰不许她摸…...

如果女儿也是个内秀的淑女就罢了，偏偏她活泼好动的心性最喜欢搞“探索”，走到哪里都搞得乌烟瘴气，稳稳的踩中了她爹的雷区，常常惹得爸爸不快。

后来我跟 孩儿爸深聊过一次，结果就是彼此都能认同： 孩子的天性没理由屈服于家长所谓的“原则”。

在不伤害自己，不妨碍他人的情况下，她有权利用自己的方式探索世界，而不是按照父母的要求。

所以 孩儿爸最终还是接受了女儿大部分的“不够干净”行为，尽管他还是一直追在她屁股后面喊她洗手，但不会在限制她的行为并为此发怒。

有的时候，站在孩子的角度看问题，你就会发现，大人的很多限制都是反孩子天性的。

所以，在你能接受的范围内，给他们多一点自由吧。

☞ 确定不能妥协的，找到解决的办法

如果确定有些规则不能妥协，或者就是不愿妥协，不可以么？

比如有的安静型父母就是不喜欢孩子大喊大叫，洁癖型的妈妈就是受不了孩子乱丢东西，等等。

当然也可以。

尊重孩子，给他们尽量大的自由，是一方面；但尊重自己也是很重要的一方面。

如果对于父母来说，妥协确实更艰难，你觉得不愿意为孩子改变原则的时候，那坚持自然也是可以的。

孩子既然投身于这个家庭，就有义务尊重这个家庭的规则。

前提是你要始终如一，不左右摇摆，他自会调整自己去适应你，对孩子也不会有太大伤害，具体方法可以参照下一条。

3

孩子屡教不改、旧错重犯带给你挫败感

对于一些屡教不改的错误，也很容易让妈妈们暴跳如雷。

因为这让我们感受到一种“教子无能”的挫败感。

你最开始跟孩子说“不”的时候，他一定也是听的。

但他可能很快发现了，大人的不可以，有的时候只是虚张声势，只要他坚持一会、耍赖一下，“不可以”就能变成“可以”。

而如果你“不可以”变“可以”的概率太大，就别怪孩子每次都忍不住想要赌一把的心啦。

所有屡教不改的问题都有背后的故事，要去源头解决，而不是在事故现场发脾气。

应对方法：规则要明确，坚持要彻底。

说“不”之前，先考虑一下自己反悔的几率有多大，而“不”一旦说了，就坚持到底。

要么就别干涉，要干涉就坚持到底。

只有你的坚定，才是减少孩子哭闹最简单的方式。

因为只要明确了规则，清晰了底线，久而久之就内化成了孩子自动遵守的规则。

反之呢，你这次动摇了，孩子看到了有机可乘，下次就会用加倍的哭闹来动摇你。

恶性循环下去的结果，必然是两败俱伤。

而且，你说出口的话显得特别没用，孩子还显得特别熊！

另外一些偏要撞南墙的孩子，不妨就让他撞一撞，让他自己承担自己行为的自然后果。

非要摸开水，可以试试，但是“会烫手哦”（准备点微热的），被烫了，就不会再想摸了；

非要不扶把手上楼梯，可以试试，但“妈妈觉得不扶会站不稳，可能会摔倒”，摔到了，自然知道要扶了；

就是爱拖拉，那就迟到一次，被老师批评一下，下次就会因为羞耻心更积极一点了；

......

我们要做的就是 给他们犯错的机会，也给他们自己承担后果的机会。

在他受挫之后，不讽刺嘲笑，不落井下石，而是真心的理解他，安慰他，他自会从后果中学习，也会更加听取你的建议。

妥协永远比坚持要简单，但该立的规矩如果能立的坚定清楚，以后会省去很多麻烦。

4

纯属个人情绪，需要寻找发泄突破口

不管是全职妈妈，还是职场妈妈，作为妈妈的角色，永远是24小时全年无休的。

我们不能随时随地的保持好心情、强耐心，而且生活的鸡毛蒜皮，职场的明争暗斗，婆媳的家长里短，很容易添油加醋的给生活蒙上一层烦躁和焦虑。

当情绪积累到一定程度，需要爆发的时候，不会察言观色的孩子就很容易沦为出气筒。

应对方法：示弱和认怂

当你觉得某段时间心情特别压抑的时候，不妨把孩子交给孩儿他爹，或是奶奶、姥姥，出去放个风，约朋友喝个茶逛个街。

但是更建议，平时的时候，就能留有自己的一点独立空间，全心全意养育孩子的同时，也留一点点自我。

这并不会很难，每天让孩子爸爸陪玩一段时间，哪怕只是晚饭后的一个小时，这段时间你不必去管孩子，只做自己喜欢的事。或是每个周末有一天的时间把孩子交给爸爸或老人，自己随意放松做点什么。

没有人能做真正的永动机，偶尔的抽离是为了更加元气满满的回归。

此外，跟孩子示弱也是一个非常有效的方法。

如果我特别焦虑或烦躁的时候女儿来烦我，我就会很火大。

后来发现，对孩子，示弱比逞强更好使。

比如我常用的句式，“呜呜~~我的工作好难啊，我一直都做不完，我又累又烦，你还不让我工作，还要让我陪你玩，呜~我真的太难了，呜呜~~”

女儿就会说：“别哭了，别哭了，妈妈你工作吧。”

其实孩子还是很懂事， 只要不是赶在她情绪也很崩溃的时候。

你赶在她崩溃之前先崩溃，她其实是会体谅你的。

人类生来就有怜悯之心，对比自己更惨的人，通常都会表示同情。

所以装可怜这事儿，用小品里“好贱”那话，“这玩意儿，谁先占上算谁的啊。”

没人规定，大人不能跟孩子比惨啊。

作者：CC爸妈，“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”（cc-bama）。原标题：《父母做对这件事，每天少发火100次》转载已获授权。 图片来源：网络

编辑：刘韶斐返回搜狐，查看更多

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