【唐一菲为诉苦发6万红包:你的好,凌潇肃并不想要】
作者:芒来小姐
一个牺牲过度的人,会活成什么样?
看看唐一菲就知道了。
在《妻子的浪漫旅行》里,妻子团第一次见面,唐一菲穿着一件印着“爷”字的T恤,跟杨千嬅说:“你叫我什么都可以,反正我老公叫我大菲哥!”
凌潇肃说起唐一菲,用的词也是“讲义气,英姿飒爽,胆子特别大。”
真实,够义气,不怕得罪人,妥妥一女侠。
可随着节目一点点深入,我发现,“大菲哥”其实内心一点也不强大。
有一期,本来唐一菲和李娜各自收拾准备睡觉,忽然画风一转,唐一菲泪眼婆娑,聊起了当年因为凌潇肃离婚,自己被网络暴力的事。
“一分钟被骂两万条,骂的你祖坟冒烟。”
“不敢和朋友合影,因为怕连累朋友。”
2011年的事,到如今,她仍然咽不下这口气。
说起凌潇肃也是,几年青春都给了他,结果两个人决定结婚时,都快要办婚礼了,他还在犹豫,真的要结婚吗?从一个坑跳到另一个坑,以后会好吗?
她说,那可以不结。
他又纠结,喜帖已经发下去了,那么多宾客怎么办呢?
于是,她一个人赌气买了260块钱的婚纱。
当初的委屈,在这次节目里,好像找到了发泄口。
之后,她开微博,一口气发了好几条,怼当年的网友。
她还建了粉丝群,发了6万元红包感谢大家对她的理解和支持,一副不吐不快的样子。
不过这波操作,更多人的反应是反感:花钱买粉?蹭姚晨流量?做过头了吧!
刚积攒的一点人气,很快消耗光了。
还记得她还曾在节目中说过,因为当年的恩怨,失去了很多机会,好好的一个中戏高材生,只能在家带孩子。
如今终于有机会走出来的时候,她的第一反应,是倒苦水,向大众倾诉这么多年的牺牲,把自己重新置于风波之中。
完全印证了那句:一个人牺牲的越久,反弹的越厉害。
过度牺牲,也会上瘾
知乎上有人问:找一个自我牺牲意识强,总考虑对方的感受的恋人是不是格外幸福?
我看到一个好回答:不,恰恰相反,双方都会很难受。
沉浸在自我牺牲中的女人,会想当然的认为:我付出这么多,他一定觉得自己特别幸福、特别有安全感。
可这只出现在适度付出的情况,付出一旦过了度,反而会让对方感到:我很无能、很缺爱、很需要你照顾。
为什么?因为讨好别人太太太太太上瘾了。
过度的自我牺牲,会让牺牲者逐渐变得:
① 放弃社交,一切围着丈夫转
② 不再保养,蓬头垢面做家务
③ 没有主见,去哪只听丈夫的
④ 失去野心,领工资得过且过
⑤ 讨好别人,总是在察言观色
……
这一切都指向一个结果: 我付出那么多,你必须对我的人生负起责任,如果我的生活一团糟,那是你的错。
如果独立自强的人生,是在山崖上攀登,那这样的人生,就是躺着追剧,简直不能更安逸了。
但可怕的是,这种“安逸”会产生一种惯性。
就像唐一菲,在节目里,一直吐槽凌潇肃,不断扔出这样的潜台词:
“我为你做了那么多,你看看你怎么对我的”
“你欠我的这辈子都还不清”
可她从没想过,我可以为自己做点什么。
强行付出,不过是一场自我感动
《花花万物》中,冯小刚夫妇,第一次把相处细节暴露在人前。
冯小刚说,徐帆总喜欢夹菜给自己,说了不吃还是夹,他指责徐帆是“强迫症”。
徐帆就火了,怒怼冯小刚:你简直不识好歹!
这让我想起小时候妈妈总喜欢夹菜给我,“这个有营养,吃这个”、“多吃青菜”、“吃点肉吧”……
每每此时,一桌佳肴也变得无味。
我真想怒吼一句:让我自由的吃自己爱吃的菜吧!可这种怒吼,总会换来无数声责怪:妈妈为你好,你怎么这么不识好歹?
最后,我只能乖乖吃妈妈夹的菜。
成年之后,要命的是,我发现自己也会对老公做同样的事:看到他食欲不太好,就忍不住想夹菜给他。
老公一开始会闷头吃掉,时间长了,就会问我:为什么你要不停夹菜给我呢?
我顿时懵了,仔细反思一番,才发现我把自己当成“妈妈”,把老公当成“儿子”了。
可我们是夫妻呀,就算要互相扶持,也应该问问对方是否需要我帮忙,强行付出算什么事呢?
我需要你,你愿意付出,我们是天作之合;我不需要你,你强行付出,是自我感动。
把自己爱回来
中国有句老话:一分耕耘,一分收获。
不少人把这句话铭刻在心,工作上加倍付出、聚会时大气买单、对朋友不求回报……
在生活中多多“耕耘”,会带来意想不到的收获,可一旦用在亲密关系里,就容易变成灾难。
因为亲密关系中的爱,就像泉水,双方都源源不断的付出,泉水才能活起来,顺流而下滋润万物。
过度牺牲是亲密关系里的利刃,不但伤害另一半,也伤害着自己。
对别人爱太多,根源在于:对自己爱得太少。
如果你发现自己很有牺牲感,怎么办呢?
1.练习自我悲悯
我在心理咨询的学习过程中,经常听到老师们对我说:要多练习自我悲悯,这会让你付出有道。
什么叫“自我悲悯”?
就是收回对别人的同情心,用在自己身上,不断的感受“我是惹人怜爱的”、“我是值得被爱的”“我有很多优点”。
练习自我悲悯能够让亲密关系重回平衡,因为我们过度付出时,往往是把伴侣当成自己的分身,渴望通过不断付出,来弥补自己曾经的亏欠。
但这份付出并没有用在你自己身上,反而让你掏空了自己,对自己越来越不负责任,却又习惯性的继续付出。
练习自我悲悯,就是在停止这样的恶性循环。
2.学会换位思考
要知道,你付出的出发点,是为了让双方感情更好,那么付出之前务必要思考一下:他是否需要我的付出?
如果他此时恰好内心空虚干枯,需要被人滋养,你多付出一点,倒也投其所好;但如果他自信满满,不需要多余的爱,你的付出就成了鸡肋,食之无味弃之可惜。
所以付出之前,换位思考很关键。毕竟,为谁付出,都比不上为自己付出来得更有幸福感。
3.检验情绪来源
过度付出是一种惯性,沉浸在“我牺牲我伟大”中的女人,总是会忘记反问自己一句:为什么我那么想为他付出?
这句话就像一个手刹,能让你深挖自己付出欲的背后动机。精神分析认为,成年后过度付出的人,童年时往往缺乏父母关爱、常年被父母忽视。
为了弥补自己童年时的内心创伤,只能通过不断付出,产生“我真伟大”的快感,来缓解不被爱的恐惧。
可是这只是望梅止渴,缓解不被爱的恐惧感,根本方法是相信自己值得被爱。
爱是心甘情愿的付出,无论对方是否享受你的付出,你都是珍贵的,值得被爱的,付出爱的同时,也要感受他人对你的爱。
一个男人会为女人付出多少,取决与男人能给多少以及女人能回报多少。
那么男人通过“投资”会希望得到什么样的回报呢?要么是你的高颜值、要么是你的经济价值、要么是你的情绪价值、要么是你的“性”价值。
那些能让男人一掷千金的女人懂得展示和利用自身的价值,并投其所好,吸引优质男,但还有一些女人错误地跟有钱人聊经济、跟浪子聊感情、跟居家的男人聊性……
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