婚姻中女人总是吃亏的_这三种好女人,在婚姻里最吃亏!
来源丨积木育儿(ID:jingguanyuer)
在后台经常收到妈妈们的留言,类似:
为什么我为家庭付出一切,但是老公对我还是很冷淡,结婚多年,越来越不把我当回事了,不但不懂得主动关心我,让他做点什么事都不情不愿,吵多少次还是那个样子。有时想想结婚真累,还不如一个人过舒服......
我想,这样的妈妈基本在生活中都是一个好女人,白天忙工作,晚上忙家务和孩子,每天像个陀螺一样转来转去,典型的贤妻良母。
但是,为什么好女人却在婚姻中很受累,付出一切却得不到相应的回报,也感受不到婚姻带来的温存呢?
我想,可能跟我们的沟通、交流方式有一定关系。
今天,我们来聊聊婚姻中典型的,最容易“吃亏”的三种女人。
不懂示弱的女人
韩国有部家庭情景喜剧《搞笑一家人》,堪比中国的《我爱我家》。
奶奶罗文姬是一位辛劳的家庭主妇,每天不但要煮三顿全家人的饭菜,还要操持一切家务活。
但“钢铁直男”的李顺才爷爷对罗文姬奶奶却关怀不够,还经常呼来喝去。
转变从一次聚会开始。
某天,李顺才爷爷带罗文姬奶奶参加同行几个家庭的聚会。
吃饭的时候,罗文姬奶奶说:“老伴儿,把水瓶递给我!”
男人们忙着聊天,罗文姬奶奶问:“老伴儿,有没有坐垫?”
李顺才爷爷四处看了看,说:“有!”然后忙着聊天,叫罗文姬奶奶自己去拿。
罗文姬奶奶正在生闷气中,一位夫妻朋友来了。妻子打扮得花枝招展,一进门就撒娇说:“老公,英淑讨厌坐在硬地板上!”
那个妻子继续撒娇:“老公,我不吃了,英淑会发胖的——”
老公立马怜惜地说:“不胖,不胖,吃最后一口,来,张嘴,啊——”
罗文姬奶奶看呆了,她刚想去夹最后一块烤肉,结果被老伴一筷子夹走了。
回到家中,罗文姬奶奶躺在床上,心里很不是滋味:同样是女人,怎么人家的老公百依百顺,而自己的老公这么不懂风情呢?
于是,她决心舍下老脸,学一学,试一试,反正不吃亏。
她故意捏着嗓子,嗲声嗲调地说:“老公——能给我倒杯水吗,文姬想喝水!”
李顺才爷爷一愣,把水递给她。
“谢谢老伴儿!那个,把护手霜递给我好吗?嘿嘿嘿!”
李顺才爷爷又继续照办,对她感到莫名其妙。
“老公——,文姬今天不想做饭,叫个外卖吃吧,老公,我想吃中国餐馆的!”
“老公——,一起吃葡萄吧,一起吧!”
“老公——,文姬也想吃麻婆豆腐,喂我一口,啊——”
“钢铁直男”李顺才爷爷感觉心惊肉跳。
某天,他终于忍不了了,把老伴儿骗到医院去做脑CT,检查她是不是得了老年痴呆症。
东施效颦以失败告终。
结局很爆笑,细品却很心酸。
大多数女人,都在婚姻中活成了罗文姬奶奶的模样:
为这个男人生养孩子,为了家庭全身心付出,结果丈夫却并未珍惜,反而对自己很冷淡,很冷漠。这种对比与落差让妈妈感到极大的不公与愤恨。
我有个朋友,她的收入是老公的好几倍,孩子的教育、家里的大小事基本都是她来操持。老公收入不高,将工作外的所有精力都放到钓鱼上了。淘宝购物车里都是各种钓鱼用的大小物品,一翻能翻好几页,但就是没有一件要送给她的礼物。
为此,她没少跟老公大吵大闹,一委屈起来就不问青红皂白地数落一顿老公。
但是,丈夫那边根本接收不到她生气的信号,经常说她莫名其妙。
婚姻中不缺强势的妻子,但是缺乏懂得示弱的女人。
虽然跟老公撒娇看起来有点矫情,但也不失为一种示弱,它其实可以帮你传达心声:
亲爱的,你看我搞不定,需要你的帮助呢!
亲爱的,我很累,你能不能帮帮我呢?
......
一个柔弱且充满依赖的女人,比一个坚硬的女人会更容易激发男人的保护欲和责任心。
因为,每个男人心里都住着一个小男孩。这个小男孩从妻子身上,不仅仅需要得到被照料,更需要得到被崇拜、被需要和温柔。
当妻子用温柔的方式,表达着自己的需求,很少有丈夫会置之不理。
自从我跟老公一起看过那个电视剧,有时带孩子累了,或者不想做饭了,又或者想提什么让他伺候一下我的要求时,也会故意撒娇地说:
“老公——文姬想......”
蠢笨的女人怨恨着扛起一切,聪明的女人总是想办法寻求丈夫的帮助。
不会表达需求的女人
结婚后,生了一个女儿,跟老公也算过得平淡中有小确幸。
但是,她总跟我抱怨,自己的婚姻很不幸福。
究其原因,原来还是生活中的那些小细节——她总时刻盯着老公是不是对自己不好,是不是不爱自己。
有次,她很想吃鸭脖子,就跟老公说,自己今晚上挺馋的,想吃点好吃的。
她想,老公一定能猜到她最爱吃的是什么,而且下班后带回来。
谁想,老公下班后空手而归,把她说的话忘得一干二净。
她一肚子无名火,冷着一张脸,摔摔打打,让老公张二摸不着头,抱怨她“总是无缘无故生气,真难伺候!”
几年下来,两个人都身心俱疲。
坏就坏在,她总是想让老公去猜,自己去等待,认为自己不说,对方主动做了才是爱。
当我们的爱人不能满足我们的某个需求,我们往往会有受伤感。
对方不一定伤害了我们,但是,我们的自尊就可能会受挫,受伤感由此而生。
验证什么呢?看我即使用这种负性的态度去宣泄情绪,你是不是还依然爱我?
这些孩子,在婴儿时期就没有得到及时的回应和足够的照顾,没有获得足够的安全感,没能解决基本信任和不信任的心理冲突,长大之后便出现了各种问题,最受影响的,就是亲密关系。
但是,她们又往往在表达自己的内心需求时用错了方式。
比如,很多妻子都会通过沉默或者含糊的方式,传达不完整讯息,甚至认为“你应该明白我啊!”“如果你真的了解我,你就应该知道我的意思,还要我提醒你吗?”
比如,很多妻子习惯于伴侣的给予,对伴侣充满期待,习惯于一次次用这种冷眼旁观的姿态,不停确认对方是否在意自己。“今天是结婚纪念日,我就不提醒你,如果你不记得,如果你不送我礼物,那么你心里就是没有我!”“你坐在沙发上玩手机,难道你没看见碗还没洗吗,你怎么就不能替我洗一下?”
会表达,才能得到更加符合我们心意的反应和爱。
并且,当对方满足了我们的需求,一定及时给予感谢和爱意,让对方拥有成就感和满足感,这样,彼此的爱意才能顺畅的流转。
聪明的女人都有一张“巧嘴”。
千万别互相猜着心过日子,那样的日子,真的太累了。
看过一个“婚姻恐怖片”——《万箭穿心》。
丈夫马学武虽然是厂办主任,学历也高,但是性格懦弱,情商不高。
最后,备受压抑的男主出轨了。
丈夫死后,李宝丽承担起照顾儿子和公婆的重担,吃尽了讨生活的苦。
但是公婆、儿子始终不能原谅她,最后还被考上大学的儿子赶出家门。
李宝丽是不幸的吗?是的。
假如她懂得跟另一半沟通的底线在哪里,也许人生不会是这样悲惨的结局。
两个人好的时候,亲亲我我,吵起架来,极尽羞辱的语言:
“你算个什么东西,还有脸跟我说这种话!”
“我要是你,我早就死去了!”
丈夫也是一个独立的个体,他不是私有财产,夫妻也不是完全亲密无间。
2008年结婚的二人,至今十分恩爱。他们婚姻幸福的一大秘诀就是蔡少芬对老公的尊重。
夫妻同心,才能其利断金。
既然不想换人,何不对那个人好一点?
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